Нямам представа кой съм

От тийнейджър в Обединеното кралство: Не съм наистина сигурен откъде да започна, така че ще се откажа. През целия си живот се чувствам несвързан и като дете почти не говорех и някак си минах през училищните години, не се чувствах тъжен, а празен, чакайки да свърши. Нямах чувство за посока или цел (и по това време психичното заболяване никога не ми беше минавало през ума), но това, което най-много ме разстройва, е, че имаше ясни признаци, че нещо се е случило с мен и бих искал някой да има пристъпи.

Спомням си, че след като се прибрах и плаках веднъж, казах на сестра си, че мисля, че съм депресиран (което беше трудно, защото беше като да проявявам емоции), майка ми не искаше да приемам антидепресанти, затова ги изпих и просто свих рамене. всичко изключено и казах, че просто имам тежка седмица.

Чувствам, че дори нямам личност и никога не знам какво да кажа (което ме прави по-социално тревожен). Понякога пиех, за да ме накарам да работя, и дори имитирах хората да се опитват да получат своята „социална енергия“; докато скоро не се уморих от акта и се върнах, за да стана монотонен.

Винаги възприемам другите хора като фалшиви, като повечето неща, които казват, са само празни думи и това ме кара да се чувствам уморен, наблюдавайки действията им и винаги съм параноичен, че единствените няколко приятели, които съм оставил, са се мотали с мен просто просто да са с някой различен и да покажат колко са социални и колко излизат. Иска ми се просто да съм параноик относно начина, по който хората действат и мислят, но от това да стана добър в четенето на хора, винаги съм прав. Не искам да имам връзка и съм се ангажирал пиянски в една нощ, която не ми хареса, не знам защо, може би, за да покажа, че не съм счупен или нещо подобно.

Знам, че съм привлекателна и въпреки това самочувствието ми е изстреляно и така или иначе се чувствам като хора само като мен. Сякаш аз саботирам живота си при всяка възможност и след това психически обвинявам семейството си, че е емоционално недостъпно и защо съм направил лошо в училище. И все пак няма да посетя лекар, защото може би съм параноик.

Нямам представа кой съм, но мога да чета други толкова добре, докато продължавам да действам по пътя си през живота.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Благодаря ви, че пишете. Съчувствам на вашата болка, но, честно казано, се съмнявам, че сте винаги точно за хората. Фактът, че имате работа и че има хора, които все още са готови да излизат с вас, предполага, че за вас има повече, отколкото си мислите.

Казвате, че това продължава от около 10 години. Това е твърде, твърде дълго. Вие добавяте болка за вашата болка към първоначалната болка. Заслужавате да стигнете до същността на случващото се с вас, че да се чувствате толкова откъснати, но ядосани. Трябва да направите нещо различно, за да се чувствате по-добре.

Първата спирка трябва да бъде с лекар. Възможно е да има недиагностициран медицински проблем като недостиг на витамини или минерали или разстройство на щитовидната жлеза, допринасящо за вашите проблеми.

Ако физически сте добре, тогава наистина трябва да посетите терапевт за задълбочена оценка. Не мисля, че сте параноик. Мисля, че се страхуваш. Но докато не посетите съветник по психично здраве, няма да имате нова информация, която да продължите, и няма да получите лечение и облекчение.

Всичко, което трябва да загубите, е около час от времето ви. Защо не говорите с някой, който може да ви предложи някои отговори?

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари