Остатъци от депресия Правене на катастрофа в съзнанието ми

Продължавам да откривам много досадни остатъци от дните на депресия и знам, че черно-бялото мислене е отговорно за голяма част от него. Нещо, което намирам за особено изтощително и досадно, е как мога да направя емоционални планини от къртици. Това се нарича катастрофиране. Вътре в главата си оставям въображението си да се развихри и да създам възможно най-лошия резултат за проблеми, които тепърва предстоят.

Знам, че се справям по-добре, но все още продължавам да го правя. Знам по-добре и точно това ме разочарова. Дори мога да си кажа: „Хей, това вероятно няма да е ТОЛКОВА лошо.“ Но понякога изкушението е непреодолимо. Поглъщам драмата на разиграването на най-лошия сценарий в съзнанието си.

Превежда ме през цяла гама от емоции, което е изтощително пътуване. Обърнете внимание на публикацията ми от Mood Swings Exhasting отпреди няколко месеца, за да прочетете повече за това. Освен това получавам пълноцветни изображения и емоционално натоварен диалог, за да се справя с него. За да влоша нещата, обикновено развивам няколко предположения с напредването на историята.

Тези проклети предположения, те са доста труден страничен ефект. Трябва да внимавам емоционалната ми радост да не прескочи границата в реалния ми живот. Може да съм в истинско настроение, когато съпругът ми се прибере вкъщи, защото вложих твърде много смисъл в страничен коментар. Бих могъл да се разплака и прекалено да се увия в бъдещи събития като операцията на дъщеря ми месеци, преди дори да се случи нещо.

Не го застъпвам, правейки филм на ужасите в главата ви за най-големите ви притеснения. Не е забавно и рядко постига нещо полезно. А катастрофирането е доста често срещана дейност - просто е притеснително с допълнителна екипировка. Но когато наистина се търкаля, вярвам, че депресията мисли допълнително. Тези стари връзки с депресията в съзнанието ми наистина знаят как да създадат катастрофа от не много. Дори полубезобидното безпокойство може да стимулира онези нервни пътища в съзнанието ми, които в продължение на години бяха горещи от тревога и преживяване.

Честно казано съм тук - трябва да работя по-усилено, за да ги затворя. Понякога напомнянията за притесненията ми изглеждат навсякъде около мен, но знам, че също съм готов да ги търся. Мисля, че има по-фино умение, което трябва да се усъвършенства - улавяне на информация, запазване на полезното и изхвърляне на всичко, което може да се развихри в главата ми.

Бих си направил услуга, като подобрих способността си да прекъсна всеки притеснителен сценарий, преди да му дойде главата. Намирането на емоционални и мисловни задействания би било добро начало. Признайте страха, заявете какво знам и какво трябва да науча и след това си кажете, че страхът ми не диктува непременно или отговаря на реалността. Предизвикателство е да се коригират лошите модели на мислене, но простият подход може да помогне.

Не мога да променя факта, че имах депресия. Вероятно не мога да променя реалността, че съм по-податлив на тези остатъци като безпокойство и катастрофа. Но ще направя всичко възможно да използвам тези възможности, за да науча за себе си. И спиране на катастопите преди да започнат? Е, предполагам, че ще преодолея депресията всеки ден.