4 тайни за задаване на твърди граници

Поставянето и поддържането на граници е от съществено значение за живота ни. „Границите ни дават дума за това как протича животът ни“, според Ян Блек, автор на По-добри граници: Притежаването и съхранението на живота ви.

Без граници ние сме остров без морска стена, каза тя. „Ние сме на милостта и трябва да се справим с всичко, което океанът ни изхвърли.“

Границите създават правилата за нашите взаимоотношения, според Джули де Азеведо Ханкс, LCSW, експерт по връзките и автор наИзлекуването от изгаряне: Ръководство за емоционално оцеляване за съкрушени жени.

Тя определи границите като „лични линии, които отличават вас, вашите мисли, чувства, физическо Аз, нужди и предпочитания от друг човек“.

Черното определя границите като „набор от да, не, може би и не сега ние използваме като собственици на живота си, за да се пазим в безопасност и свободно да следваме пътя, хората и дейностите, които ни вдъхновяват и развиват. "

Границите са жизненоважни навсякъде. Блек даде пример с граници около изпълнение. Те включват датата, часа, мястото и цената на билетите. Те включват конкретна седалка в определен участък и евентуално ангажимент по време. Някои врати са отворени; други са извън границите. Ако човек не следва тези граници, има последствия.

Този тип граници дават възможност на артистите да представят най-доброто си представяне, каза Блек. Без тях концертът би бил разочароващ и дори опасен, каза тя. „Същото важи и за живота ни. Нашите граници могат да ни поставят в най-доброто положение да изпълним това, което се изисква, за да живеем и да даваме от центъра на това, което сме. “

Много от нас правят грешки, когато изграждат границите си. Можем да оставим другите да ни винят от поддържането на определени граници, да забравим, че можем да коригираме границите си, когато обстоятелствата се променят, да се извиним или да обясним твърде много нашите решения или да се откажем, когато определянето на граници стане твърде трудно, каза Блек.

Може да поставим прекалено слаби граници, каза Ханкс. „Това е като да поставите ограда, на която крайните стълбове не са здраво поставени в земята: всеки може да я натисне.“ Или може да зададем прекалено твърди граници - изграждане на ограда, която няма порта и е толкова дълбока и висока, че никой не може да влезе, каза тя.

Поставянето на граници е придобито умение. Това е подобно на това да се научиш да ходиш, да говориш или да караш колело, каза Блек. „Да, в началото може да има сривове и падания, но ще се хванете, ако се придържате към него.“

Ето четири предложения за задаване на твърди граници.

1. Фокусирайте се върху своите ценности.

„Когато оценяваме нещо достатъчно, ние го защитаваме“, каза Блек. „Желанието ни за това става по-силно от необходимостта ни да живеем според мненията и предпочитанията, които другите имат към нас.“

Вашите ценности могат да включват вашите приоритети, конкретна идея, мечта или призвание. Например, когато здравето й се влоши, Блек реши да начертае линии около това как си почива, какво яде и на кого позволи да я информира за нейното състояние.

„Мотивацията ми да бъда здрава пренареди това, което бих и не бих пуснала в живота си. Границите, които съм инсталирал около здравето си, са ме поставили във възможно най-доброто положение да лекувам, дори да процъфтявам. "

2. Оценявайте себе си.

Блек също подчерта важността да оценяваш себе си. Ако се борите с оценяването на себе си, тя предложи да възприемете перспективата на любимия човек.

„Когато сте изправени пред избор дали нещо е във ваш интерес, запитайте се как бихте се надявали вашият най-добър приятел или скъп любим човек да избере. Тогава направете това за себе си. "

С течение на времето, с повече практика, поставянето на здравословни, защитни граници ще стане по-естествено. „Границите ви показват, че цените живота си като свой най-добър приятел.“

3. Архивирайте вербалните заявки с поведение.

Когато някой прекрачи вашата граница, е важно да го следвате, като предприемете действия. Ханкс даде следния пример: Да приемем, че приятелката ви се оплаква от бившия си съпруг от пет години. Намирате го невероятно изтощително. Когато започне да се оплаква, вие й напомняте за вашата граница. Ако тя продължи да се оплаква и сте на телефона, казвате, че трябва да отидете и да затворите. Ако говорите лично, ставате и си тръгвате.

4. Бъдете конкретни.

Когато някой е прекрачил вашата граница, споделете конкретен, подробен отговор. Според Ханкс, вместо да казвате „Вие толкова контролирате“, кажете: „Когато дадох отзивите си на срещата вчера, изглеждаше, че бързо сте я отхвърлили, без да обмисляте. Това ме нарани и не ми хареса. Ще го знаете ли следващия път? Бих искал поне няколко минути, за да споделя идеите си с екипа. "

Границите са ключови за вашето благосъстояние и вашите взаимоотношения. Всъщност те са от съществено значение „ако искате да живеете живот, който обичате“, каза Блек.

Когато вземем себе си и приоритетите си на сериозно, и другите ще го направят, каза тя. „Границите показват, че сме сериозни в това да живеем живота си по начини, които вярваме, че са най-добри за нас. Хората около нас ще се приспособят към тях или ще си тръгнат. Благословете ги по един или друг начин. "