Различните стилове на комуникация не трябва да опустошават брака ви

Много двойки смятат, че техните аргументи никога не се разрешават, защото изглежда, че единият партньор намира конфронтацията за лесна, докато другият партньор иска да я избегне.

„Ние просто не можем да общуваме“ е често срещано изявление, направено в терапията за двойки. Този модел на комуникация е много често срещан:

Джон и Сю често влизат в спорове, в резултат на които Джон нахлува и дава на Сю студеното рамо. Сю се ядосва още повече на Джон, когато прави това и въпреки колко пъти казва, че не иска повече да говори за това, тя продължава да я казва и изглежда става все по-силна и по-интензивна.

По време на терапия Джон казва, че просто не може да се справи, когато Сю стане толкова напрегната и се чувства така, сякаш иска да се махне от нея. Докато описват маршрута, по който техните аргументи обикновено преминават, очевидно е, че те наистина се обичат и искат да намерят по-добър начин за разрешаване на проблемите.

Сю има „горещ стил“ - иска да се ангажира незабавно, да „сложи нещата на масата“ и да го направи. Ако нещата не се решат веднага, тя се чувства тревожна, притеснена или заета.

От друга страна, Джон - партньорът със „студения стил“ - не се справя добре с интензивността на Сю. Той се нуждае от време, за да се охлади и да обмисли нещата. Предпочита да спре спора и да се върне към него, когато е имал време да размисли и да се почувства по-спокоен.

Тази разлика е нормална във връзките. Много двойки се научават да се справят с това и да приемат различията си. Понякога обаче е трудно за един човек да разпознае другия стил като еднакво валиден. Това само създава повече конфликти.

Когато Сю се обърне към Джон с интензивна емоция, естествената склонност на Джон е да се отдалечи и да помисли първо за нещата. От друга страна, Сю наистина иска да разреши нещата и се разочарова, когато Джон напуска дискусията, мислейки, че просто иска да избягва да говори по темата. Но колкото повече Сю настоява, толкова повече Джон чувства, че е под натиск и се нуждае от повече пространство и време, за да мисли и размишлява.

След като Сю и Джон осъзнаха, че това са просто различни конфликтни стилове, те бяха любопитни защо са избрали своя специфичен стил. Сю си спомни, че всеки път, когато се сбиват в дома й, докато растат, баща й я сяда и й казва: „Ние се обичаме, така че няма да си отидем, докато не разрешим това сега.“

Тя научи, че когато обичаш някого, не си тръгваш, докато нещата се решат.

Джон израства с вокална, често мрачна майка. Спомни си, че се чувстваше поразен от нея и искаше да се махне от нея, когато нещата се нажежиха. Щеше да отиде в стаята си и да изчака, докато нещата се успокоят.

Различните стилове на общуване наистина се превръщат в проблем само когато партньорите не разбират различията си и не успяват да се приспособят един към друг. Но партньорите могат да се научат да се отнасят по-позитивно:

• Изберете да интерпретирате проблема като проблем със стиловете на комуникация. Лесно е да правите предположения за намеренията на партньора си. Опитайте се да не приемате негативни намерения като „тя ме напада“ или „той винаги ме изоставя“, а по-скоро се опитайте да разберете какво се случва като разлика в стила на общуване.
• Ако вашият партньор има „горещ“ конфликт: уведомете ги, че ви е интересно да говорите за нещата и че отделяте време точно сега, защото трябва да помислите за това и да се охладите. Наистина е важно да се свържете с тях, когато кажете, че ще го направите. Ако трябва да спрете разговора, кажете им нещо, което показва, че ви е грижа - например: „Обичам те и съм сигурен, че ще намерим начин да го разрешим“.
• Ако вашият партньор има „студен“ стил: дайте им повече време и пространство. Когато говорите за нещата, оставете им време да помислят за няколко минути и чак тогава да отговорят. Не продължавайте веднага да правите следващата си точка. Вземете го по една точка и се уверете, че следите тона на гласа и скоростта си. Ако стане твърде нагрято, те ще се отдръпнат. Ако те се отдръпнат, трябва да кажете, че съжалявате и да отделите минута, за да се прегрупирате, преди да продължите да говорите за това.
• Разтегнете зоната си на комфорт малко. Полезно е и двамата партньори да признаят стила на общуване на партньора си и да вземат предвид това. За „горещия“ стил се опитайте да толерирате малко по-хладно; опитайте се да забавите нещата и да си поемете дъх. Оставете на партньора си пространството, което той иска. От друга страна, студеният стил може да се опита да понесе малко повече „горещина“. Може би бихте могли да опитате да се справите с проблема, когато възникне, и да позволите малко интензивност на вашия партньор.
• Използвайте по-структуриран разговор. Това помага и на двама ви да се чувствате по-чути и по-малко вероятно е разговорът да ескалира, така че няма да е необходимо да договаряте стилове.