СВРЪХЗАЩИТНА МАЙКА

Свръхзащитна майка

Аз съм 21-годишна жена, която винаги е била контролирана от майка си, дори сега като възрастна, живееща независимо. Когато живеех у дома, винаги се стигаше до спорове, ако исках разрешение да изляза с приятели и не дай Боже, ако се интересувах от някого. Сега, когато живея извън държавата, тя ми се обажда минимум 10 пъти на ден и постоянно иска да знае къде съм, с кого съм, какво правя и разсъжденията й са, че „аз съм толкова далеч и тя го прави за моя безопасност. " Достатъчно ми е и искам да знам как мога да се отърва от тази токсична връзка, която ми пречи да създавам някакви връзки тук, в Аризона, от страх да не се намеси. Цял живот съм се занимавал с това и си мислех, че след като се изнеса и вече не завися от нея, този цикъл ще приключи, но изглежда само се влошава. Непрекъснато ми дава вина за това, че съм я оставила в родния ми щат и никога не ми дава признание, че съм отговорна и независима жена. Чувствам, че винаги трябва да й се доказвам, за да демонстрирам, че съм независим и чувствам, че винаги съм в атака. Отчаяно искам помощ и се нуждая от съвет как да поправя тази ситуация. Благодаря ти.

В този момент от живота си вие имате силата да прекратите намесата и контрола на майка си. Сигурен съм, че го знаете. Това, което нямате силата да направите, е да прекратите контрола на майка си и да й угаждате едновременно. Неприятно ви е от идеята да не се харесвате на майка си. Много вероятно обаче никога няма да й угодите, ако се опитате да контролирате собствения си живот. Има ли право да контролира живота си? Имате ли право да контролирате живота си? Има ли тя право да контролира своя и вашия живот, докато вие нямате право да контролирате собствения си живот? Редно ли е тя да контролира два живота, докато вие не контролирате нито един?

В крайна сметка промяната на токсичната динамика означава, че ще трябва да промените начина на взаимодействие с майка си. Тези промени ще включват налагане на граници и правила по отношение на вашите взаимодействия. Говорите с майка си 10 пъти на ден, защото отговаряте на нейните обаждания 10 пъти на ден. Явно се поддавате на нейните искания. Като малко дете нямаше избор; трябваше да спазваш нейните правила. Като възрастен, който вече не живее в дома си, вече не трябва да спазвате нейните правила.

Когато тя се обади, не е нужно да отговаряте на телефона. Нито трябва да предоставяте информацията, която тя изисква. Колко често ще говорите с нея, трябва да бъде вашето решение. Това може да означава само да говорите с нея веднъж на ден, веднъж седмично или не в продължение на месеци. Изборът трябва да бъде ваш.

Тя няма да хареса новите ви промени. Тя вероятно ще бъде разстроена и ще се опита да ви накара да се чувствате виновни. Пътуването с чувство за вина работи само ако го позволите. Трябва да се противопоставите на нейните усилия.

Промяната в начина на взаимодействие с майка ви няма да е лесен преход. Ще трябва да търпите, че тя е разстроена от вас. Може би си мислите, че отстъпването на нейните искания е по-поносимо или по-лесно от справянето с неприятността, че е разстроена с вас, но това би било грешка. Даването на майка си и правенето на нещата по нейния начин означава, че тя запазва контрола върху живота ви.

Бих препоръчал да се консултирате с специалист по психично здраве, който да ви преведе през този процес. Може да не ви трябват много терапевтични сесии, но професионалното ръководство би било изгодно. Имате установена динамика с майка си, която ще изисква да наложите големи промени. Разбираемо е, че може да се нуждаете от помощ за преструктуриране на връзката ви по начин, който ви позволява да развиете напълно своята независимост. Моля, внимавайте.

Д-р Кристина Рандъл