Спрете да оставите страха да бъде вашият най-добър активист

Днес това, че съм сляп не ме плаши. Не ме плаши повече от десетилетие. Трябва да си напомня, че този аспект от моето съществуване, който е подобен на всеки друг, що се отнася до мен, се откроява за другите като бебе на бойно поле - и е ужасяващ за тях. Трябва да си напомня, че преди години и аз бях ужасен.

Разбира се, че мога да си спомня страха. Но аз го помня по същия начин, по който може би си спомняте да се извивате през нощта в леглото си като дете, уплашено от чудовището под леглото си. Сега разбирате, че никога не е имало чудовище, че страхът ви е бил ирационален, самоналожен, плод на вашето въображение. Тогава можете да си спомните, че сте изпитвали ужас, но когато легнете тази вечер, няма да се страхувате поне от нощните чудовища.

Ето как се чувствам за слепотата. Това е чудовището, което всъщност не е съществувало. Шансовете са, че ви е трудно да повярвате. Разбирам всеки детайл и всяка практичност на слепотата. Аз съм експерт в това да съм сляп. Познато е, удобно, нормално, рутинно. И все пак, вероятно не ми вярвате, когато ви кажа, че не е толкова лошо. Аз съм раздразненият родител, тропам с крак и повтарям: „Няма чудовища, лягайте!“

Това е смисълът. Повечето хора имат малък или никакъв опит със слепотата, но въпреки това крият висцерален страх от нея. Имах такъв страх, когато излязохме от кабинета на д-р У. в деня, когато бях диагностициран с пигментозен ретинит, болестта, която бавно щеше да ме зри. Бях на 13, но се чувствах доста по-възрастен.

Слепотата е смъртната ми присъда, помислих си. Ще сложи край на живота ми такъв, какъвто го познавам. Прекратете независимостта и увереността. Край на силата и лидерството. Крайно постижение. Сляп, ще спра да бъда специален, забавен, успешен. Ще бъда безпомощен, жалък, слаб.

Живея една мечта - дете-чудо и звезда от комедия - но знам предварително, че изпитвам най-доброто, което животът ми някога ще предложи. Тази прозорливост е жестоко преследване. Очакването на моя спад не е най-лошата част. Най-лошото е, че нежеланото пророчество открадна дори триумфа преди падението ми. Няма повече радост, когато се кача на сцената, нито гордост, когато тълпата приветства. В своите постижения и благословии виждам онова, което знам, че ще загубя. Преживявам ги в изпреварващ траур.

Оплаквам нещата, които също никога няма да имам, като жена, партньор в живота. Ще бъда сама. Как мога да уловя привързаностите на жената, докато е в процес на пълна разруха? Мога ли да очаквам някой да се влюби в мен, тъй като всяко мое привлекателно качество изчезва?

Никога няма да бъда баща. Това е към по-добро. Никое дете не заслужава това. Освен това аз без съмнение ще остана дете, което зависи от родителите ми. Към кого ще се обърна, когато ги няма?

Fear’s Tunnel

Психолозите имат страхотен термин: ужасяващо. Казано по-просто, да се преструваш означава да направиш нещо най-ужасно в съзнанието си. Ужасяването е умствена конструкция, продукт на въображението. Но ние преживяваме като реалност онова, което преобръщаме. Това е нашата измислена истина.

През тийнейджърските си години ужасявах слепотата. Не знаех първото нещо за това. Нямах опит с него. Не бях мислил много за това. На това празно платно на невежеството страхът ми се изписа с палитра от безпокойство, несигурност и обреченост. Ужасяващата сцена, която създаде, плени вниманието ми, привлече ме, погълна мислите ми, надви ме.

Чувствах се толкова истински, че стана истински. Не можех да отклоня поглед. Видях дестинацията си, бъдещето си, съдбата си в тази сцена и не я поставих под съмнение. Слепотата беше смъртната ми присъда. Беше въпрос на време.

Работата на Fear не завършва с неоснователната реалност, която измисля в съзнанието ви. Оттам започва работата на страха. За да увековечи своята реалност, страхът трябва да ви приспива да играете своята роля. Съучастници на Fear в този сложен измамник са вашите злодеи и вашите герои.

Страхът предизвиква свят, в който тези злодеи и герои командват отговорността за вашата съдба като боговете на гръцката митология. Обвинявайте злодеите си, страхът ви шепне в ухото. Вината е в тези около вас. Проблемът е във вашите ужасни обстоятелства. Покланяйте се на героите си, страхът предупреждава. Те имат силата да решават проблемите ви, да ви правят щастливи. Те могат да ви спасят.

Драмата е епична и безкрайна, променлива и сложна. Седнете и се мъчите да вземете всичко, да го държите изправен, да видите как ще се разклати. Със свръхестествените злодеи и герои, страхът набавя за ужасните сенки на вашето въображение желанието ви за спиране на неверието.

Това е кон. Подробностите са маловажни. Драмата е дим и огледала, отклонение. Важното е, че сте приели реалността, която страхът е създал за вас. Вие сте кооперативен участник в тази необоснована реалност. Не поставяте под съмнение предпоставката. Играете добре. Вие абдикирате от отговорността. Обвинявате и кредитирате другите. Вие възлагате съдбата си на външни изпълнители.

Изнесени от Destiny

Бях в капан в ужасен свят на мрак и мъгла от обещанието за спасяване. Моите герои, брилянтни изследователи, биха предоставили лечение или лек за мен. Бях сигурен в това. Тъй като скоро щяха да ме спасят, нямаше нужда да се изправям срещу Слепотата. Нямаше нужда да се спасявам. Бях парализиран от надеждата.

Това беше страхът от страха. Драмата, злодей и конфликтни герои насочиха вниманието ми към сцената. Неубедителните детайли на снимачната площадка изчезнаха, както и публиката около мен, театърът. Имаше само пиесата. Наблюдавах, неверието ми охотно спря. Вярвах в Слепотата. Вярвах в науката.

Бях активен, ентусиазиран фен на Science. Малко след поставянето на диагнозата родителите ми се заеха да разберат състоянието на изследователските усилия за разработване на лечения и лечение и се посветиха на подкрепата на това изследване. Присъединих се към родителите си в тази мисия, служих като говорител в медиите, при набирането на средства и в правителствените лобистки усилия. Подобно на родителите си, и аз завинаги ще изпитвам дълбока благодарност за многото ангели, които ни помогнаха да съберем средства и осведоменост. Гордея се с родителите си и се радвам, че изиграх своята роля в научната мисия.

Поглеждайки назад обаче, осъзнавам, че моят кръстоносен поход за лечение изигра ръцете на моя страх. Това беше прикритие за аутсорсинга на съдбата ми. Почувствах, че поемам контрола, поемам отговорност, замахвам се върху пословичния криволичещ живот, насочен към мен. Аз не бях.

Бърках борбата за излекуване с противопоставянето на страховете си. Олицетворение на надеждата и оптимизма, аз изиграх водещата роля в епичната драма на моя страх. Проектирах външна смелост и смелост в моята такса за научни долари. Със сигурност щях да бъда възнаграден с холивудски край, спасен в краен срок. Предотвратено бедствие, решен проблем. Чувствах се добре да изиграя ролята.

Психолозите също имат термин за това: отричане. Мислех, че заемам позиция, когато наистина бягам. Борбата ми за лекарство подпали пламъците на страховете ми. Подсилвах ужасния разказ - Слепотата като смърт - като се отдадох на поражението му от науката.

Не съм поставял под съмнение предпоставката, предпоставката на страха. Приветствах неистово за моите герои. Залагам всичко на тяхната победа. Слепотата ставаше по-грозна, по-ужасна. Трябваше да бъде победен. Просто трябваше да бъде. Слепотата е смърт. Битка. Оцелеят.

Докато се биех, докато бягах, ретините ми се влошиха. Слепотата беше по петите ми. Излекуването на Science беше на километри назад, пълзене. Спасяването беше на десетилетия. Уравнението се обърна. Слепота сега, лек през 30-те, 40-те или 50-те ми години. Няма да спечеля това състезание. Науката няма да ме спаси.

Страховете ми предсказаха ужасната ми съдба. Няма да има помилване от губернатора в последния момент. Без отлагане на изпълнение от Върховния съд. Време беше да приема смъртната си присъда, да се изправя пред нея като мъж, да лежа неподвижно в леглото, да чакам чудовището отдолу да атакува.

Широко отворени очи

Имах прозрение, откровение. Няма слепота, има само пожарни кранове, онези, които не са наясно с моето предизвикателство, изчезващи компютърни указатели на екрана, отворен пейзаж от практически неща, простиращи се до хоризонта.

Сцената върху платното на страха е измислица, мираж. Никога няма да се сблъскате с деня на екзекуцията на страха. Но утре ще се изправиш пред живота си, и на следващия ден, и всеки ден след това, докато не ти остане нито един. Неизживените дни са празното платно на реалността и вие сте единственият създател.

Палитрата от вашите страхове е ограничена и грозна: безпокойство, несигурност, обреченост и загуба. Но имате още един милион цветове. Безброй нюанси на сила, безкрайна дъга от адаптации, растеж ярък и красив. Рисувате по един удар, един по един ден, дишате един дъх след последния си, един дъх преди следващия. Никога няма да контролирате утре, но винаги можете да изберете дали да действате днес и как.

С овластяването идва и отговорността. На планината няма злодеи, герои, богове. Олимп. Няма чудовище под леглото. Тези сенки на въображението са оправдания, рационализации, оправдания, тактики за спиране, прекъсвания. Без тях ние сме отговорни. Ето защо нашите страхове проявяват тези измислици в защита и затова се придържаме към тях. Ето защо трябва да ги пуснем.

Избрах да пусна слепотата. Излязох от тунела на страха в широкото непознато, измествайки фокуса си от предния план към хоризонта. След тясната, измислена, късогледствена сцена на страха, обширният потенциал на реалността беше вълнуващ. Моите ужасени предположения за слепотата се чувстваха като неизменни истини, неизбежна реалност. Сега те бяха изложени като самоограничаващи се измислици на страха, риби, плуващи назад през съзнанието ми. Съдбата ми отново беше моя, бъдещето ми безгранично. Можех да спра да бягам.

Теренът напред беше недефиниран и неизследван. Повърхностната борба на Fear със Слепотата беше ужасна, но също беше и проста. Реалността беше далеч по-сложна. Обмислях безбройните дискретни, специфични предизвикателства, пред които ще се изправя - физически предизвикателства, практически предизвикателства, емоционални предизвикателства. Имах много да науча и много да разбера.

Моята отговорност беше да го направя. Приех задължението да си помогна, да реализирам потенциала си и се ангажирах да се държа на отговорна на всяка цена. Поех собствеността върху съдбата си. Тежеше на раменете ми.

Плувах във вихър от емоции. Героите и злодеите, които познавах толкова добре, изчезнаха и изпитах странно чувство на загуба. Бях неудобно да бягам толкова дълго от илюзорния си злодей. Мислейки за годините, които бях пропилял, заемайки въображаеми неприятности, и агониите, които ненужно си причиних, почувствах дълбока тъга. Бях нетърпелив да овладея инструментите и техниките, за които бях научил, и да откривам други. Изпитах голяма радост. Изпитах огромна благодарност. Изпитах дълбоко облекчение. Бях замаян и мрачен едновременно, едновременно енергичен и изтощен, вдъхновен и съкрушен, уверен и притеснен. Беше объркващо.

Лежах в леглото тази нощ, бях в мир със своето объркване. Още нямах отговорите, но за пръв път бях намалил достатъчно далеч, за да се съсредоточа върху правилните въпроси.Това беше добро начало. Бях много неща, изпитвах много емоции. Но не се страхувах. Наистина беше добър старт.

Тази публикация е предоставена от духовността и здравето.