Запомнете това следващия път, когато се биете с вашия партньор
Човек може да прекара цял ден в интернет, четейки статии със заглавия като „Топ 10 начина за избягване на конфликт с половинката си“ или „Как да спорите добре с партньора си“. Има хиляди книги, които можете да закупите за това как да поддържате връзката жива. Но в края на деня, колко от тези умения можете да приложите в разгара на момента? Колко добре можете да запомните тези 10 съвета в средата на битка?
Имайки предвид това, ви предлагам да опитате една проста превантивна мярка следващия път, когато усетите, че може да се скарате или да се скарате с партньора си. Просто избягвайте всякакво причинно-следствено обяснение за вашите чувства, които са насочени към вашия близък. По-лесно да се каже, отколкото да се направи? Да разбира се! Опитайте това: пропуснете всякакви твърдения, които звучат като „Ядосана съм, защото не сте направили това, което сте казали, че ще направите“ или „Казах това, защото ме накара да се почувствам така, сякаш нямам значение за вас“.
Разбира се, може да е вярно, че се чувствате наранени, защото партньорът ви е казал нещо обективно наранено. Но имайте предвид, че те може да не могат да получат и обработят този коментар, докато все още се чувстват ядосани. И помислете, че емоцията ви за „нараненост“ може да не е изцяло по тяхна вина. Като цяло може да бъде опасно да преминем през живота, вярвайки, че чувствата ни са резултат от действията на други хора.
По някое време от живота си всички сме чували някой да казва - може би с най-добри намерения - „когато каза това, това ме накара да се почувствам тъжен.“ Вероятно този човек се опитва да постигне решение с вас относно чувствата си за оплакване. Но това съобщение не предава ли посланието, че поне отчасти сте отговорни за техните емоции?
Представете си друг сценарий. Майка казва на 10-годишната си дъщеря: „скъпа, когато не получиш всичко Както в училище, това натъжава мама.“ Повечето хора биха помислили за тази емоционална манипулация. Майката учи дъщеря си, че емоциите идват в резултат на измеримо представяне.
И в двете ситуации единият член на диадата обяснява наличието на емоция въз основа на действията на другия член на диадата. И така, възможно ли е твърдението „когато го каза, това ме накара да се почувствам тъжен“ да е емоционално манипулативно?
Вероятно не е противоречиво твърдение, че емоциите са сложни неща и че причината за дадена емоция е многостранна. Ако това е вярно, нека бъдем внимателни, за да избягваме изявления, които приписват едноизмерна причинност на емоция на нашите партньори.
Връзката между деструктивното поведение по време на взаимодействието между конфликтите и евентуалното разпадане на отношенията е добре проучена. Като цяло е добър съвет да избягвате да крещите, да обиждате или да обиждате партньора си. И разбира се, това е добър съвет да правите комплименти, да слушате и търпеливо да общувате с партньора си. Но тези умения е трудно да се развият и приложат, когато сърцето ти забърза, кръвта се втурна към лицето ти и партньорът ти повиши гласа си. Така че, опитайте се да намалите типичния ход на битката още в началото: избягвайте да възлагате отговорност за емоциите си върху партньора си.
Може би най-важното е, че разговорът с партньора по този начин напомня на тях и на вас самите, че нямате отговорност да се извинявате за чувствата си. Предоставянето на ясни очаквания за партньора им е едновременно уважително и любящо. Мислете за това като за определяне на граници - друго полезно умение за изграждане на взаимоотношения. Когато съобщавате очакванията си за уважително отношение (използвайки вашата дефиниция на това, което изглежда), вие действате по начин, който демонстрира уважение към вашия партньор: позволявайки им да направят свой собствен избор, като използват знания за границата, която сте задали.
Следващия път, когато възникне несъгласие или усетите, че се развива борба, опитайте да обясните перспективата си, без да поставяте „емоционална отговорност“ върху партньора си. Вместо „раздразнихте ме, когато ме не уважавате“, опитайте много по-важно „Мисля, че е справедливо да очаквате да се отнасяте с уважение и действията, които предприехте, не съвпаднаха с моето определение за уважение.“ Вместо „когато винаги закъснявате да ме вземете, това ме кара да се чувствам безполезен“, опитайте „Бих искал да попитам дали бихте могли да стигнете навреме по-последователно, защото моите стандарти за партньор включват, че те се отнасят с мен като с приоритет в живота им. " Най-общо се свежда до: „Ето моите очаквания, ето и вашето поведение. За мен там има несъответствие и няма да съм доволен от това, докато не се промени. " Въпреки че може да е трудно да мислите за емоциите си по този начин, представете си печалбата, ако успеете да предотвратите битка, преди тя дори да започне!
Справка:
Birditt, K. S., Brown, E., Orbuch, T. L., & McIlvane, J. M. (2010). Поведение на семейни конфликти и последици за развода над 16 години. Вестник за брака и семейството, 72(5), 1188-1204. doi: 10.1111 / j.1741-3737.2010.00758.x
