ПРИТЕСНЕН ОТ ПРОШКАТА

Притеснен от Прошката

Произхождам от фамилна анамнеза за сексуално и емоционално малтретиране на родители от няколко поколения, както и от NPD и тежки проблеми с депресията / тревожността. Поддържането на здравословна връзка с двамата ми родители отнема много емоционална енергия и изисква понякога да бъда родителската фигура в ситуацията, особено с майка ми. Необходими са години терапия и духовни инвестиции, за да се поддържа прощаваща перспектива.

Съпругът ми и аз сме женени 2 години, заедно от 11 години и той е огромна част от здравословното ми психическо състояние. Ние работим много усилено, за да запазим връзката си като приоритет.

Съпругът ми и аз сме склонни да очакваме, че родителите ми ще бъдат трудни в законите, тъй като семейството му изглежда далеч по-„нормално“ от моето. Изглежда обаче, че майка му се оказа най-трудната родителска връзка.

Чувствам се виновен, защото съпругът ми винаги е бил толкова разбиращ за семейството ми, докато ми беше трудно да прощавам на майка му. Притеснявам се, че тъй като непрекъснато се занимавам с проблемите на родителите си, не ми остава емоционално пространство за разбиране на майка му, която може да действа много егоистично. Също така се чувствам виновен, че съм ускорил битки между съпруга ми и майка му. Не се опитвам съзнателно да предизвиквам неприязън, но имам тенденция да изтъквам, когато свекърва се отнася зле с мъжа ми (може би защото винаги съм нащрек с родителите си).Когато съпругът ми и аз се срещахме, станах много по-наясно как съпругът ми разрешава конфликта с майка си. Тя го притиска, подобно на всички други нейни връзки. Тя може да бъде много манипулативна и никога да не се извинява. Винаги става въпрос за нея. Те не се бият през цялото време по никакъв начин, но тя е склонна да бъде много „ориентирана към мен“ и в крайна сметка съпругът ми е толкова разочарован от нейния егоизъм, че я взривява. След това останалата част от битката се изразходва, за да я успокои, без изобщо да се обърне към това как е допринесла за проблема.

След като нейните действия доведоха до няколко трудни ситуации по отношение на планирането на сватбата и самата сватба и сега наскоро със съпруга ми и закупуването на първия ни дом заедно, ми писна. Тя никога не се извинява! Звучи нелепо, но не преувеличавам. Как да се справя с нея?

Благодарим ви, че зададохте такъв обмислен и интересен въпрос. Динамично вие и съпругът ви споделяте позната роля във вашите съответни семейства. Звучи, че нарцисизмът е могъща и трудна характеристика, на която всяка от вас е трябвало да се справя с всяка от майките си.

Препоръчвам ви двамата да обсъждате редовно вашата уязвимост и нужди - не само по време на криза. (Двойката терапия може да бъде намерена в раздела „Намери помощ“ в горната част на тази страница, ако смятате, че се нуждаете от помощ за това.) Искате непрекъснато да обединявате сили и да споделяте трудностите при това един с друг. Вашите семейства са общият враг в това отношение. Трудно е да се прости (а някои изследвания показват, че е най-добре да не се прави прекалено бързо), когато човекът притежава обидни и нарцистични черти.

Бих препоръчал и класическата книга на Алис Милър: Драма за надареното дете. В него се обсъждат задълбочено проблемите на израстването с нарцистична майка.

И накрая, бих започнал да се отдръпвам значително в честотата и интензивността на контактите и с двете семейства. Бъдещето ви е заедно със съпруга ви, а не да останете в орбита около хронично погълнатото от себе си.

С пожелание за търпение и мир,
Д-р Дан
Доказателен положителен блог @