Как спрях вината да контролирам живота си
„Мразя начина, по който изглеждам - бих искал майка ми да ми е внушила повече доверие.“
„Гадно съм в спорта. Страхотна работа, научи ме на основите, татко. "
„Аз съм твърде причудлив невротик, за да намеря покой в живота си - родителите ми наистина ме объркаха.“
Може би всичко това е вярно. Не можем да изберем родителите си. (Може да е дори по-катастрофален свят, ако случаят беше такъв.) Ако не искахте деца, но едно чудо се появи в живота ви девет месеца по-късно, тогава едно добро нещо трябва да се отнася към това дете като към човешко същество. Децата не са глупави. Взимат нещата. Те интернализират тези неща. Двадесет, 30 или 40 години по-късно те говорят с терапевт за тези неща.
Трудната част е, когато обвинявате родителите си или някой служител или авторитет, който е изиграл роля във възпитанието ви, за всичко - независимо дали са незначителни разочарования или големи травми - погрешно в живота ви. Вината е част от лечебния процес. Но ако не внимавате, никога няма да напуснете това място. Ще се озовете в странно чистилище, където искате да се оправите, но не можете, защото просто не можете да го пуснете. И когато не можете да се освободите, не можете да приемете отговорност.
Отговорността не означава, че каквото и да се е случило с вас, е ваша вина. Отговорността означава, че можете да признаете, че „Да, това ужасно нещо се случи. Да, този човек може да е бил чудовище. " (Или може би наистина са добър човек, просто не са добър родител.) Отговорността означава: „Тези тъжни или ужасни неща се случиха, но сега съм възрастен. Може би не се чувствам възрастен, но съм. И така, какво мога да направя сега? Какво мога да направя, за да се оправя? “
„Аз“ в „Какво мога да направя?“ Аз съм най-важната част тук. Не можете да промените миналото. Със сигурност не можете да промените хората. Вие мога променете начина, по който реагирате. Ако не го направите, никога няма да си върнете контрола, който сте загубили през живота си (ако е имало такъв за начало).
Важно е да се признае, че нещата не са били идеални. Случиха се травматични неща. Може би тези, които са били жестоки с вас, наистина съжаляват за начина, по който са ви отгледали или са се отнасяли с вас. Може би не го правят. Но в крайна сметка има ли значение? (Това се разбира, разбира се, че този човек вече не наранява други хора). Но трябва да се запитате: „Кой е този раздразнен, неумолим гняв, който ощетява повече?“ Отговорът е най-вероятно вие.
Всеки, който преживее трудности или травми, ще почувства болка. От тази болка често произтича нуждата от вина. Не искаме да вярваме, че сме собственият източник на нашата болка. И в много случаи не сме. Това не означава, че трябва да задушаваме собствените си чувства на несправедливост завинаги. Това означава, че отричаме, скърбим, тъжни сме, действаме, ядосани сме, правим невероятно глупави неща. В крайна сметка този цикъл доста старее. Ако не сте в този момент, уверявам ви, това ще се случи в крайна сметка.
И така, как се научих да пускам? Е, със сигурност не съм перфектен. В миналото ми се случиха много неща, които продължават да влияят на живота ми, връзката ми, приятелствата и кариерата ми. Пуснах, защото нямах друг избор. Бях изчерпал всички останали възможности. Или беше простено (макар че никога не се изисква да забравяте), или продължете да бягате на същото колело на хамстер, независимо колко пискливо, порутено и ръждясало става.
По някое време ми писна от скърцането. Избягах от клетката и намерих свобода от дървесните пелети и остарялата храна за хранене. Може би някои хора се опитаха да ме потърсят; може би не. Не ме интересуваше. Бях хамстер с план. Стигнах до разклонение, поех по-малко изминатия път и започнах да тичам така, както животът ми зависи от това (и хей, може би го направи). В крайна сметка беше много по-добре от онова пискливо старо колело.
