Как да отговоря на съквартиранта, търсещ внимание?

От САЩ: Съпругата ми е диагностицирана от психиатър с депресия и приема лекарства. Свързаният проблем от много нетренирана гледна точка е, че те за първи път в живота си на 50 осъзнават, че не могат да имат всичко, което искат, и животът не винаги е справедлив - и този урок, който идва толкова късно, наистина хвърли крива топка към тях.

Има известна тенденция към ОКР, също с някаква егоистична тенденция от винаги да се справят по свой собствен начин / нещо (до сега). Не се съмнявам за минута, че те претърпяват някаква психическа травма и страдат, но поведението им е много „търсене на внимание“ - блъскане и духане, мърморене на драматични твърдения като „няма бъдеще за мен“ и „Никога не съм научил как да любов ”, разхождайки се прегърбен през цялото време, казвайки, че не искам да ви безпокоя, след това се държите така, че може само да безпокоите, играейки малко ранено животно и др.

Оценявам, че те не са добре и аз съм толкова подкрепящ и услужлив, колкото мога, но просто не знам какво да правя с поведението, търсещо внимание. Дали да го игнорирате или да играете заедно. Толкова съм объркана. Не искам да влошавам нещата или да причинявам повече болка и страдание, но наистина съм объркан като най-добрия начин на действие. Оценявам, че това вероятно е симптом на заболяването, но просто не знам как да реагирам. Всеки съвет, моля.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Благодаря ви, че пишете. Сигурен съм, че това е много трудно. Вие сте чувствителен човек, който се опитва да ви подкрепи, но като съквартирант не сте се съгласили да бъдете вътрешен съветник. Трудно е да се разбере колко е твърде много.

Не сте били конкретни относно естеството на връзката си. Ако просто сте съквартирант, тогава би имало смисъл да очертаете някои ясни граници в поведението на жената. Прекрасно е, че ви подкрепяте, но също така трябва да се грижите за себе си и да не позволявате на психичното заболяване да бъде „трети съквартирант“. Нейните нужди от внимание може да са законни, но това не означава непременно, че вие ​​трябва да сте този, който да го осигури.

Ако тя е партньор или скъп приятел, границата е по-малко ясна. Нейната болест оказва влияние върху вас и върху връзката ви. Подходящо е да работите с нея, за да намерите начини да се грижите и за двама ви, докато тя се възстанови.

Мястото, от което да започнете, е може би ясен разговор с човека. Споделете същата състрадателна загриженост, която проявихте в писмото си. След това попитайте какво според нея е разумно за подкрепа. Вижте дали двамата можете да решите някои основни правила за това кога и колко дълго можете да й обърнете внимание. Друга алтернатива е да я попитате дали можете да присъствате на следващата ѝ консултативна сесия, за да поговорите какво е и не е полезна поддръжка у дома.

Междувременно, ако вашият приятел все още не е на групова терапия или група за подкрепа, съветвам я да поговори със своя съветник дали участието в такава група би й помогнало. Можете също така да й предложите да се присъедини към един от форумите тук в , за да може да получи добрата подкрепа на членовете на нашата общност, когато се чувства разстроена или нуждаеща се. Това също може да отнеме част от натиска от вас.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари