Как да помогна на моя нарцистичен приятел?

От млад мъж в САЩ: Въпросът ми е дали има психологическо обяснение за човек, който избира някой, който се отнася зле с него спрямо някой, който винаги е бил до него и се опитва да направи това, което иска. Винаги бях до моя приятел S, когато той се оплакваше от своя приятел C, и аз винаги се опитвах да зарадвам S. Без значение какво C направи на S, S винаги прости мигновено на C, но никога на мен, ако направих нещо подобно.

След като говорих с някои терапевти и направих изследвания, разбрах, че S има много нарцистични черти и някак си емоционално ме малтретира през цялото ни приятелство. Наистина е объркващо как S винаги е твърдял, че ме обича, но никога не се е държал така, но винаги е действал така, сякаш обича C, някой, който не се отнася добре с S. Има ли някакво обяснение за това? Благодаря.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 26.07.2019

А.

Без да срещна „S“, не мога да ви дам обяснение за поведението му. Мога да се осмеля само с няколко възможности: може да се окаже, че той чувства, че заслужава лошото отношение. Възможно е той по някаква причина да извади нещо от цикъла на нараняване, прошка, добри времена, нараняване, ...

Възможно е в очите му „С“ да има нещо, което той иска, а вие да нямате. Възможно е връзката му с „С“ да има нещо повече, отколкото знаете. Каквото и да е, „S“ не ви дава достатъчно информация, за да го разберете, и не е поискало вашата помощ при справянето с него.

От моя гледна точка вие задавате грешен въпрос: енергията ви би била много по-добре изразходвана за разследване защо се придържате към този приятел, който не ви е приятел и който всъщност емоционално ви злоупотребява. Връзката ви изглежда много едностранна, като вие винаги сте „там“, но „S“ насочва вниманието му към „C“. Защо се интересувате от спасяване на връзка, при която любовта и грижите ви не са върнати? Вероятно любовта ви няма да бъде отплатена.

Има една стара поговорка: „Не се опитвайте да научите прасе да пее. Само ще се разочаровате и ще ядосате прасето. ” Няма вероятност да промените приятеля си, независимо колко добре го разбирате.

Вие мога променете себе си. Вие заслужавате много по-добро, отколкото тази връзка може да ви даде. Запитайте се защо сте готови да се примирите със „S“. Какво може да се спечели, ако продължите усилията си? Сигурен съм, че отговорът на това е сложен. Ако не можете да разберете сами, може да е полезно да видите терапевтите, с които сте се консултирали относно „S“, вместо да говорите за себе си.

Призовавам ви да направите огромна крачка от това така наречено приятелство. Няма нужда да навлизате в драма за това. Не обяснявайте защо. Не се карайте. Просто спрете да сте на разположение. След това се включете с нещо, където ще срещнете други хора, които са на вашата възраст и споделят вашите интереси. Дайте си шанс да се запознаете с други интересни хора. С течение на времето и развитието на приятелства, в крайна сметка ще намерите приятел, който ще дава, както и взема.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари