Влюбен съм, но загубих либидото си

Вече почти 5 месеца имам връзка с някого, когото познавам от около година и половина. Самата връзка върви чудесно и наистина мисля, че съм влюбена, но напоследък се чувствам напълно лишена от либидото си. Привлича ме партньорът ми, но привличането вече не се превръща в сексуално желание. Това беше доста скорошно нещо (около 2 седмици), но за мен беше почти невъзможно дори да правя секс, защото на практика го отхвърлям физически. В момента в живота ми има фактори на стрес, но и преди съм бил стресиран и никога не ми е оказвал този драстичен ефект физически. Опитвам се да разбера дали губя сексуално желание за партньора си, когато се чувстваме все по-удобно заедно или това е просто нещо с мен (което според мен е по-вероятно, защото доскоро винаги бях луд, привлечен от него). Все още ми харесва да прекарвам време с него, но наистина искам да си върна секса, това беше голяма част от връзката ни и нещо, което лично ми хареса.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Със сигурност е възможно да става въпрос за стресовете в живота ви. Сексът може да се почувства като още едно търсене на и без това претоварената система. Може да ви се иска успокояващо и тихо успокоение повече от вълнението и интензивността на секса, докато решите други въпроси.

Възможно е обаче да сте достигнали и точка на решение във вашата връзка. Някъде около 3 - 6 месеца във връзка, хората започват да се питат дали това е връзка, която ще продължи. След като блясъкът на новостта забави някои, ние поглеждаме отново човека, с когото сме, и правим нова оценка за нашата готовност да се ангажираме. Понякога хората правят това съзнателно. Понякога това е несъзнаваното, което върши работата. Ако тук не става въпрос за стреса ви, може би усещате, че всъщност не сте готови да се успокоите или че нещо не е съвсем правилно в пригодността между вас.

Подозирам, че фактор, който ви затруднява да извършите тази преоценка на съзнателно ниво, е, че двамата се познавате, преди да станете двойка. Може би си мислите, че вече сте знаели какво трябва да знаете и че нещо не е наред с вас, ако откриете, че нещо липсва сега. Това не е непременно вярно. Понякога хората се обичат по приятелски или почти като братя; не по ангажиран любовник тип. Всъщност връзката е любяща, грижовна и подкрепяща, но не е сексуална. Може би сте опитали дали това приятелство може да бъде изведено на следващото ниво и сте установили, че не може. Ако случаят е такъв, надявам се и двамата да отстъпите и пак да се грижите един за друг. Добрите приятели трудно се намират. Няма нужда да губите приятел само защото нямате химия на влюбените. Знам, че не винаги е възможно взаимно да решите да натиснете спирачките, но си струва да опитате.

След това отново, ако не сте готови да се ангажирате с един човек (и само на 25, това може да е така), тогава е справедливо да кажете на партньора си така. Ако той може да се съгласи, че двамата можете да се наслаждавате един на друг, без да намеква, че се подготвяте за дългосрочна ангажираност, може да се получи. Или - ако той е женен - ​​той може да реши да продължи напред.

Съжалявам, че не успях да ви дам категоричен отговор на въпроса ви. Надявам се обаче да съм ви дал няколко полезни неща, за които да помислите.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари