Проблемна връзка с майка ми

Никога не съм бил близък с майка си. Въпреки че нямах най-лошото детство, предпочитам да не мисля за това. Наистина помня само родителите ми, които непрекъснато се бият. Майка ми хвърля нож по баща ми, който едва не ме е ударил, тя я заплашва да се самоубие, постоянните й обиди за това как нямам здрав разум и как никога не мога да направя нещо правилно. Всичко, което исках да направя, е да се разбунтувам. Забременях на 17 от първата си любов, с която тайно се измъкнах на 18 от страх да не съм самотен родител. Тази връзка бързо отиде на юг, но се превърна в постоянна амуниция на майка ми заради твърденията й за моята глупост.

Живеех с родителите си, докато отглеждах детето си и ръководех детски градини от дома си, за да помогна с разходите. Баща ми ме изненада с кола, която никога не успях да карам много често, защото тя щеше да хвърля истерики, ако не я придружавах навсякъде заради нейната „тревожност“. Използвах част от парите си, за да се изпратя в колеж в общността (взимах уроци от вкъщи), което тя непрекъснато казваше, че аз доказвам, че нямам здрав разум, защото никога няма да го използвам. Дори веднъж се ядоса и предизвика бой, който продължи дни наред, когато тя искаше да я сваля и аз й отказах, защото трябваше да си направя тест. Когато започнах да се опитвам да определям граници, защото се опитваше да роди майка ми, тя обвини влиянието на приятеля ми (сега съпруг) и се опита да ме изгони (баща ми се съпротивляваше) и каза, че ще танцува на гроба ми. Борбата ни стана ежедневие и ако не се биехме, не говорехме.

Когато с мъжа ми решихме да се оженим, той искаше да се преместим при него. По това време той живееше на 2 часа път. Тъй като родителите ми се движеха по едно и също време, в крайна сметка решихме да наемем горния апартамент в новия им дом, за да мога да остана близо, за да помогна на майка ми с нейните проблеми. Освен тревожност, тя страда от депресия и дори параноична шизофрения известно време след раждането на детето ми. Помагам й с ежедневни неща като плащането на сметките си онлайн и ходенето с нея, когато има назначения за лекар. Вече бяхме решили, че ще остана вкъщи с детето си, тъй като тежката й ADHD затруднява другите да я наблюдават. Съпругът ми си намери работа и бързо се настани. Тази работа пропадна и му отне почти година, за да си намери друга. Поради обстоятелствата по това време не плащахме наем.

Сега сме женени и плащаме наем, но караме превозно средство, което родителите ми ни дадоха преди време, което вече не искаха. Не си направихме труда да го поставим на наше име, защото планираме скоро да закупим друг. Майка ми използва всичко това, за да каже, че сме неблагодарни за всичко, което са направили за нас всеки път, когато се опитам да начертая чертата на нещо. Тя може да бъде изключително властна и колкото и да й казвам, че сега със съпруга ми сме семейство и правим планове, тя пак ще се ядоса, ако не оставим нещата да я настанят.

Тя е отчуждила и мен, и брат ми заради начина, по който говори за нас и действа. Тя наистина вярва, че не прави нищо лошо.Опитах се да говоря с нея и тя твърди, че тя просто казва истината и знае, че не е тя, защото брат ми казваше, че съм сноб (като дете, защото бях изключително срамежлив) и баща ми се съгласява с нея (ако не го направи) нали тя казва, че той винаги застава на моя страна вместо собствената си жена). Всички проблеми трябва да са по моя вина. Тя кара всички да мислят, че преувеличавам всичко това. Две седмици преди сватбата си качих около 15 паунда поради стреса от битката за попечителство, която преживях. Тя реши да ме снима, докато бях прегърбена да погаля куче, след което се опитва да ме набута в лицето, казвайки „Вижте, искам да ви покажа колко ОГРОМНО сте постигнали.“ По-късно същия ден все още бях много ядосан и унижен и веднага след като получих отношение с нея, тя се обърна към баща ми и каза: „Вижте как ме напада. Не направих нищо. Виж! Току-що споменах, че е напълняла малко. Не ме нападайте повече ".

Точно днес се возих с нея по лекарите и по време на обяд се натъкнахме на тема, която ме накара да я поправя и да кажа, че съпругът ми не е глупав. Тя каза, че той винаги прави глупави неща, никога не е срещала никого като него и той няма здрав разум, що се отнася до ежедневните неща. Тогава тя не разбира защо бих могъл да й се сърдя. Толкова ми писна да защитавам дъщеря си, себе си и съпруга си. Ще наемаме от тях за още една година, докато спестим, за да купим къща, така че не е като да можем просто да вземем и да се преместим. Освен това е изключително объркващо, защото тя може да бъде най-отдаденият човек една минута, а след това прави нещо снизходително или говори за вас като боклук.

За да влоша нещата, започнах да виждам малко от майка си в себе си. Хвърлих неща на съпруга си и му казах ужасни неща, които никой не заслужава да чуе. Това е нещо, с което се занимавам винаги, когато най-малко му се ядосам. Чувствам нужда да бъда винаги прав или ми е твърде неудобно да обсъждам прости неща с него. Това са неща, които никога досега не съм изпитвал. Търся начини да се справя с майка си и ефектите, които тя и моето детство оказват върху брака ми.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Прекалено дълго сте били в тази ситуация. Въпреки че виждате колко токсичен е за вас и вашето малко семейство, вие оставате. Знам, че може да изглежда финансово смислено само да продължите да наемате от хората си, но мисля, че вашето психично здраве и бъдещето на брака ви са по-важни от купуването на къща точно сега. Вие сте само на 25. Имате достатъчно време да бъдете собственици на жилища. Предлагам ви да поговорите със съпруга си за намирането на квартира под наем само за вас тримата. Вие и съпругът и дъщеря ви се нуждаят от време и спокойствие, за да се научите как да бъдете свой собствен род семейство.

Звучи ми, че майка ти има много ниско самочувствие и управлява значителната си тревожност, като контролира. Тя съкращава хората, защото не може да намери начин да се вдигне. Емоционалното й насилие продължава толкова дълго, че колкото и да не ви харесва, изглежда го приемате. Да, дължите на хората нещо, че ви осигуряват дом и кола, когато сте били млада майка. Но уважението и благодарността не изискват от вас да бъдете манипулирани и наранявани.

Притеснявам се, че продължаваш да се караш с нея. Битките подсказват на противника, че може да сте убедени да го видите по техния начин. Битките имат победители и губещи. Майка ти е инвестирана в победа. Изглежда си мислите, че крещенето и продължаването може да промени нейното мнение. Няма. Това просто подхранва гнева й и ви прави нещастни. Освен това ви държи страстно ангажирани с нея. Ще бъдете далеч по-ефективни, ако просто спокойно кажете нещо като: „Вече съм възрастен и възрастните не си говорят така. Когато искате да обсъдите нещо с мен, без обиди и вина, ще се радвам да го направя. " След това се заемете с вашия бизнес. Що се отнася до заемането на нейните места, предлагам да организирате седмична среща, за да определите къде трябва да отиде и кога и какво можете разумно да направите. Включете баща си в тези дискусии, за да може той да поеме някои от проблемите с транспорта.

И накрая, майка ви се нуждае от лечение. Нямате обучение или умения да направите това за нея. Нито трябва. Говорете с баща си за това да я вкарате в терапия, за да се справите продуктивно с нейната тревожност. Може да се възползвате и от някаква терапия. Когато ненормалното продължава толкова дълго, че се чувства болезнено, но нормално, за хората е трудно да видят ситуацията ясно и да направят промяна. Терапевтът ще ви даде практически предложения за управление на майка ви, както и така необходимата подкрепа при извършване на промени.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари