Наистина ли противоположностите привличат?
Това е мит, който противоположностите се привличат, казва Матю Д. Джонсън, председател и професор по психология и директор на Лабораторията за бракове и семейни изследвания, Университет Бингхамтън, Държавен университет в Ню Йорк.
„Любовните истории често включват хора, които намират партньори, които изглежда имат черти, които им липсват“, пише той, „като добро момиче, което си пада по лошо момче. По този начин те изглежда се допълват ... Въпросът е дали хората действително търсят взаимно допълващи се партньори или това просто се случва във филмите. "
„Оказа се, че това е чиста измислица“, добавя Джонсън. „По същество няма научни доказателства, че разликите в личността, интересите, образованието, политиката, възпитанието, религията или други черти водят до по-голямо привличане.“
В проучване от 2012 г. психолозите Матю Монтоя и Робърт Хортън откриха неопровержима връзка между това да бъдеш подобен и да се интересуваш от друг човек. „С други думи, има ясни и убедителни доказателства, че птици с пера се стичат заедно“, заключава Джонсън. „За хората привлекателността на сходството е толкова силна, че се среща в различни култури.“
Уредени бракове хвърлят светлина върху темата
Аргументът за привличане на прилики се подкрепя от истини за сключените бракове. Според доктор по медицина Утпал Долакия, по отношение на индийските уговорени бракове, когато се уреди брак, „перспективите се проверяват“. Те се съчетават по характеристики като социална класа, религия, каста (все още днес за индусите) и образование, което сигнализира сходство и че подобни прилики могат да бъдат важни предиктори за по-дългосрочен успех в брака.
Организаторите на бракове рутинно сдвояват хора с подобни ценности и начин на живот. Хората в тези бракове отчитат високи нива на удовлетворение в дългосрочен план.
Изследване заключава, че с течение на времето „любовта, която индийските двойки изпитват в уговорени бракове, изглежда е дори по-силна от любовта, която хората изпитват в„ любовните бракове “.“
Защо митът продължава?
Предвид всички доказателства за противното, защо митът, че противоположностите се привличат, продължава да съществува? Можем да приемем сходствата си за даденост, защото те не са толкова очевидни, колкото различията ни. Следователно съпрузите могат да придадат по-голяма тежест на разликите като интроверт / екстроверт, емоционален / интелектуален, плановик / спонтанен човек и т.н.
Начин за осмисляне на това очевидно противоречие с извода за противоположностите - не привличай е да се направи разлика между „противоположно“ и „различно“. Споменатите по-горе изследвания, които заключават, че е така прилики които привличат погледнати на характеристики като нагласи, личностни черти, външни интереси и ценности; черти, които отразяват същността на човека.
Допълнителните различия, които могат да се откроят при съвместимите двойки, са второстепенни по важност спрямо основните им прилики. Още примери за такива по-малко значими контрастни черти: оптимист / притеснител, сутрешен човек / нощен човек и търсещ приключения / търсещ сигурност. Тези разлики не са прекъсване на сделки, когато се появят в уважителна връзка, подкрепена от наличието на ключови прилики.
Понякога вторичните различия причиняват конфликт. Но като оценяват различията помежду си, съпрузите могат да растат, като се справят успешно с произтичащите от това предизвикателства, които могат да възникнат. И така, как двойките, които са основно съвместими по важните начини, успяват да останат щастливи заедно, когато са изправени пред разлика, която може да бъде разочароваща?
Управление на непримирими разлики
Психологът Джон Готман откри в обширното си изследване, че 69 процента от проблемите в брака не могат да бъдат решени. Но при добрите бракове се управляват много проблеми. Готман казва, че двойките могат да живеят с неразрешими конфликти за вечни проблеми в отношенията си, ако различията им не са прекъсване на сделката. Не наличието на конфликт подчертава връзката; това е как двойката реагира. Справянето с различията положително и с уважение може да поддържа бракът да процъфтява.
Двойките, които остават заедно щастливо се учат да управлявам техните различия. Понякога е толкова просто, колкото да се съгласиш да не се съгласиш, например когато съпрузите подкрепят различни кандидати за изборна длъжност или предпочитат различни политически партии. В други ситуации става въпрос за намиране на начин за управление на разликата. Конфликт за различията, при който има желание да се постави връзката на първо място, може да доведе до добро разрешаване. Ключът е да знаете, приемате и уважавате различията, които не е необходимо да нарушават сделките.
Каролайн и Кайл управляват разликите
Каролайн и Кайл са съвместими по важните начини. Те споделят еднакъв религиозен произход, образователно ниво и важни ценности. И двамата обичат да живеят в техния тих град в щата Ню Йорк. Една голяма разлика беше, че Кайл не искаше да стане родител и Каролайн копнееше за бебе. Кайл обичаше Каролайн и поставяше връзката им на първо място. Той реши да се съгласи с нейното желание. Той обясни решението си философски, като каза: „Ако имате деца или ако нямате - ще съжалявате.“ Оказа се, че и двамата намират родителството за пълноценно. Сега синът им е женен и те обожават малките си внуци.
Кайл и Каролайн имат разлика в търсещите сигурност / търсещите приключения. Той обича да стои близо до дома си. Тя обича да пътува. Те се справят добре с тази разлика. Тя не се опитва да убеди Кайл да действа срещу природата на неговия дом, което би го накарало да я възмути, че го е притиснала. Той не се опитва да я принуди да се прибере в дома си, като настоява да спрат да пътуват.
Тяхното решение: Каролайн пътува с жени приятелки, които споделят интереса й да посещава места като Аржентина, Дания, Нова Зеландия и другаде. Кайл й липсва, когато я няма, но се радва да има щастлива съпруга.
Кайл и Каролайн се справят с тази разлика, не като се опитват да се променят един друг, а като я приемат и създават решение, подходящо и за двамата.
Някои разлики не могат да бъдат договорени
Не всички противоположности или различия могат да бъдат управлявани. Някои потенциални прекъсвачи на сделки са:
- Различни религии
- Различни стилове на харчене (напр. Единият е пестелив; другият харчи диво)
- Човек иска деца; другият не.
- Единият има пристрастяване или психическо или физическо състояние, което другият не може да търпи.
- Различен начин на живот (напр. Единият иска да живее в градска зона; другият в селски)
- Различни основни ценности (например, единият иска слава и богатство; другият иска спокоен, съзерцателен живот)
- Различни идеи за вярност (напр. Открит брак срещу традиционен брак)
Наличието на достатъчно общо е важно
Съпрузите с подобни ценности, достатъчно съвместими интереси и добри черти на характера са по-склонни да имат трайни, пълноценни бракове. Когато в добрите отношения възникнат различия, вместо да оценят партньора си като „грешен“, партньорите се изслушват и се изразяват с уважение. Те поставят връзката си на първо място и намират решения, които работят и за двамата.
Препратки
Джонсън, MD (2018). Не, противоположностите не привличат [публикация в блога]. Взето от https://theconversation.com/no-opposites-do-not-attract-88839
Монтоя, Р. М., Хортън, Р. С. (2012).Метааналитично изследване на процесите, залегнали в ефекта на привличане на сходство.Списание за социални и лични отношения, 30(1): 64-94. Взето от https://journals.sagepub.com/doi/10.1177/0265407512452989
Долакия, У.М. (2015). Защо толкова много индийски договорени бракове са успешни? Предимствата на отказването от избора, бързото решаване и по-ниските очаквания [публикация в блога]. Взето от https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-science-behind-behavior/201511/why-are-so-many-indian-arranged-marriages-successful
