Тази дума най-накрая прекрати моята насилствена връзка

Отне ми пет години, за да избягам окончателно от насилствената си връзка. И тази една дума го направи.

Пет години. Ето колко време ми отне да се събудя.

Пет години да си б * ч. Да си идиот. На твърде срамно дебела или грозна, за да се вижда с нея публично. Да се ​​затрудня от дъвченето на храната по грешен начин. Да се ​​спънат в коридора и да бъдат осмивани, защото в крайна сметка „Кой го прави?“

Пет години брак и винаги вината беше моя.

Никога не ми беше достатъчно. Винаги имаше нещо, което трябваше да направя по-добре. Винаги имаше нещо, от което трябва да бъда повече, за да ми е достатъчно - или може би достатъчно, за да накарам съпруга ми да спре да ме злоупотребява.

Седях сам и плаках два часа направо на първата ни омъжена Коледа. Той седна долу, без да ме игнорира. Бях твърде скучна за него, така че той нямаше да ме остави да разваля почивката му.

Плаках и плаках и плаках и плаках. Как попаднах тук, в тази обидна връзка? Как можех да позволя това да се случи? Как можех да съм толкова тъп?

След една година брак имах психически срив. Панически атаки на всеки двадесет до тридесет минути в продължение на 48 часа.

Можех да спя, само ако сърдечният ми ритъм утихваше, но постоянният туп туп туп туп в ушите ми бучеше и гърдите ми се тресяха при всеки ритъм, докато лежах буден и си мислех: „Това е. Умирам."

Бях ужасен. Домът му беше моят затвор. Три дни не ми говореше, защото трябваше да бъда наказан за полудяване.

Мислех, че той е моят спасител. Моят фиксатор. Спасителят ми. И ме остави съвсем сам. Прекалено се страхувах да кажа на никой друг за безпокойството си, за брака си.

Никой не би ме спасил, така че трябваше да се спася.

Шест месеца тревожност. Толкова време ми отне да осъзная, че думите му не ме определят. Че самочувствието ми не разчиташе на това, което някой казва за мен - какво харесва или не, какво иска или не, какво съм и какво никога няма да бъда.

Израснал в консервативен християнски дом, разводът е до убийството. Признаването на брачни борби през първата година беше често срещано, но не е нещо, за което говорите, докато сте в средата на това.

Хората не могат да се справят с това. Те могат да се справят само с истории за изкупление, опаковани с хубави лъкове. Не истории в разгара на бурята.

„Това не е основание за развод. Това е основание за раздяла. Ако имаше връзка, това щеше да е друга история ”, каза ми съветникът.

Имате ли нужда от консултации за двойки? Ето как да разберете

Как може това да не е основание за развод? Как постоянният залп от контрол и манипулация, словесно насилие и емоционално насилие не може да оправдае развода? Как бих могъл да остана до края на живота си?

Просто исках да изляза, но бях решен да го накарам да работи. Бях решен някой ден да имам здрав дом и ако не можех да го напусна, щях да го накарам да се промени. Това би било чудо и бях готов да го видя докрай.

Но годините продължиха и той се отдалечаваше все по-далеч и по-далеч. Той призна злоупотребата и каза, че ще се оправя, отново и отново и отново. Така че се държах за него.

Би било хубаво да бъде една седмица и след това щеше да се повтори. С течение на времето „хубавите” времена ставаха все по-кратки. Любезни думи за двадесет минути. Ако не изглеждах достатъчно благодарен или не му се отплащах сексуално, тогава баражът щеше да започне отново.

Срещу всякаква причина останах.

Видях щастливи двойки и устоях на желанието да ги набия. Сблъсках се с мъже в хранителния магазин, които се отнасяха към мен по-добре от собствения ми съпруг и един глас вътре в мен прошепна: „Можеш да се справиш по-добре. Ти наистина можеш да бъдеш обичан. "

Притиснах гласа, спуснах глава и продължих напред. Това беше моята участ. Това беше моят кръст за носене. Това беше трънът в очите ми. Това беше наказание за собствената ми глупост. И аз го скрих всичко възможно най-безшумно, натискайки болката, отърсвайки се от обидата и измазвайки усмивки през пълни със сълзи очи.

На четири години и половина най-добрият ми приятел ме дръпна настрана. "Трябва да излезеш", каза тя. Откъде въобще знаеше? Беше ли толкова очевидно?

В този момент дори не изпитвах срам от разкриването на действията му. Почувствах мъничко сияние на надежда. Посегнах към този проблясък и хукнах, но той го грабна.

„Обещавам, че ще се променя. Реално това време. Не можете да си тръгнете. Просто ми дайте още един шанс. "

Така и направих. И още един шанс се превърна в още шест месеца шансове, злоупотреби и лъжи.

Две седмици след петата ни годишнина от сватбата седнах на телефона с най-добрата си приятелка и тя ми каза, че е време. Знаех си. Знаех, че е така. Знаех, че трябва да направя скок, да се поставя на опашката и да изляза.

Със сълзи, които се стичаха по лицето ми, знаех, че това е моят билет за свобода. Просто никога не знаех колко смелост ще отнеме, за да стигна дотам.

И така, с торбички в ръка. Направих първата крачка. Това беше най-ужасяващата и смела стъпка, която съм направил през целия си живот, но ми даде сили да направя следващата стъпка.

И този път, когато той каза: „Дайте ми още един шанс. Обещавам - обърнах се назад към тези пет години. Злоупотреба. Лъжи. Срам. Пет години от затвора.

И тогава го погледнах в очите, събирайки всички вътрешности в себе си, казах едната дума, която отвори клетката ми и промени хода на живота ми: Не.

Как да се справим с депресията след развода: 5 съвета, които всъщност работят

Тази статия за гости първоначално се появи на YourTango.com: ЕДИНАТА дума, която най-накрая прекрати насилствения ми брак.