Трябва да оставите твърде зависима майка

Добре, майка ми, която е на 63, не прави нищо за себе си и това ми причинява големи проблеми. Тя се държи така, сякаш е на 83, вместо на 63. Баща ми мина през 2000 г. и тя легна 6 месеца и аз трябваше да се погрижа за всичко. Най-накрая тя си намери работа и работи дълги години, но това беше всичко, което направи. Щеше да отиде на работа, да се прибере и да си легне. Така че все още се грижех за всичко, докато имах работа. Тогава тя осъзна, че може да се пенсионира по-рано и го направи на 60-годишна възраст.

Сега тя просто лежи през цялото време в леглото. Тя не се къпе, не чисти, освен да мие чинии и да готви, след като отида в магазина и си купя храна, дори ме постави на сметката си, за да мога да се погрижа за сметките.

Бях съкратен по време на икономическия спад и реших да се върна в училище и да получа втора степен, върху която работя сега и скоро ще завърша. Искам да напусна и да отида в градско училище, но не виждам как мога, когато тя отказва да се грижи за себе си. Дори не знам, че изселването би помогнало, защото тя напълно очаква да се върна и да се грижа за нея, тя каза това. Любимата й фраза е „Не мога“ и ЗНАМ, че терапията не е опция.

Ако тя разбере, че дори казвам на някого всичко това, тя много ще се ядоса. Което също е друг въпрос. Тя се усъвършенства, когато се опитвам да проведа разговор с братовчеди или брат ми, който тя не може да чуе, дори когато те изобщо не са за нея. Нямам помощ. Брат ми, който е значително по-млад от мен, няма да помогне и не мога да го обвинявам. Разширеното ми семейство също е болно от омразното, грубо и подло поведение, така че и те няма да помогнат. Тя лъже и казва на хората, че е прекарала 2 удара, когато ми каза, че CAT сканирането не показва нищо подобно, така че знам, че когато си тръгна, ще я изоставя, поне според семейството ми. Тя винаги е била такава, когато баща ми беше жив, той се погрижи за всичко и тя отиде на работа и се прибра вкъщи и лежеше през останалата част от деня. Започнах да пазарувам с хранителни стоки, когато бях на 12, защото татко беше уморен да работи във фабрика по цял ден и мама със сигурност нямаше да направи нищо.

Не знам какво да правя. Знам, че мога да вляза в добро Градско училище, но няма да получа никаква подкрепа. Тъкмо започвах да водя разговора с родителите си за това да се изселя сам, когато баща ми почина, а сега тук съм на средна възраст и все още съм вкъщи. Което кара хората да мислят, че това е така, защото съм губещ и не искам да напускам мама. Което не би могло да бъде по-далеч от истината! Отчаяно искам да напусна и съм бил от много години, но се страхувам, че семейството ми ще се разпадне, ако го направя.

Опитах се да чета литература за взаимозависимост, но изглежда не отговаря на тази ситуация. Не знам как да се справя с това. Можех просто да си тръгна, но какво щеше да стане тогава? Ако остана, животът ми ще се опитва да има живот, като продължава да се грижи за жена, която може да се грижи за себе си. Семейството ми казва просто да прекъсна връзките и да отида, разбира се, те добавят, че имам нужда от мъж, който да направи това, което е просто нелепо, имал съм гаджета (те мислят, че нямам, защото не остават замесени в живота ми достатъчно дълго, за да знам и тъй като живея вкъщи) и нямам нужда от спасител, просто се нуждая от съвет как да разреша това, за да мога да продължа напред. Вече бях измамен от това да се оженя и да имам „нормален“ живот заради това и съм добре с това, не знам дали мога да простя напълно на мама, но МОГА да продължа!

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Да, можете да продължите - и трябва. Това не носи полза на нито един от вас. Вие и майка ви може да не сте взаимозависими, но изглежда, че тя може да има зависимо личностно разстройство. Първо тя беше зависима от баща ти. Сега, когато той си отиде, тя ви постави направо в слота в живота й, който баща ви попълваше. Тя е била толкова отдадена на този начин на работа, че може да се ужаси, че е сама. Тя може да е в продължителна реакция на скръб, отчасти опечалявайки баща ви и отчасти скърбяйки живота, който е имала. И тя може да бъде сериозно депресирана.

Нямам достатъчно информация за поставяне на диагноза. Но имам достатъчно информация, за да видя, че постепенно сте били прелъстени да мислите, че сте останали. Майка ти е убедена, че не може да живее без теб. Останалата част от семейството ви обвинява да останете на мястото си, защото са щастливи, че не трябва да се справяте със ситуацията, докато сте там.

Задайте си реалистично какъв би бил най-лошият сценарий, ако обявите, че ще ходите в градско училище през есента и всички трябва да свикнат с идеята. И какво, ако майка ти се ядоса. Никой никога не е умрял от лудост. И какво, ако тя не отиде да пазарува. В един момент тя ще огладнее. Тя ще поръча изнасяне или ще се обади на някой от другите роднини.

За да се справите с гнева: Ако тя започне да бушува, можете просто да кажете нещо като: „Съжалявам, че това ви разстройва, но гневът ви няма да промени мнението ми. Ако можете да се успокоите, можем да поговорим за това, но ако не можете, ще си тръгна, докато не можете да проведете разумен разговор с мен. " Ако тя се успокои, проведете разговора си. Ако не го направи, тогава заявете спокойно и ясно, нещо като: „Виждам, че не сте готови да говорите с мен. Кажете ми, когато можете ”и се заемете с бизнеса си. Ключът не е нито да добавяте шума си към нейния, като се ядосвате, нито да отговаряте с вина. Останете ясни и твърди, но мили.

Ако останалата част от семейството ви обвинява в изоставяне, не е нужно да се чувствате виновни. Можете спокойно просто да посочите това, което всички знаят - че майка ви е напълно способна да се грижи за себе си. Напомнете на брат си и на всеки друг, който предлага мнение, че ако са толкова притеснени, добре дошли са да се обърнат към това, че са гледачи, че сте го правили от много дълго време.

И накрая: Моля, включете се в някаква терапия. Имате нужда от някой, който да ви помогне да депрограмирате себе си. Както посочихте, вие сте част от тази драма от 12-годишна възраст. Ще ми трябват повече от няколко полезни съвета, за да ви помогна да избягате. Имате нужда от някой, който да ви насърчава и да ви предоставя практически съвети по пътя.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари