5 съвета за по-добри разговори с хората, които обичате

Като хора сме свързани с връзка. Във връзка - независимо дали е романтична, платонична или фамилна - ние изграждаме тези връзки чрез разговор.

Връзките са необходима част от нашето човешко съществуване. От момента, в който сме родени, ние се стремим да се свържем и да се привържем с другите същества в живота си.

Знаейки как се води разговор, тези връзки се случват и използвайки ефективни комуникационни умения, можете да направите връзките си по-силни.

5 начина да започнете разговор с всеки

В дни на пещерни жени беше необходимо да имаме връзки с членовете на нашия клан, за да оцелеем. Ако не се вписвахме в групата, буквално щяхме да умрем.

Но въпреки че вече не сме пещерни жени, все още сме принудени да се свързваме. От момента, в който сме родени, ние се свързваме и свързваме с други същества. Искаме да бъдем чути и разбрани от хората около нас. Това е хубаво нещо. Връзките ни ни носят много радост и доволство.

Качеството на нашите взаимоотношения влияе и върху здравето ни.

В идеалния свят връзките, в които сме, биха били здравословни, подкрепящи и обичащи. В действителност много от нашите взаимоотношения са зависими, сплетени или емоционално незрели.

Защо? Защото не знаем какво не знаем.

Училищата все още не преподават курсове за здравословни взаимоотношения. Преди да имат деца, родителите не получават курсове за това как да моделират здравословни взаимоотношения, нито как да формират здравословна привързаност към децата си.

Освен това връзките са една от по-сложните части на нашия уелнес, защото те са единственият стълб, който изисква друг човек. С другите стълбове (сън, упражнения, грижа за душата и хранене) ние контролираме как управляваме нашето здраве.

С връзките ние сме „във връзка“ с друг човек и затова трябва да си взаимодействаме и да общуваме, за да осигурим нашето здраве. Чуй това? Комуникацията трябва да се случи.

Толкова много от проблемите, с които клиентите ми се сблъскват или са възникнали в миналото ми, се дължат на комуникацията. Или липса на комуникация, или че това се прави по агресивен, безполезен начин.

За да имаме дълбоко свързани взаимоотношения, трябва да имаме дълбоко свързани разговори с тези, с които сме във връзка.

В процъфтяващите връзки ще имате много възможности за дълбоки или трудни разговори и това е хубаво нещо. Очаквайте, тъй като това означава, че растете, се стремите и преминавате към следващото страхотно ниво.

Когато тези дълбоки теми за разговор изникнат, вместо да им се съпротивлявате или да ги отлагате, следвайте тези 5 стъпки, за да укрепите връзката във вашите важни взаимоотношения.

1. Вземете ясно

За какво искаш да говорим? Каква е целта на вашия разговор? Как искате да се почувствате след разговора?

Ако сте нещо като мен, често пропускате тази стъпка и просто ни отваряте устата. Насърчавам ви да разглеждате тази стъпка като една от най-важните стъпки.

Когато спирам и се питам,„Какво искаш да говорим за Сузи?“,разговорът протича много по-добре.

Ето някои други въпроси, които трябва да си зададете:

• „Какъв резултат искам?“
• „Какъв е най-добрият резултат от този разговор?“
• „Кое е най-лошото?“
• „Какво е реалистично?“

Това е важно време, за да си напомните, че в здравословните обвързани отношения няма победа или загуба. Дискусията е, когато две страни се съберат, за да научат мнението на другата по въпроса.

Ако не искате да знаете мнението им и те са замесени, това не е здравословна връзка. Това е по-скоро диктатура или заблудени отношения родител-дете.

Моля, не провеждайте този разговор. Отиди да говориш с огледало. Преодолейте нуждата си да контролирате всичко и след това се върнете, когато сте готови да разговаряте.

2. Време

Изберете време за разговор, в който и двамата да сте спокойни и неутрални. Обикновено това не става, когато каквато и тема да искате да обсъдите, току-що излезе. Това също не е минало 21:00 през нощта.

Моята мантра: „Няма задълбочени дискусии след 21:00.“

Мозъкът ни е уморен, не е време, когато мозъкът ни търси решения. Проверете при физическото си аз, като задавате въпроси като:„Плътно ли е в гърдите ми? Стискам ли челюст? Набръчкано ли е челото ми? Колко дълбоко мога да дишам? ”

Всичко това са признаци, че частта от битката или бягството на мозъка ви се задейства и че разговорът трябва да изчака.

Как да направите по-лесни разговорите за проблемите с отношенията и на двамата

3. Потвърдете времето

Да, другият човек има значение. Това означава, че питате другия дали е подходящ момент да поговорите за това, за което искате да говорите. Това е необходимо поради много причини.

Две основни от тях са:

• Може да си мислите, че сте едновременно неутрални и спокойни, но може би другият не се чувства толкова спокоен.
• Другият човек е спокоен, но не е готов да се потопи дълбоко в това, за което искате да говорите.

Какво да правя? Питам. Когато се съмнявате, извикайте.

Кажете нещо като,„Бих искал да говоря с вас за някои неща, които се случват с нашите деца. Готови ли сте да говорите за това сега? " или„Бих искал вашето мнение за някои части от нашата връзка, сега ли е подходящ момент за разговор?“

Работете с другия човек, за да определите време, което да работи и за двама ви в близко бъдеще (в рамките на 24 часа, ако живеете с човека).

4. Стартирайте Soft

Експертът по брак и отношения д-р Джон Готман насърчава двойките да започнат с това, което той нарича меко отваряне.

Започвате ли разговора си обвинителен? Започвате ли го спокойно? Помислете как ще започнете разговора.

Застанете пред огледалото и тренирайте:„Независимо колко„ виновни “смятате, че партньорът ви е, подхождането към тях с критика или обвинения не е резултатно.“

Мога да определя резултата от вашата дискусия въз основа на първите три минути от разговора ви. Обвиняваш ли? Притежавате ли отговорността си? Търсите ли да спечелите? (Спойлер предупреждение: няма победа или загуба.)

Когато започнете разговора нежно, вие общувате с уважение и карате и двамата да се чувствате положително по отношение на себе си и здравословната си връзка.

Това е чудесен момент да си припомните отговорите си на първата стъпка: „Какво е моето намерение и как искам да се чувствам след този разговор? Как искам да действам като съпруг, родител, колега или дъщеря в този разговор? "

5. Притежавайте собствената си роля

Познай какво? Ние също прескачаме тази стъпка. Наложително е обаче да сте наясно и отворени, за да видите каква е вашата роля в каквото и да говорите.

Как сте допринесли за това, което се случва? Говорете. Връзките са като да имаш две страни на пътя. Поддържайте страната си чиста.

За вашия съпруг това може да звучи като,„Снощи скочих в гърлото ти, когато попита какво правим с празнични подаръци. Съжалявам. Осъзнавам, че съм мислил много за това, но не съм го повдигнал, за да обсъждам много с теб и бях реактивен и се чувствах жертва. Можем ли сега да говорим за подаръци? ”

За вашата свекърва това може да звучи като,„Хей, бих се радвал да помагам за празничното хранене. Знам, че каза, че не искаш да донеса нищо, затова обикалям обратно, за да разбера защо. Ако имате определена тема или идея, има ли малък начин да помогна в тържеството? "

За вашите родители това може да звучи като, „Съжалявам, че напоследък не връщам вашите текстове или обаждания. Не ми хареса как говорихте с мен пред децата ми онзи ден, но избягването на вас не беше нещо зряло. “

Тук се включва и използването на мисловния модел. В горните разговори е важно да управлявате ума си въз основа на отговора им.

В случая с вашия съпруг, ако той каже, че не иска да обсъжда подаръци сега, върнете се към стъпка 3 и задайте време, когато можете да го обсъдите. Той е позволил емоционалната си реакция на вашата емоционална реакция предишната вечер и може да не е готов да общува спокойно с вас точно тогава.

В случай на свекърва ви, тя може да отстоява позицията си и да каже, че не иска никаква помощ, дори да не носите салфетки. В такъв случай стигате до дневник за това, което правите, което означава, и решавате пътя си напред.

Изключително важно е да имате предвид целта на вашите теми за разговор. Не търсите медал или „спечелих!“ панделка. Продължавайте да връщате ума си към намеренията ви с този разговор.

Дано се стигне до някакво споразумение за това как да продължим напред или да направим компромис. Трябва да осъзнаете, че ако мислите, че сте прав, другият човек смята, че е също толкова прав. Няма нужда да се гмуркате в правилното или грешното - търсите да продължите напред.

В крайна сметка всички продуктивни разговори включват определени компоненти. Всяка страна е емоционален възрастен, те поемат собствеността върху своите действия и се придвижват към другия човек с намерението да разберат своя опит. Те отпадат драмата.

Не е необходимо да пренасочвате неща от миналото или да заплашвате бъдещи действия. Спуснете охраната, съберете се и общувайте. Ние имаме за цел да се свържем с другите и от нас зависи да свържем от емоционално отговорно, възрастно място.

Тази статия за гости първоначално е публикувана на YourTango.com: 5 съвета за разговор за по-дълбоки и по-качествени отношения с хората, които обичате