Готови ли сте за развод? 7 въпроса, които трябва да си зададете
Страници: 1 2 Всички
Да остана, или да напусна?
Ако бракът ви е на линия и обмисляте да се разведете със съпруга си, може би сте имали някои от следните мисли:
Чувствам, че трябва да прекратя този така наречен брак. И все пак, как мога да бъда сигурен? / Някои дни се чувствам по-уверен в решението си от други / Част от мен все още го обича и / или се грижи за него. / Не мисля, че съм влюбена в него, но какво, ако сгреша? / Много хора ще бъдат засегнати от моето решение. / Може би прекалено бързам. / Ако само щеше да промени поведението си ...
Или може би съпругът ви иска развод. В този случай вероятно сте имали някои от следните мисли:
Развод? Откъде дойде това? Преди две седмици говорихме за излизане на почивка! / Нямах представа, че бракът ни е толкова ужасен. / Шокиран съм и съсипан. / Трябва да намеря начин да спра това. / Може би всичко това е мечта и когато се събудя, нещата ще се върнат към нормалното.
Много книги и статии предполагат, че след като една двойка каже, че иска развод, те наистина са готови за това. Често обаче това не е така. Всъщност обикновено, когато двойките започват процеса на развод, единият или двамата партньори изобщо не са готови.
Още от YourTango: Преодоляване на неуспешна връзка? Ето как да продължите напред
Професионалистите по разводи, включително терапевти, медиатори и адвокати, често приемат изявления като: „Имах го с него“ или „Моите чувства към нея са умрели“, като индикация, че бракът вече е приключил. Адвокатите погрешно приравняват наемането с индикация, че двойката е готова за развод. Но повечето двойки, които започват бракоразводни процедури, са неподготвени, което води до преждевременно прекратяване на браковете и развалянето им до конкурентни състезания.
В основата на тези прибързани решения е предположението, че колкото по-скоро излезете от стресова ситуация, толкова по-добре. Има естествена тенденция хората в трудни бракове да приключат с развода възможно най-бързо, за да продължат живота си. Семейството и приятелите често насърчават и това, като се абонират за мита, че колкото по-бързо приключи разводът, толкова по-скоро всичко ще се нормализира. За съжаление в повечето случаи се получава точно обратното.
Двойките, които бързат да напуснат брака си, не са имали достатъчно време да оценят своите чувства, мисли или възможности. В резултат на това те са неподготвени за емоционалните влакчета, сложната правна система и множеството решения, които променят живота им, които ще трябва да вземат. Доста често те сключват споразумения, които не могат да поддържат и вместо ситуацията да се подобри, тя остава същата или се влошава. Те често се заплитат в продължителни съдебни дела и точното нещо, на което са се надявали - бърз развод - отнема години.
Дилемата предполага, че да бъдете разкъсани между два избора, всеки от които има някои нежелани елементи. Тази статия описва какво трябва да направят двойките, за да се изправят пред многобройните дилеми, свързани с развода. Но първо те трябва да идентифицират своята уникална дилема. Двойките, изправени пред възможността за развод, са изправени пред една от тези три дилеми:
- Искам развод, но не съм сигурен дали това е правилното решение. Тъй като преживяването на развод засяга живота на децата ви, както и начина ви на живот, икономика и брачни инвестиции, натискът да вземете „напълно правилното“ решение е огромен. За съжаление няма гаранции. Най-добрият сценарий е да вземете решение, което не е емоционално основано или движено от вашето его.
- Не искам развода, но съпругът ми го иска. Да бъдеш на това реактивно място ще те остави да се чувстваш извън контрол и безпомощен. Ще изпитате интензивна емоционална разруха, тъй като животът ви ще се промени пред очите ви, без да имате никаква дума за резултата. При решаването на тази дилема трябва да се запитате дали се придържате към позната, сигурна основа и към брак, основан на илюзии. Не е лесно да признаете и да се изправите пред проблемите в брака, особено когато се чувствате толкова наранени от партньора си.
- Искам само този развод, защото бракът ми не работи. Ако това е вашата дилема, тогава ще искате да избягвате отговорността на всяка цена, като обвинявате партньора си за смъртта на брака. Ще има огромна загриженост и гняв за това как партньорът ви е накарал да вземете това решение. Количеството шум, генерирано от това обвинение, ще бъде правопропорционално на нежеланието ви да рискувате да изразите някой от собствените си страхове и тъга. Ако това не се случи, процедурата по развод, която следва, ще бъде изпълнена с напрежение и конфликт, както и продължаване на обвинението.
Общият елемент и в трите дилеми е страхът. Жертвите на първата дилема се страхуват да не допуснат грешка. Жертвите на втората дилема се страхуват от собствената си привързаност към познатото. Третата група жертви се страхуват от отчетност и мекота. И трите водят до разводи, които са бойни и се проточват и продължават, понякога години наред.
Страници: 1 2 Всички
