Майката на моя партньор има твърде голямо влияние

От млада жена в САЩ: Преди три години работата на моя партньор го върна в родния му град. Той се премести от нашия общ апартамент (живеехме там пет години) и се премести при майка си. Той имаше отделен апартамент в къщата й, но той се присъедини към нея за хранене и я остави да се измие.

Когато забременях с близнаци 1,5 години по-късно, се присъединих към него там. По време на бременността беше добре, но след раждането на нашите деца отношенията между мен и майка му се обтегнаха. Тя искаше да вижда бебетата през цялото време и така идваше всеки ден неканена.

Когато настоях да уредя време за посещение, тя се обиди. Още по-лошо стана, когато собствената ми майка (която живее в чужбина) посети и остана няколко седмици, за да ми помогне с грижите за децата и домакинството. Имаше някои неприятни моменти, когато се чувствах потиснат от свекърва си (напр. Тя пусна пара и не ме пусна от кухнята ми), така че след малко сърдечно започнах да я избягвам като цяло.

Няколко пъти тя подвежда сина си в индивидуални разговори (например в 23:00, след като току-що се е върнал от работа) и използва ласкателства и изнудване, за да получи допълнително посещение. Партньорът ми често се чувстваше разкъсан между майка си и себе си и се опитваше да угоди на всички. В резултат на това ситуацията стана много напрегната и един ден връзката ни почти стигна до бурни води.

Решихме да се борим за нашата любов и да се изнесем. Сега живеем в различен град, на около 1,5 часа път с кола от майка му. Първоначално се чувствах облекчен и обнадежден, но майка му все още хвърля сянка върху нас. Малко след като се изнесохме, тя се оплака колко много й липсват внуците и затова партньорът ми настоя да я посети. Тя дойде за един уикенд малко преди Коледа и прекара по-голямата част от времето си, занимавайки нашите малки деца. Когато не беше възможно да прекарват всяка секунда от времето им с нея, тя беше разстроена. Въпреки че не я помолихме, тя показа усилия да ни помогне в домакинството. Когато й казаха, че не е необходимо, тя отново се почувства обидена.

Партньорът ми смята, че трябва да посещава по-често (на всеки 5 седмици), не съм съгласен. Знам, че той се свързва редовно с нея (тя дори предава поздрави), но той крие това от мен. По този начин имам чувството, че се отчуждаваме един от друг.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2020-02-2

А.

Вашето писмо е добър пример за това как разликите в личния смисъл на границите могат да се превърнат в проблем. Има и други майки на близнаци, които биха завидели на вашата ситуация. Те за миг не биха разбрали защо не можете да приемете помощ - дори на всеки 5 седмици. Но писмото ви е прекрасен пример за различията между хората. За вас нейните посещения и помощ изобщо не се чувстват като помощ.

От моя гледна точка, тогава вашето MIL не е проблемът. Вие не сте проблемът. Проблемът е, че нямате споделена представа за това какво е близко семейство и колко близко е достатъчно близко. Общото между вас е любовта към съпруга (сина й) и любовта към близнаците (внуците).

Да направите това проблем за партньора си е голяма грешка. Той е лоялен и към двамата и би трябвало да бъде. Не трябва да крие връзката си с майка си от вас. Този подход вреди на всички замесени. Майка му се чувства отхвърлена. Чувствате се застрашени. Той се чувства като хванат в средата.

Въпреки че вашият ход може да ви е дал малко пространство, не мисля, че е трябвало да се „борите за любовта си“. Мисля, че трябваше да подходите към проблема по различен начин, по начин, който отговори всеки нужди. Ходът отговори на нуждата ви от по-ясна граница около собственото ви семейство. Но това не отговори на необходимостта на вашето MIL да се чувства част от това, което тя смята за „семейство“. Това не извади съпруга ви от средата.

Моля ви да разгледате планираните месечни посещения като начин да отговорите на нуждите на всички: Вие не се съревновавате с нея заради любовта на партньора или децата си. Прегръщането й по някакъв начин само разширява любовта във вашето семейство. Помощта й за домакинството не е отрицателен коментар за домакинството ви. Най-вероятно е опитът й да покаже признателност за това, че е включена във вашето семейство.

Вашата MIL е влюбена в внуците си. Посещението на всеки 5 седмици ще й позволи да стане свидетел на техния растеж и развитие и ще й позволи да има истински лични отношения с тях. Като правите посещенията редовни и предсказуеми, вие ще успокоите нейната и вашата тревожност. И двамата ще знаете какво да очаквате.

Помислете дали да не я оставите да се концентрира върху близнаците, когато тя гостува. Докато тя играе баба, вие получавате малко време за себе си или за да наваксате неща, които просто не можете да свършите с малки деца под крака. Ако иска да помогне с домакинска работа, оставете я и я приемете като подарък. Тя ще се чувства полезна. Ще можете да извадите нещо от списъка си „за вършене“.

Помислете за планиране на излети, които цялото семейство (вие, вашият партньор и деца и баба) можете да споделите като посещение на местния детски музей или детска площадка. (Трима възрастни на две малки деца ми звучат като правилното съотношение възрастен: дете.) Ако тя прави предложения за отглеждане на деца, не е нужно да се защитавате. Просто й благодарете за споделянето и й кажете, че ще помислите за това. (Мисленето не ви задължава да правите нищо по различен начин, но тя ще се почувства чута.)

Ако започнете контакт между посещенията, няма да се почувствате „засадени“ от неочаквано обаждане. В идеалния случай вие и съпругът ви ще участвате в поддържането на връзка с редовни обаждания или съобщения. Не е нужно да прекарвате часове по телефона. Просто поздравете, споделете сладка история за внуците и оставете съпруга ви да я вземе от там.

Като поемете контрола върху това кога се случват посещения и обаждания и как тя участва, вие ще определите границите на семейството си, без да ескалирате напрежението между вас.

Още нещо: Направете всичко възможно, за да опознаете по-добре своя MIL. В крайна сметка тя отгледа мъжа, когото обичаш. Сигурно е направила някои неща както трябва.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари