5 предложения за определяне на реалистични очаквания за себе си
Очакваме да работим без почивки. Очакваме всеки ден да имаме едно и също ниво на - висока - енергия. Очакваме да изпитаме същите емоции - спокойствие и доволство. Очакваме да бъдем безстрашни.
Очакваме, че ще се справяме с трудни моменти като списък със задачи, каза Елизабет Гилет, LCSW, терапевт, фокусиран върху привързаността, в Ашвил, Северна Каролина, който е специализиран в работата с хора и двойки, докато семействата им растат. Ще бъдем бързи и ефективни с тъгата си - както бихме били с отговори на имейли или почистване на кухнята.
Или ние ставаме родители и все още се придържаме към същите очаквания около работата и производителността - освен, както каза Джилет, сега „сме лишени от сън и сме в режим на оцеляване. Дори и при хора без деца може да се очаква всичко да се направи добре, 100% от времето. "
Или поставяме очаквания въз основа на живота на другите. Сравняваме се не само с други хора, но и с много други хора. Терапевтът за преход и възстановяване на живота Джен Филдман, LPCS, е работил с клиент, който се е съсредоточил върху всички невероятни неща, които хората са публикували във Facebook. Получаваха още работа. Те бяха на невероятни вечери със съпруга си. Те тренираха всяка сутрин. Изглеждаха като „перфектните“ родители.
Но клиентът на Fieldman не се сравняваше с един човек - тя се сравняваше поне с аспектите пет Животът на хората.
Поставяме супер високи очаквания, защото „идеализираме„ перфектния “резултат“, каза Джилет. Предполагаме, че за да се чувстваме успешни, се нуждаем от конкретен резултат, каза тя. Трябва да получим промоцията или сме се провалили. Трябва да получим A + на хартия, или се проваляме.
Това е труден начин за живот. Това е много ненужен натиск. Дори и да стигнем до моркова, винаги има още един по-голям морков зад ъгъла. Никога не спира. Никога не спираме. И е напълно изтощително. Следващите съвети могат да помогнат.
Ясно разберете своите ценности. Например, Gillette задава на родителите следните въпроси, за да им помогне да идентифицират своите ценности (които можете да адаптирате към вашата ситуация и живот): „Какво искате да покажете на детето си? Какви спомени искате да им предадете? Какви са всички начини, по които можем да осъществим това, без да се налага да сме перфектни? “
Такива въпроси помагат на родителите да изяснят къде искат да поставят намерението си и да се съсредоточат „да създадат резултат, който да се чувства приемлив, дори и да не е най-идеалният“.
Оценете очакванията си. Според Филдман, също ценител на брака в Ашвил, Северна Каролина, редовно изследвайте тези въпроси: „Какво ми е доказало миналото относно това очакване: Оправи ли се някога? Промени ли се през годините? Какво предизвиква това очакване (страх да не бъдеш като другите? Не е достатъчно?)? Ако не бях загрижен за това, което другите хора мислят за мен, щях ли да имам това очакване за себе си? Вярвам ли наистина, че това очакване е постижимо в рамките на моя период, часовете на деня ми и хората, които имам в живота си? "
Успокойте страха си. „Често нереалистичните очаквания се раждат от страха“, каза Филдман. Тя работи с клиенти, за да се отдалечи от тяхното мислене, основано на страха. Една техника, която тя прави, е сканиране на тялото. „Ние държим толкова много страх в телата си и дори не го осъзнаваме.“ Филдман моли клиентите си да вдишват и издишват бавно, докато отпускат телата си от главата до петите - правейки това всеки ден, два пъти на ден, в продължение на две до пет минути.
Кажете по-конкретно думите: „Вдишвам, издишвам“, докато отпускате тялото си. Обърнете внимание къде държите напрежението. Когато възникнат други мисли, върнете се към дъха си. „Това тренира тялото да приема откритост и спокойствие, вместо да взема решения и очаквания от страшно място“, каза Филдман.
Разгледайте вашата недостатъчна история. Нереалистичните очаквания произтичат от основното убеждение, че не сме достатъчни такива, каквито сме, каза Филдман. „Когато живеем на това място, никога не живеем истински в моментите от живота си; живеем в тъга от това, което не сме били, и се страхуваме, че никога няма да бъдем. "
Можем да започнем да отблъскваме това фалшиво убеждение, като осъзнаем, че това не е така нашата вяра. Може да е вярата на болногледач, който е бил убеден, че и те не са достатъчно добри. Това може да е вярата на побойник от детството. Филдман предложи да се запитате: „Чия е тази история?“
„Осъзнавайки тогава, че не е нашата битка да се бием, нито нашата история да завършим, ние трябва да имаме своя собствена история“, каза тя. И тогава намерете терапевт, който да ви подкрепи през този процес. ”
Определете най-реалистичния начин за взимане. Gillette насърчава клиентите да обмислят въпроса: „Ако това може да върви добре (с няколко неща, които не работят така, както аз искам), как би се почувствало това за мен?“
Тя сподели този пример: Много родители оказват натиск върху себе си за рождените дни на детето или първия учебен ден. В действителност това са несъвършени, често разхвърляни моменти: Най-добрият приятел на детето ви не може да стигне до партито. Отказаната къща, която сте поръчали, изведнъж не е налице. Първият учебен ден е изпълнен със смесени емоции и различни предизвикателства.
Така че, вместо да се фокусирате върху перфектните (т.е. нереалистични очаквания), според Gillette вие размишлявате върху: „Какво искам детето ми да вземе от това? Как мога да създам опит, който позволява всички тези фактори да присъстват, и все пак да го считам за полезно преживяване? Фактът, че не е идеален, носи ли стойност за живота ми и за живота на детето ми? "
Понякога се притесняваме, че ако не си поставяме големи очаквания, по някакъв начин се освобождаваме. Ние сме мързеливи или неамбициозни. Ние караме кънки през живота. Ние не живеем напълно живота си.
Но това не е вярно.
Задаването на реалистични очаквания всъщност ни помага да растеме и да станем по-гъвкави. Помага ни да се насладим на живота и да прегърнем разхвърляните моменти, които така или иначе често имат повече смисъл. И ако имате деца, това ги спасява от ненужно страдание. Защото небесните очаквания са антипод на самосъстраданието.
