Свекърва ми поддържа приятелство с бившия съпруг на моя съпруг

От млада жена в САЩ: Аз съм на 23 години, активна военна служба. Срещнах съпруга си, който също е военен в Оаху. Заедно сме повече от 2 години. Преди нас той имаше GF в гимназията, която продължи около 2 години. Неговият приятел се сближи с майка му, докато той го нямаше за основно обучение. Той реши да прекрати връзката им, защото тя все още измисляше бъдещето си и като всяка типична връзка в гимназията той никога не планираше сериозен ангажимент. Тъй като знаеше, че няма вероятност да продължи дълго, той прекрати връзката.

Един от проблемите, които забелязвам, е доколко е избирателна в това, което споделя в своите социални медийни платформи. Пример: свекърва и бивш gf се следват в instagram това е мястото, където тя решава да не публикува никакви снимки, в които съм включен, тя също не признава моите коментари или моите снимки, които я включват. Въпреки това, във Facebook изглежда, че тя не е приятел с бившия и тук всички наши семейни снимки и разговори са изложени публично.

Свекървата поставя старшата снимка на бившия в къщата си, посещава семейството си по празниците, извежда я по нейните дни и др. Съпругът ми се застъпи за мен и също е наранен от това, защото чувства, че майките му „Приятелството“ има приоритет пред връзката с него. Всеки път, когато говори за ситуацията, цялостният отговор на майка му е „тя е (Ex gf) част от живота ми, справете се с това“.

Наясно съм, че моите постижения драстично надхвърлят майчините и бившите му. Смирено разбирам как това може да се почувства смущаващо. Не бях нищо друго освен уважение към свекърва ми и нейното семейство. Изглежда тя ме харесва и се грижи за мен. Но не мога да не се чувствам злонамерен, може би идва от нея и бившия.

Съпругът ми иска да отреже майка си, но не мисля, че това е необходимо. Защо майката е такава; бившият отговорен ли е, защо това ме кара да съм несигурен, как трябва да се справя с това?

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2020-02-1

А.

Един от най-добрите ми учители предупреждаваше, че това, което изглежда злонамерено, може да бъде адекватно отчетено от нещо друго.

Предполагам, че вашият MIL и бившият споделят нещо важно за тях, докато съпругът ви е бил в основно обучение. Може би са се облягали един на друг, докато са го пропускали. Може би се страхуваха дали основното ще доведе до разполагане. Може би са намерили доброволно ухо един в друг за своите притеснения по начин, който другите хора нито са разбирали, нито са подкрепяли. Нямам идея какво. Но дълбочината на връзката им говори за нещо повече от обичайната връзка между момиче от гимназията и майката на нейния приятел. Нещо щракна между двете.

Ще предположа, че вашият MIL не смята, че може да има подобни отношения с вас. Може да е права. Дори сте посочили, че тя може да ви смята за сплашващи, само заради това, което сте, а не заради всичко, което сте направили.

Ако случаят е такъв, може би тук няма злоба. Вместо това MIL прави всичко възможно, за да запази близостта, която има с момичето, като същевременно ви признава. Вероятно е трудно да се направи. Тя може да прави всичко възможно да бъде тактична към вас двамата, като държи всеки от вас в отделни сайтове в социалните медии.

Казвате, че знаете, че вашето MIL също се грижи за вас и се отнася с доброта към вас. Но може би тя знае, че двамата никога няма да се сближите. Това не е въпрос да се направи една връзка приоритет над другия. Това не е състезание. За нея тя има само различни видове взаимоотношения с вас и с момичето. Поради тази причина няма причина да бъдете несигурни.

Не мисля, че момичето е, по твоите думи, „отговорно“. Тя не прави нищо лошо, за да носи отговорност. От това, което казахте, тя не се опитва да се свърже отново със съпруга ви. Тя се пази от брака ви. Тя поддържа приятелство само с някой, който е важен за нея.

Приятелството на вашето MIL с бившия може да стане проблематично, ако има моменти, в които вие (и особено съпругът ви) наистина искате и се нуждаете от нейното присъствие и вместо това тя реши да бъде с бившия. Има празненства и промени в живота на човек, където хората често искат родителите им да бъдат там. Бъди проактивен. Ако предвиждате такъв вид конфликт, може да е полезно да говорите с MIL за това, когато няма социален конфликт. Това би означавало да признаете важността (за нея) на връзката й с момичето, но с уважение да поискате да запази някои специални времена за нея да бъде майка на съпруга ви.

Съпругът ви приема лично приятелството на майка си с пламъка на гимназията. От това, което написахте, не мисля, че връзката е замислена като обида за него или като негативен коментар за избора му от вас за партньор. Прекъсването на майка му ми изглежда като свръхреакция. Фактът че той преминал от тази връзка не означава, че и майка му трябва. Да обичаш момичето не означава, че майка му не те обича или че не подкрепя брака ти.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари