Лошите ви отношения всъщност са големи източници на мъдрост

Когато връзката приключи, ние често я определяме като „неуспешна“ или „лоша“ връзка. В крайна сметка не издържа. Може би никога повече не мислим за това. Някога отново. Може би от време на време пропускаме бившия си. Може би си припомняме битките и лошите спомени. Може би обвиняваме бившия си и се фиксираме какъв пълен глупак бяха те. Може би просто продължаваме напред и когато мислите ни се обърнат към връзката, ние я отхвърляме като катастрофа. Нищо повече.

Разбира се, връзките приключват по всякакви причини. Изневерява. Липса на доверие. Липса на респект. Физическо разстояние. Емоционално изключване. Различни ценности и приоритети. Безкрайни спорове.

Но каквато и да е причината за тяхната смърт, вашите „неуспешни“ или „лоши“ взаимоотношения всъщност могат да бъдат чудесен източник на мъдрост. Това е така, защото всяка връзка може да ни научи на нещо, което можем да вземем в други отношения, включително отношенията със себе си. Мощен начин да се поучим от минали връзки е да си зададем сондиращи въпроси.

По-долу терапевтът за двойки Джулия Ноуланд споделя различни ключови въпроси, върху които да размислите.

Каква беше моята роля във всичко това?

Рядко някой човек е виновен за раздялата. „По-скоро прекратяването на една връзка се случва, когато и двете партньорите са престанали да си взаимодействат по гъвкав, отзивчив, чувствителен начин “, каза Ноуланд, също квалифициран треньор и опитен лектор. Ето защо е важно да проучите собствената си роля - и да направите каквито и да е промени.

Как говорихте за неща, които ви притесняват? Вдигнахте ли въпроси веднага или задушихте по тях? Действахте ли по пасивни агресивни начини? Как подкрепихте партньора си? Как реагирахте, когато те породиха проблеми във връзката? Какво беше поведението ви по време на битки? Били ли сте по-заинтересовани да бъдете прави или да спечелите спор, отколкото да разрешите проблема или да поправите неразбирането? Каква беше вашата роля в раздялата?

„Проникването в нашето собствено поведение и осъзнаването на това как взаимодействаме с другите ни дава възможност да изберем различен начин следващия път.“

Някой друг да ми е казвал същото?

„Понякога поведението ни се повтаря, когато сме изправени пред ситуация, която предизвиква нараняване, срам, вина или тъга“, каза Ноуланд. Например последният ви бивш ви каза „Нищо, което някога съм правил, не е било достатъчно добро за вас“ - което е много подобно на казаното от други партньори. Това може да е знак, че начинът, по който реагирате на партньор, ги кара да не се чувстват достатъчно добре, каза тя.

Какво не бях готов да променя, да преговарям или да се съглася?

Може би връзката ви е приключила, защото партньорът ви е искал да промените нещо в себе си. Първо, Nowland каза, че е важно да признаете и да обърнете внимание на всяко поведение, което не сте готови да промените.

От друга страна, може би не сте били склонни да толерирате нездравословно поведение от партньора си. „Това, че сте наясно с това означава, че знаете как се чувствате по това поведение следващия път, когато влезете във връзка и може да ви помогне да зададете ясни граници от самото начало.“

Кой или какво допринася за убеждението ми, че съм провал?

Това е важен въпрос, който трябва да зададете, ако се обвинявате за раздялата. Например, според Ноуланд, може би си мислите: „Не съм добър във връзките“ или „Имам лош късмет, когато става въпрос за любов“ или „Как го разбрах толкова грешно?“

Обърнете внимание откъде идват тези вярвания, защото добронамерените приятели и семейство може да ги запалят или увековечат. Те могат да кажат: „Нямате голям късмет, що се отнася до любовта“, или „Изглежда просто не можете да задържите връзка“. Те също биха могли да предположат вашето решение да се разделите, като изрекат изявления като: „Той беше толкова мил. Сигурни ли сте, че сте взели правилното решение? “

„Ако установите, че хората във вашия живот си подписват тези безполезни убеждения, тогава е време да намерите хора, които могат да ви подкрепят и да бъдат по-гъвкави в своите убеждения относно връзките“, каза Ноуланд.

Какви бяха отношенията ми с родителите ми? Какви бяха отношенията им?

„Размишлявайки върху връзката, която имаме с родителите си, и тази, която те имат или са имали помежду си, може да ни даде ценна информация за начина, по който взаимодействаме в нашите интимни отношения“, каза Ноуланд. Това е така, защото се научихме как да се отнасяме към другите, наблюдавайки родителите си.

Например тя предложи да се обмислят тези въпроси: Как се бориха родителите или болногледачите? Когато бяхте дете, насърчавахте ли се да изразите подобаващо гнева си? Родителите или лицата, които се грижат за тях, бяха ли открито привързани? Имали ли са конкретни роли по пол? Виждате ли прилики с вашите минали връзки?

Какви са отношенията ми със себе си? Как да се лекувам? Кой съм аз?

Много от клиентите на Nowland осъзнават, че нямат солидна представа за това кои са всъщност или какво искат. Други се чувстват недостойни да бъдат третирани по начина, по който наистина желаят и заслужават, каза тя. „В крайна сметка отношенията, които имаме със себе си, влияят дълбоко на отношенията, които имаме с другите.“

По същия начин нашите взаимоотношения с другите, дори „неуспешните“ или „лошите“, могат да ни научат на важни уроци за себе си. Можем да научим какво искаме и какво не искаме във връзка. Можем да се научим как да поискаме нашите нужди да бъдат задоволени - и как да задоволим собствените си нужди. Можем да научим какви са нашите нужди на първо място. Можем да се научим как състрадателно да общуваме и да се утвърждаваме - и как да слушаме другите. Можем да научим какви са нашите ценности - и как бихме искали да прекарваме дните си, как бихме искали да прекарваме живота си.