3 Широко разпространени заблуди относно брака

"... няма нищо добро или лошо, но мисленето го прави така." - Шекспир,Хамлет

Шекспир знаеше за какво говори. Що се отнася до брака, ако това, което мислим за него, е погрешно, можем да нанесем сериозна вреда на нашите отношения. Три широко разпространени мита за брака ще бъдат описани по-долу:

• Не бива да се налага да „работите“ върху брака.
• Съпругът ми трябва да знае как се чувствам и какво искам: не трябва да го казвам.
• Не би трябвало да се уреждам; Заслужавам по-добро.

Мит №1: Не бива да се налага да „работите” върху брака.

Приказките популяризират безмилостния мит за щастлив брак, когато сме на впечатлителна възраст. По-късно гледаме романтични филми и четем романи с щастливи окончания.

Следователно много хора имат нереалистични очаквания относно брака. Те отделят повече време за поддържане на автомобил - проверка на налягането в гумите, смяна на маслото и извършване на препоръчаните инспекции - отколкото за поддържане на най-важната им връзка в изправност.

Очевидно ние, хората, сме по-сложни от автомобилите. Имаме безкрайно сложни тела, които да поддържаме. Имаме и чувства, различни начини на мислене, надежди и мечти. И тогава, когато съберете двама от нас ...

Романтиката не трае автоматично след брака. Но като инвестирате в периодично поддържане на връзката си, двамата можете да продължите да се радвате на любов, близост и страст сега и в бъдеще. Заедно можете да създадете и поддържате пълноценен брак, който да продължи до края на живота ви.

Мит # 2: Съпругът ми трябва да знае как се чувствам и какво искам; Не трябва да го казвам.

„Не трябва да му казвам. Той трябва да знае какво искам ”, мисли Синди за съпруга си. Тя вярва, че той трябва да знае кога е в настроение да излиза на пица, а не на суши и обратно. Той трябва да знае какво иска тя за рождения си ден. Той трябва да знае какво я възбужда сексуално. Тя се чуди как той може да бъде толкова безразсъден, но не казва и дума.

Всъщност има хора, които могат да задоволят нуждите си, без да кажат и дума. Те се наричат ​​бебета. Майка се научава да чете репликите на бебето си. Скоро тя знае кой вид плач означава „гладен съм“, „уморен съм“ или „неудобно ми е; Трябва да си сменя памперса. ” Тя разбира кои движения на тялото и изражението на лицето казват „Страхувам се“, „Щастлива съм“ и „Искам това“.

Възрастни, които намират партньори, които могат да четат мислите им, съществуват в приказките и романтичните филми. Там на очарованите двойки не е нужно да им се казва как да направят перфектната целувка, подарък или масаж.

Какво общо имат тези примери за четене на мисли с връзките за възрастни в реалния живот? Много малко, дори и в най-добрия брак.

Обикновено най-добрият начин да се почувствате разбрани от партньора си е да кажете ясно това, което ви е на ума, любезно и с уважение. Дори и най-чувствителният, интуитивен съпруг не може да оправдае очакванията, че ще може да чете мислите ви повече, отколкото можете да очаквате да можете да прочетете неговия или нейния. Да, в добрите отношения ще има някаква настройка един към друг, но не очаквайте чудеса.

Ако самоизразяването ви е било задушено, когато сте били млади, ще трябва да наваксате, докато се научите да се чувствате по-удобно да говорите истината си. Това е добре и терапията може да бъде полезна. Казването на мислите ви ще става все по-лесно и по-лесно, докато продължавате да практикувате, използвайки положителни умения за общуване.

Мит # 3: Не трябва да се налага да се уреждам; Заслужавам по-добро.

В реалния живот хората имат несъвършенства. (Да, и вие!) Така че, когато партньорът ви ви разочарова, ако умът ви е изпълнен с герои на романтични романи, може би си мислите, че заслужавате по-перфектен съпруг. Но романите са измислица, а не факт. Излезте от фантастичната земя, съсредоточете се върху положителните качества на половинката си и се запитайте колко важно е в голямата схема на нещата, че той или тя прави това, на което сте се надявали.

Например може да имате съпруг, който е мил, отговорен и лоялен. Той има страхотно чувство за хумор или други черти, които цените. Случва се обаче да обичате да получавате цветя от него, но той рядко ги дава, защото смята, че те са загуба на пари. Искате ли да квечкате и да хленчите, че не трябва да се „задоволявате“ с тази „незначителна евтина“?

Ами ако сте раздразнени от обичайното закъснение на жена ви? И все пак оценявате нейната радост, креативност, услужливост и други фини черти. Ще роптаеш ли, че заслужаваш по-добро и ще мислиш, че ако тя наистина те е обичала, ще е навреме?

Вместо това се откажете от нереалистичните очаквания. Купете си собствени цветя или живейте без тях. Заобиколете закъснението й, когато не е от решаващо значение да сте някъде навреме, и й кажете предварително, когато това наистина има значение. Преговаряйте креативно. Оценявайте силните страни на партньора си, заобикаляйте ограниченията и вашият партньор просто може да направи същото за вас.

Със сигурност не искам да намеквам, че някой трябва да остане в емоционална или физическа обидна връзка, защото смята, че това е възможно най-доброто. Не всеки брак трябва да издържи, особено когато съществува основна несъвместимост, която вреди на физическото или психическото здраве на човека.

Но ако връзката ви е основно здрава и с уважение, вие не сте уреждане в смисъл да приемате по-малко, отколкото заслужавате. Ти сиустановяване да живеете в хармония със съпруга / та. Имате брак, основан на реалността. Не е 100 процента перфектен. Това е реалният живот и може да изпълни и двамата по най-жизненоважните начини.

Забележка: Части от тази статия се появяват в книгата на автора, Брачни срещи за трайна любов: 30 минути седмично до връзката, която винаги сте искали (Библиотека „Нов свят“).

Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!