Как можеш да се ожениш за принц

Много от нас имат нереалистични приказни очаквания относно брака, които водят до разочарование от съпруга или от самата институция на брака. И двете са били верни за мен, когато съм сингъл. Сега съм щастливо женен от 30 години, все още от време на време трябва да си спомня, че живея в реален свят, а не като измислен.

Подобно на много възрастни, чиито родители се разведоха, докато пораснаха, и аз бях в конфликт относно брака. Пепеляшка намери своя перфектен принц, както и почти всички героини на романтични романи и филми. И така, защо да не очаквам да намеря своето и след това да живея без усилия щастливо?

Защо не трябва? Както повечето деца, и аз вярвах, че родителите ми ще останат заедно, бях на тринадесет, когато се разведоха.

Докато се срещам с различни мъже, мисля, че несъзнаваното ме предпазваше от изживяването на нещо подобно. Моят модел беше да отхвърля всеки мъж, щом се появи несъвършенство, и аз се справих отлично в откриването на несъвършенства. Моят принц беше някъде там; просто още не ме беше намерил.

Един щастливо женен колега ми каза, когато и двамата бяхме на двадесет години: „Не се жениш за принц. Ти го правиш такъв. " Страхотен съвет, макар че ми отне много време да го приложа.

През годините намерих много други брачни наставници сред приятели, клиенти и други, включително равини.

Съвети от трима равини

Бях наскоро женен, когато чух, че равинът Мойсей Бен Маймон Маймонид, известен лекар и мъдрец от дванадесети век, заяви, че една съпруга трябва да се отнася към съпруга си като към цар.

Какво? Помислих си, феминистките ми хакери се вдигнаха, когато чух този съвет на лекция. Някои други присъстващи жени имаха подобен отговор - докато ораторът не добави, че Маймонид също е казал, че съпругът трябва да се отнася към жена си като към кралица.

Добре, това звучеше по-добре, но как се случва?

Манис Фридман, съвременен равин, който изнася лекции за брака по целия свят, дава пример за това как една двойка може да спори, докато се отнася един към друг като роялти. Ами ако единият иска да спи с отворен прозорец, а другият иска да е затворен? Аргументът е следният: всеки съпруг настоява прозорецът да бъде позициониран така, както другият го иска.

Равинът Джоузеф Ричардс, по-млад съвременник, предлага нестандартен начин да се отнася към партньора като кралски особи, когато той се заяжда: „Хората са досадни, така че намерете човека, който най-малко ви дразни и се оженете за него“ Ако си спомним, че не винаги сме пикник, с който да живеем, можем да поемем малки раздразнения в крачка или поне да не ги взривим в катастрофи.

Мъдрост на член на борда

Друг от моите брачни наставници, „Минди“, беше член на борда на агенцията за семейни услуги, където бях изпълнителен директор. И на тридесетте ни години тя беше щастливо омъжена с две малки деца, а аз все още бях неженен. Знаеше, че искам да се оженя. Тя ми каза: „Не съм влюбена в съпруга си. Много го харесвам. "

"Не съм влюбен!" Това със сигурност беше различно от моята версия за добър брак. Понякога се влюбвах, с акцент върху лудостта, защото щях да загубя основите си и защото такива връзки не са базирани на реалността или трайни.

Fondness беше нова концепция. Мисля, че Минди обичаше съпруга си като истински човек със силни страни и несъвършенства. Тя не беше луда по него всяка секунда, защото това е невъзможно състояние за поддържане, а не желателно,

Благодарен съм за моите брачни наставници. Луд-влюбването е фантазия, но „влюбеният” може да бъде реалност. Както казва Миньон Маклафлин. „Успешният брак изисква да се влюбвате много пъти ... винаги с един и същи човек.“ За да се случи това трябва да има привързаност, както и видът замисленост, който го насърчава, което се случва, когато уважаваме желанията и нуждите на другия, сякаш те са кралски особи.

Не бях виждал Минди отдавна, когато пътищата ни се пресичаха по тържествен повод за агенцията, на която бяхме служили и двамата. Бях омъжена и майка. Когато запознах Минди със съпруга си, тя се усмихна и каза: „Виждам, че сте намерили своя принц.“

!-- GDPR -->