7 начина да се откажем от миналата любов
Често сълзите оплождат семената на самопреобразяването и възпитават нов Аз, който трябваше да бъде открит. „Емоцията, която може да разбие сърцето ви, понякога го лекува“, каза Никълъс Спаркс. Ето няколко стратегии за започване на лечебния процес.
Вземете решението да се откажете
Трудно е да се излекувате, ако живеете в неизвестност - ако голяма част от деня ви е прекаран в мечта за споделен живот с бившия ви. Твърде много фантазия ви приковава в миналото и ви държи в състояние на болка.
В своето парче „Да се научим да се отказваме от минали наранявания: 5 начина да продължим“, основателят и главен изпълнителен директор на Джон Грохол казва, че вземането на решението за отказ е първата стъпка към излекуването. „Нещата не изчезват от само себе си“, пише той. „Трябва да поемете ангажимента да го„ пуснете “. Ако не направите този съзнателен избор отпред, може в крайна сметка да самосаботирате каквито и да било усилия, за да преминете от тази част наранено.“
Това решение включва действие: преквалификация на ума ви от преосмисляне на стари спомени в предвиждане на оптимистично бъдеще. Това означава да поемаме отговорност за нашите мисли и поведения всеки ден, понякога на час.
Позволете малко обсебващо
Да приемем, че сте взели съзнателно решение да се откажете и се опитвате с всички сили да преквалифицирате мислите си, но мозъкът ви все още се забива във фантазии за бившия ви. Това е добре. Позволете от време на време манията. Напредъкът е неравномерен. Потискайки мислите, може да влошите нещата.
В известно проучване от 1987 г. на Даниел Вегнер, публикувано в Вестник за личността и социалната психология, участниците бяха помолени да вербализират своя поток от съзнание в продължение на пет минути, докато се опитват да не мислят за бяла мечка. Казваха им да бият камбана всеки път, когато мисълта за бяла мечка идваше в съзнание. Средно участниците са мислили за бяла мечка повече от веднъж в минута. През следващото десетилетие Вегнер разработи своята теория за „ироничните процеси“, за да изследва как да укроти нежеланите мисли. Той заключи, че когато се опитваме да не мислим за нещо, част от ума ни припомня самата мисъл, за която ни е забранено да мислим. Това не е зелена светлина за живеене в миналото, разбира се. Но като се отдадете на случайни фантазии, може да мислите за бившия си по-малко.
Останете с Самотата
С всяка раздяла идват острите угризения на празнотата. Часовете, прекарани с любим човек, вече са празно пространство, оставяйки празнина в сърцето ви. Особено трудни са насрочените разговори или моменти през целия ден, в които ще се срещнете. Някои песни или ресторанти или филми ви напомнят за споделените спомени. Макар да е изкушаващо да се отвлечеш от болката с неща, които предлагат временно облекчение, по-прав път към изцелението е да останеш със самотата - да минеш през нея, а не около нея.
В неговата книгаВътрешният глас на любовта, покойният богослов Анри Нувен пише:
Когато изпитвате дълбоката болка на самотата, разбираемо е, че мислите ви се отправят към човека, който е успял да отнеме самотата, дори и само за миг. Когато ... почувствате огромно отсъствие, което прави всичко да изглежда безполезно, сърцето ви иска само едно - да бъдете с човека, който някога е успял да разсее тези страховити емоции. Но самото отсъствие, празнотата във вас трябва да сте готови да изпитате, а не този, който би могъл временно да го отнеме.
Разграничете любовта от влюбеността
Може би вашият бивш наистина беше вашата истинска любов. Но може би мозъкът ви е объркал влюбването с любов. Докато те могат да се чувстват по същия начин, знаейки, че се справяте с химичното освобождаване на влюбеността поради дълбоката близост на истинската любов, може да ви помогне да преодолеете загубата по-лесно.
Как да различаваме? В статия за Redbookсписание, американската писателка Джудит Виорст разграничи любовта от влюбеността по този начин: „Влюбването е, когато мислите, че той е секси като Робърт Редфорд, умен като Хенри Кисинджър, благороден като Ралф Нейдър, забавен като Уди Алън и атлетичен като Джими Конърс. Любовта е, когато осъзнаеш, че той е секси като Уди Алън, умен като Джими Конърс, забавен като Ралф Нейдър, атлетичен като Хенри Кисинджър и нищо като Робърт Редфорд, но все пак ще го вземеш. "
Научете се да се отделяте
Според будистката традиция голяма част от нашите страдания се раждат в придържането към връзките и материалните предмети в живота ни, като се привързваме към техния постоянен статус. Ако можем да се успокоим с идеята, че всичко в живота е преходно, ние се освобождаваме да преживяваме хората, местата и нещата по-пълно и да си спестяваме болката, свързана с привързаността.
Психиатърът Марк Епщайн казва, че интимността ни свързва с крехкостта и приемането на крехкостта ни отваря за интимност. Да обичаш означава да цениш мимолетността на една връзка, да можеш да прегърнеш непостоянството. „Когато приемаме любими предмети в нашето его с надеждата или очакването да ги имаме завинаги, ние се заблуждаваме и отлагаме неизбежна скръб“, пише Епщайн в книгата сиОтивате на парчета, без да се разпадате. „Решението не е да отречем привързаността, а да станем по-малко контролиращи как обичаме.“
Спомнянето за нетрайността на всяка връзка може да бъде особено освобождаващо при изцеление от раздяла. Нищо не трае вечно. Дори и никога да не се разделят, връзката пак ще бъде мимолетна.
Изградете усещане за себе си
Жан-Ив Лелуп, богослов и основател на Института за други цивилизационни изследвания и Международния колеж на терапевтите, обясни: „Понякога трябва да претърпим трудности, скъсвания и нарцистични рани, които разбиват ласкателните образи, които сме имали за себе си, за да да открием две истини: че не сме такива, каквито сме си мислили; и че загубата на ценно удоволствие не е непременно загуба на истинско щастие и благополучие. "
Болката ни излага на работата, която трябва да се свърши, за да се чувстваме живи в себе си и да се натъкнем на радост, която не зависи от никого и никого. Поставени сме на колене, потънали в развалините и мръсотията на скръбта. Такава перспектива обаче ни позволява да изградим нова основа и да започнем да дефинираме кои сме и какви се стремим да бъдем.
Отворете сърцето си за любов
Може да сте горчиви, наранени, разочаровани. Никога повече не искате да се доверите на някого. Най-бързият начин за излекуване от раздяла обаче е да продължите да обичате дълбоко и да отворите сърцето си за възможността за бъдеща любов.
„Не се колебайте да обичате и да обичате дълбоко“, пише Ноуен. „Може да се страхувате от болката, която дълбоката любов може да причини. Когато тези, които обичате дълбоко ви отхвърлят, оставят или умрат, сърцето ви ще бъде разбито. Но това не бива да ви възпира да обичате дълбоко. Болката, която идва от дълбоката любов, прави любовта ви все по-плодотворна. Това е като плуг, който разбива земята, за да позволи на семето да пусне корени и да расте в силно растение. "
Препратки:
Wegner, D. M., Schneider, D. J., Carter, S., & White, T. (1987). Парадоксални ефекти на потискането на мисълта. Списание за личност и социална психология, 53: 5-13.
Nouwen, H.J. (1998).Вътрешният глас на любовта: Пътешествие през мъките към свободата.Ню Йорк, Ню Йорк: Doubleday.
Епщайн, М. (1998). Отиването на парчета, без да се разпада: будистка гледна точка за цялостта. Ню Йорк, Ню Йорк. Книги от Бродуей.
