Смърт на свекър и объркан в ролята ми на съпруга

Бащата на съпруга ми извърши убийство / самоубийство по-малко от месец след нашия брак. Баща му живеел в различно състояние. Изхвърлихме съпруга ми в деня, когато баща му почина, а аз го последвах на следващия ден. Останах там около седмица, за да помогна / скърбя / да бъда там, но трябваше да се върна поради задължения с работа и училище. Не исках да напускам и раздялата със съпруга ми беше много трудна, толкова скоро след брака ни и шокиращата смърт на баща му. Съпругът ми реши, че иска да остане по-дълго, защото е много притеснен за сестрите си.

Съпругът ми, сестрите му и аз всички сме много близки на възраст. Най-малката му сестра е в дългосрочна връзка и е много близка с гаджетата си родители. Тя също има много други любящи приятели в родния им град. Средната му сестра има много любяща и подкрепяща група приятели. Майка му (не съпругата на баща му) също живее близо до двете сестри.

Баща ми също почина преди три години, така че това събитие предизвика много емоции за мен. Въпреки че имах майка си и други приятели наблизо, когато летях обратно, никой тук не познаваше тъста ми и всъщност не разбира вида на скръбта, през който преминавахме. Не много хора могат да кажат, че познават някой, извършил самоубийство с убийство! Обичах тъста си и бях толкова благодарен, че го имах след смъртта на баща ми и очаквах с нетърпение той да бъде в нашия живот, когато имахме внуци.

Чувствам се като съпругът ми и аз трябва да преживяваме това заедно, но той просто казва, че знае, че ще се оправим и че трябва да бъде там за сестрите си. Чувствам се виновен за чувствата си и се притеснявам, че не съм достатъчно подкрепящ. Очевидно осъзнавам, че е в шок и скърби и искам да бъда до него, но е много трудно, когато сме толкова отдалечени. Междувременно най-малката му сестра се върна на работа, а другата му сестра се премести в родния си град, за да си намери работа и да е близо до приятели. От това, което виждам, те продължават напред и не се нуждаят непременно от съпруга ми толкова, колкото той смята, че имат нужда.

Не сравнявам загубата си с неговата, но чувствам, че той напълно игнорира моята скръб и нашите нужди като младоженци поради силната му грижа за сестрите му. Аз също скърбя за смъртта на тъста си, но се чувствам виновен, че искам и имам нужда от съпруга си в това време. Аз се боря с избора на съпруга ми да остане толкова дълго в родната му държава и да ме остави сам на другия край на страната. Прав ли съм да се чувствам така?

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2019-06-1

А.

Мисля, че с право сте загрижени. Изглежда, че съпругът ви се опира на идеята, че сестрите му се нуждаят, когато може да се нуждае от тях. Изглежда, че са започнали пътя към редовния живот. Съпругът ви изглежда заседнал. Чудя се дали разбира, че чувството на срам и гняв, както и скръб и загуба са нормални в такъв момент. Той може да изпитва големи затруднения при примиряването на насилствената смърт на баща си с бащата, когото познава. Тъй като е единственото мъжко дете, той може да се страхува, че има нещо в мъжката линия, което ще „наследи“. Малко вероятно е, разбира се. Но такива чувства не са рационални. Те са родени от мъка и страх. Той може да мисли, че само сестрите му, израснали в едно и също семейство и познавали баща му като него, наистина могат да получат това, през което преминава.

Не споменахте колко дълго сте били разделени, но тъй като сестрите му изглежда възстановяват живота си, е време и той да го направи. Може да се окаже, че един блок е, че съпругът ви смята, че присъствието ви с вас ще добави мъката ви към неговата и че ще бъде съкрушен от нея. Той може да се страхува, че ще се обидите, ако той ви помоли да му дадете малко място за известно време. Вашата работа е да му кажете, че разбирате, че всеки скърби по различен начин. Успокойте го, че вие ​​ще вземете неговия повод за какво да говорите и колко да говорите за това. Уведомете го, че засега ще бъде достатъчно просто да го приберете вкъщи, за да можете тихо да се подкрепяте.

Ако, когато се прибере вкъщи, двамата не можете да намерите начин да продължите напред, без да се наранявате един друг, това може да ви помогне да посетите съветник по мъките за няколко сесии. Прав си, че малко от приятелите ти ще могат наистина да получат това, което ще прецениш. Съветник, който е специализиран в загубата ще. Някаква подкрепа и конкретни предложения за това как да продължите напред може да са това, от което се нуждаете и двамата.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 18 август 2010 г.