Почитането на нуждите ни не означава, че имаме нужда

Ако ни кажат, че сме „нуждаещи се“, това може да бъде обезпокоително обвинение. Разглеждането на себе си като нуждаещи се може да бъде самооценка, която предизвиква тръпки от срам.

Наистина ли заслужаваме този срамен етикет или просто имаме основни човешки нужди?

Думата „нуждаещи се“ може да се отнася до онова, което будизмът нарича прилепване и жажда. Ние продължаваме страданието си чрез отчаяно желание за неща извън себе си. В основата на тази тенденция стои усещането за празнота и липсата на ресурси за самоуправление. Много хора обаче се страхуват толкова да се възприемат като нуждаещи се, че се опитват да отхвърлят неизбежната си човешка нужда от любовни връзки.

Ние израстваме в общество, което се покланя на независимостта. Да имаме нужда от нещо извън себе си често се разглежда като слабост. Ние интернализираме посланието, че трябва да бъдем „силни“, което интерпретираме като изправени на краката си, без да се нуждаем от подкрепа от другите.

За съжаление този егоцентричен възглед ни държи в затвор на изолация. Постепенно нашите любовни рецептори могат да се запушат и атрофират; животът ни губи жизненост и сме по-обект на депресия и отчаяние.

Науката за теорията на привързаността разкрива, че сме свързани с връзка. Това не се отнася само за децата. Възрастните също се нуждаят от силни връзки, за да поддържат жизнено емоционално и физическо здраве. Накратко, имаме нужда един от друг, за да бъдем щастливи и изпълнени.

Повечето от нас биха се съгласили с концепцията, че се нуждаем от любов и връзка, за да процъфтяваме. И все пак на практика, може би трудно искаме това, което искаме. Вместо да искаме помощ или да търсим обичта и интимността, за които копнеем, ние се обуздаваме. Ние пазим свещените си копнежи добре скрити.

Нашият самостоятелен разговор може да протече по следния начин: „Вие сте твърде нуждаещи се. Ще бъдете оценени като слаби. Не отблъсквайте хората с нуждата си. Можете да разчитате само на себе си. Не рискувайте да потърсите подкрепа - просто ще се смутите. "

Този токсичен вътрешен диалог ни държи изключени и свързани.

Страхувайки се от отхвърляне или от срам като нуждаещи се, рядко можем да покажем своите нужди или дори да ги признаем пред себе си. Но може би това, което ние преценяваме като „нуждаеща се“, е просто законна нужда от контакт. Ако можем да разпознаем срама, който ни пречи да имаме нужди (и да спрем да го бъркаме с нужда), можем да си позволим да уважаваме своите желания, желания и предпочитания и смело да ги изразяваме, когато е подходящо.

Докато изхвърляме аленото писмо, което ни маркира като „нуждаещи се“, ние можем автентично да споделяме своята човечност помежду си. Това може да бъде нежно, душевно и уязвимо. Изисква истинска сила, за да бъдеш толкова уязвим.

Вместо да търсим контакт от място за придобиване на право, манипулация или натиск, ние можем да се разширим с уязвимо смирение и да сме готови да приемем „не“ за отговор. Общуването без гаранции изисква огромна смелост. Става по-малко страшно, когато се научим внимателно да се грижим за чувствата на отхвърляне и нараняване, които са част от това да бъдем хора.

Предефинирането на това какво означава да бъдеш силен е централна част от една културна трансформация, която постепенно се осъществява. Старият световен възглед за силата е егоцентричен, водещ до разрушителни взаимоотношения и световни конфликти. Докато сключваме мир с това, което всъщност сме, как сме свързани и какво носи вътрешен мир и изпълнение, ние правим своята част, за да създадем хармонични отношения и да култивираме мира в нашия свят.

Изображение на Flickr от Prarie Kitten