3 неща, които ни държат самотни
Въпреки че има различни причини да изпитваме чувство на изолация, забелязах три неща, които могат да допринесат за епидемията от самотата в нашето общество.
Да бъдем критични към другите
Изследването на Джон Готман за това, което кара партньорствата да процъфтяват, подчертава как критиката е един от факторите, който води до разпадане (заедно с презрение, каменна стена и отбрана).
Посочването на нечии възприемани недостатъци обикновено се преживява като нараняващо. Много от нас са израснали с болезнена критика, която е токсична за благосъстоянието. Чувството да бъдем критикувани в нашия възрастен живот може да предизвика склад на болка, който ни кара да искаме да се оттеглим. Или може да реагираме на критика, като се хвърляме срещу човека, който ни е критикувал. Атакуването или оттеглянето ни държи изолирани и изключва потенциала за интимност.
Докато ставаме по-внимателни кога сме критични, можем да забележим чувствата и неудовлетворените нужди, които са в основата на нашите критики. Вместо да кажем на партньора си с остър тон, че е недостъпен или че работата им е по-важна от връзката ни, ние можем да разкрием своята самота и може би рискуваме да поискаме прегръдка - или сърдечен разговор.
Тъй като заместваме критиката с по-уязвим израз на нашите нежни чувства, по-вероятно е да привлечем партньора и други хора към нас.
Позорни хора
Критиката е токсична, защото предизвиква срам. Много от нас израснаха с гризащо усещане, че нещо не е наред с нас. Когато някой ни критикува, може да се върнем към нараненото дете - онова, което никога не може да направи нещо правилно. Срамът е изключително болезнена емоция. Когато се задейства, намираме начини да не го усетим.
Bret Lyon, PhD, и Sheila Rubin, LMFT, които водят уъркшопи по Изцелителния срам, описват срама като форма на травма. Нашият импулс е да го избегнем, като изключим - или ние прехвърляме срама си към другия човек, обвинявайки го и го карайки да се чувства зле. Лион описва как срамът е като горещ картоф. Искаме да го предадем на този, който ни е засрамил или да прехвърлим срама си на друг човек. Това пренасяне на срам е отражение на срама, който носим вътре и не искаме да изпитваме.
Отвращението към срама - отказът да изпитваме някакъв срам и да работим с него умело - е причина за голяма част от нашата изолация. Вместо да си позволим да забележим кога възниква, ние го отблъскваме или се отделяме от него, защото се чувства толкова заплашително; нарушава регулирането на нашата нервна система.
Вместо да потънем в срам и да бъдем съкрушени от него, ние можем да го забележим, да му оставим малко пространство и да осъзнаем, че срамът е възникнал в нас, но това ние са не срамът.
Вярвайки, че трябва да сме перфектни
Желанието да бъдем съвършени има коварен начин да ни държи ограничени и изолирани. Перфекционизмът често се движи от срам и страх. Ние се придържаме към идеята (обикновено в безсъзнание), че ако можем да бъдем съвършени в думите и действията си, тогава никой не може да ни срамува или критикува; отхвърлянето няма да навреди толкова много, ако не се правим уязвими.
Осъзнаването, че сме несъвършени, може да ни попречи да рискуваме да се свързваме с хората. Ние крием истинските си чувства и желания, страхувайки се, че ако ги изложим, ще бъдем отхвърлени или унижени. Нашето намерение е да се предпазим от болка, но да се държим скрити увеличава болезненото чувство на изолация.
Докато намираме повече вътрешна сила, осъзнаваме, че е добре да имаме човешки недостатъци. Можем да приемаме и обичаме себе си, въпреки как хората реагират на нас. Ние нямаме контрол върху това как другите ни възприемат. Но ние имаме контрол върху това как се държим и гледаме на себе си - надяваме се с уважение и достойнство, въпреки нашите недостатъци.
Неприемането на нашите несъвършенства може да доведе до поведение на стените, което Готман определя като друг фактор, който води до развод. Ние се колебаем да участваме в автентични, смислени разговори, защото се страхуваме, че ще се провалим - или че това ще влоши нещата. По-безопасно е да откажете да говорите, когато партньорът ни иска да обсъди връзката ни. Може да ни е по-интересно да се оттеглим в компютърната зала или да гледаме телевизия, отколкото да водим душевен разговор.
Осъзнаването, че не е нужно да сме перфектни, може да ни вдъхнови за по-автентична комуникация с партньора или приятелите ни. Простото слушане с отворено сърце може да ни помогне да се чувстваме по-малко изолирани. По-дълбоки връзки могат да се случат в живота ни, като предлагаме дара на неотбранително слушане.
Можем да намерим повече смисъл и богатство в нашите взаимоотношения, тъй като поемаме риска да бъдем по-уязвими - разкривайки нашите автентични чувства, вместо да атакуваме или да позорим хората. Можем да живеем по-малко самотно съществуване, когато се освободим от изолиращата вяра, че ако не можем да кажем или направим нещо перфектно, тогава не го казвай и не го прави.
Често изпитваме едно и също нещо, което другите чувстват, но не изразяват. Самотата, която може да почувствате, е широко разпространена в нашето общество. Поемайки риска да общувате с хора - независимо дали чрез усмивката, хумора или споделянето на истинските си чувства - правите крачка към излекуването на вашата изолация. В същото време може да предлагате подарък, който помага и на другите да се чувстват по-малко изолирани.
Ако харесвате статията ми, моля, помислете за разглеждане на страницата ми във Facebook и книгите по-долу.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
