Баба иска да се казва Мами

Наскоро се сблъсках с родителите си по проблем, който жена ми имаше с майка ми (която гледа моята 2,5-годишна дъщеря). Майка ми позволява на дъщеря ми да я нарича „мама“ или „мами“ и не я поправя, нито се опитва да я поправи. Съпругата ми и аз непрекъснато се опитваме да научим всички нейни имена или заглавия, но изглежда, че това се нарушава по времето, което тя прекарва с баба некоригирана. Съпругата ми ми заяви, че се чувства наранена от дъщеря си, която нарича друга жена „мама“. Но я притесняваше, че тя не се опитва да я поправи.

Дори след като жена ми я беше помолила да опита и поправи дъщеря ми, когато тя я нарече така. Помолих жена ми да не прави голяма работа, защото наистина не видях майка ми да се променя. Тя го пусна дълго време. Опитах се да се справя с майка ми по хубав начин. Тя заяви, че е говорила с приятелите си и те не го виждат като проблем. Ние просто искаме те да разберат, че ако НИЕ като РОДИТЕЛИТЕ ги попитаме като възрастни, могат ли да ни помогнат в нашето учение, че не го приемат лично.

Имаше много въпроси, с които не се съгласихме, но трябва да поставим черта някъде. Наскоро се обърнах към някои от тях и те бяха изненадани, че взех страна на жена ми. Казаха, че трябва да намерим други договорености за грижа за децата и ден по-късно оставиха столчето на колата и торба с дрехи и играчки от дома им.

Очевидно е, че са наранени и чувстват, че не са сгрешили. Никога не съм казвал нищо за тях, че не виждат внуците си. Без да навлизаме в другите ситуации, как препоръчвате да се справим с тях от този момент нататък?

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2019-05-3

А.

Това е сложна ситуация. Ясно е, че не сте неблагодарни за помощта на майка си. Ясно е, че се опитвате да защитите чувствата на всички. Също така е ясно, че вашите хора са добре замислени. Но с добро намерение или не, те поставят новото ви семейство под ненужно напрежение.

Първо, нека бъдем ясни: Няма значение какво мислят родителите ви или какво мислят приятелите на родителите ви. Важното е какво мислите вие ​​и жена ви. Вашата дъщеря е ВАШАТА дъщеря, а не на родителите ви. Те имаха своя ред в родителството. Сега е време за тях при баба и дядо. Това е различна роля.

Освен това съпругата ви е вярна. Объркващо е малкото дете да нарича баба си със заглавието на майка си. Баба си е баба. Мама е мама. Майка ти не може да се опита да размие тази разлика. Предполагам, че тъй като баща ти трябва да живее с теб, мама, той се опитва да запази мира, като я подкрепя. Но той не прави услуги на никого, като го прави. По-добре би било той да подкрепи жена си, като й помогна да приеме подходящата си роля.

Трябва да се чудя какво се случва с майка ти, че тя очаква семеен син да не подкрепи жена си и иска внучето й да се обади на майка си. Имам някои предположения: Възможно ли е тя наистина да не иска да се грижи за децата, но не може да се накара да каже това? Може би тя създава ситуация, при която трябва да я уволните и тя не трябва да напуска. Може би тя смята, че съпругата ви се е отказала от правата си да бъде родител, защото тя работи, вместо да се грижи ежедневно за децата. Ако случаят е такъв, трябва да се проведе сериозна дискусия относно реалността, че работата не дисквалифицира майка от това да бъде майка. Може би се чувства зле от собственото си родителство и иска още един шанс да го направи правилно. Нямам начин да разбера дали някое от тези предположения се придържа към истината или е нещо съвсем друго. Всичко, което знам със сигурност е, че се случва нещо нездравословно и всички вие трябва да го подредите или да рискувате тъжен разрив в това семейство.

Нейната тактика за напускане на столчето за кола и т.н. е манипулация, която ви поставя в ситуация без печалба. Ако се съгласите да не оставяте дъщеря си при нея, вие сте лошият за отвеждането на нейната внучка. Ако вземете седалката и се върнете в къщата й, без да сте я изнесли със себе си, тогава ще й се поддадете и ще се откажете от властта си да решите как да бъде отгледана дъщеря ви. Нито един от двата избора не е приемлив.

Вместо това можете да откажете да играете играта. За да работи това, трябва да бъдеш най-зрялото си аз. Спокойно кажете на майка си, че колкото и да оценявате нейната помощ с дъщеря ви, не можете да я приемете при условията, на които тя е
взискателни, без да правите компромис със собствената си зряла възраст. (Ако сте ядосани или разстроени, когато казвате това, всичко, което тя ще чуе, е гневът. Просто го изложете възможно най-фактически.) Уведомете я, че ако не може да запази границите си ясни, когато прави грижи за деца, смятате, че е най-добре да направите други договорености. Успокойте я, че семейството ви ще посещава често и тя ще стане баба. Попитайте я какво име за баба предпочита (Нана? Баба? Баба? Баба?) И й обещайте, че ще уважавате това. (И не, тя не може да има вариация на майка или собственото си име). Разбира се, ако тя може да се ангажира да подкрепи вашите и вашите желания, можете да опитате да оставите дъщеря си отново при нея. Вашата работа по време на този разговор е да останете ясни и твърди, като в същото време бъдете толкова добри, колкото знаете как да бъдете.

Или ще продължи бойкота си, като в този случай ще й даде много възможности да се види с всички вас - но си вземете друга детегледачка. Или тя ще приеме вашите условия и ще свърши по-уважителна работа, докато се грижи за децата. Надяваме се, че с времето тя ще реши, че да бъдеш баба е хубаво нещо.

Д-р Мари

—————————————————————————

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 30 април 2006 г.