Научете се да прекъсвате цикъла на взаимозависими отношения

„Съзависим човек е този, който е позволил на поведението на друг човек да го повлияе и който е обсебен от контрола върху поведението на този човек.“ - Мелодия Бийти

От малък се чувствах несигурен в собствената си кожа. Бях силно чувствително дете и впоследствие се борих с ниско самочувствие през по-голямата част от живота си.

Въпреки че имах много приятели и добро семейство, постоянно търсех одобрение извън себе си. Израснах, вярвайки, че мненията на другите са единственото точно представяне на моята основна стойност.

Като тийнейджър станах свидетел на разпадането и евентуалната смърт на брака на родителите ми. През тези години се чувствах много като остров.

Често ме измъчваше тъмно, мистериозно нещастие. Стандартните тийнейджърски нарастващи болки се съчетаха с травмата от загубата на семейната ми идентичност. В отчаян опит да се противопоставя на тези негативни чувства, потърсих одобрението на другите; когато не беше предоставен, се чувствах като провал.

Бях попаднал в порочен кръг от търсене на външно потвърждение, че съм достатъчно добър.

В училище приех ролята на момче-лудо-забавно-момиче. Исках да бъда обожаван и възпитаван и ценен.

Запазих списък на всички сладки момчета в моето училище и прекарвах часове, мечтаейки за блажена, приказна любов.

Постоянно се фокусирах върху търсенето на щастие отвън на себе си. Тази обичайна практика с течение на времето доведе до невъзможност да бъдем доволни, освен ако нещо или някой осигуряваше валидиране. През повечето време се чувствах сякаш не съм достатъчно добър.

Това лъжливо насадено убеждение ме доведе до десетилетна борба със съзависимостта.

Първата взаимозависима връзка, в която участвах, започна, когато бях на деветнайсет. Той беше с десет години по-възрастен от мен и, без да знам по това време, зависим от кокаин.

Нашата рутина беше нездравословна и непродуктивна. Прекарвахме уикендите си в пиене и хазарт в местна зала на басейна. По-често изкарвах цялата си седмична заплата до края на събота вечер.

Той ме омаловажаваше, извикваше ме и постоянно критикуваше външния ми вид и теглото ми. Сравни ме с предишните си приятелки. Започнах да се виждам като непълен човек, такъв, който се нуждаеше от основен ремонт и подобрения. Бях толкова емоционално крехка, че вятърът можеше да ме събори.

В неистови усилия да се самосъхрани, аз възприех няколко поведения, основани на страха. Вманиачих се по него. Бях контролиращ и ревнувах. Трябваше да знам всичко за миналото му. Отчаяно исках той да ме приеме.

През десетте месеца, които прекарахме заедно, пренебрегнах тялото и ума си. Теглото ми падна зашеметяващите трийсет килограма. Бях напълно изключен от семейството и приятелите си. Развих силна тревожност и претърпях осакатяващи панически атаки. Знаех, че нещо трябва да се промени, затова събрах смелост и го оставих зад себе си.

Мислех, че се отървах от този нездравословен и неудовлетворяващ начин на живот, но лошите навици се вложиха в следващите ми две връзки.

Прекарах четири години с човек, когото много обичах; обаче зависимостта му от алкохола върна цялата ми несигурност и контролно поведение отново в игра.

Прекарахме четири години, преобръщайки се между прекрасни любовни моменти и ужасяващи физически битки, които ни оставиха вцепенени и депресирани.

Когато тази връзка приключи, потърсих утеха в още един недостъпен партньор, който не можеше да ми осигури стабилността, от която толкова силно се нуждаех.

Такова е естеството на съзависимия човек. Ние търсим това, което ни е познато, но не непременно това, което е добро за нас.

След като влязох в близост до десетилетие съзависими часове, накрая се изправих пред себе си. Знаех, че ако не направя значителни промени, ще бъда завинаги в капан в живот, който не е способен на моя духовен и емоционален растеж.

В сцена, зловещо подобна на Елизабет Гилбърт Яжте, плащайте, обичайте разбивка на банята, изправих се пред музиката. Взех си малък апартамент и започнах възстановяването си.

Първите няколко дни, прекарани сами, бяха абсолютно мъчителни. Плаках и плаках. Имах проблеми с изпълнението на основни задачи, като разходка с кучето или получаване на хранителни стоки. Бях се обърнал напълно навътре, подхранвайки сътресенията си като стар приятел. Тревожен и самотен, направих единственото, за което се сетих: помолих за помощ.

Първата стъпка, която направих, беше да поръчам книгата на Мелоди Бийти Съзависими Няма повече. Това е може би най-значимата книга за самоусъвършенстване, която някога съм чел. Чувствах вдигане на тежест, докато четях, страница по страница.

Накрая успях да разбера всички поведения, чувства и емоции, с които се борих толкова дълго. Бях случай на учебник, потвърди моят хайлайтър, когато попълних „контролния списък за съзависимост“. Може би някои от тези въпроси ще говорят и с вас.

• Чувствате ли се отговорни за другите хора - техните чувства, мисли, действия, избори, желания, нужди, благосъстояние и съдба?
• Чувствате ли се принудени да помогнете на хората да решат проблемите си или като се опитате да се погрижите за техните чувства?
• По-лесно ли чувствате и изразявате гняв за несправедливостите, причинени на другите, отколкото за несправедливостите, причинени на вас?
• Чувствате ли се най-безопасно и най-удобно, когато давате на другите?
• Чувствате ли се несигурни и виновни, когато някой ви дава?
• Чувствате ли се празни, отегчени и безполезни, ако нямате някой друг, за когото да се погрижите, проблем за решаване или криза, с която да се справите?
• Често ли не можете да спрете да говорите, да мислите и да се тревожите за другите хора и техните проблеми?
• Губите ли интерес към собствения си живот, когато сте влюбени?
• Оставате ли във връзки, които не работят и толерирате злоупотреби, за да накарате хората да ви обичат?
• Оставяте ли лоши взаимоотношения само за да създадете нови, които също не работят?

(Можете да прочетете повече за навиците и моделите на зависими хора тук.)

След като признах своята съзависимост, се свързах с онлайн група за подкрепа за членове на семейството на зависими / алкохолици. Това ми даде платформа за споделяне на моята история, без преценка и малко по малко изцелих болното си сърце.

Най-важните неща, които научих на това пътуване, са:

1. Без промяна нищо не се променя.

Това е толкова проста, но дълбока истина. Това напомня на дефиницията на Айнщайн за лудост: прави едно и също нещо отново и отново и очаква различни резултати. Цикълът на съзависимост може да бъде преодолян само чрез установяване и подхранване на свръхлюбяща връзка със себе си. В противен случай непрекъснато ще се оказвате в нездравословни взаимозависими отношения.

2. Не можем да контролираме другите и не е наша работа да го правим.

През годините непрекъснато се опитвах да контролирам и управлявам поведението на други хора, в опит да избягам от собствените си негативни чувства.

Избрах партньори с алкохолна и наркотична зависимост. Често избирах гневни и избягващи мъже. Като се фокусира върху това, което беше не е наред с тях, Можех да пренебрегна това, което беше празна и неизпълнена в мен.

По наивност си мислех, че това ще ми даде усещане за стабилност. Всъщност направи обратното. Предаването на необходимостта да контролираме други хора ни предоставя необходимото пространство, за да се свържем със себе си.

3. Любовта и обсесиите не са едно и също.

Фалшиво вярвах дълги години, че любовта и манията са едно и също. Отдадох толкова много от себе си на партньорите си, наивно мислейки, че това е пътят към щастието.

Научих, че истинската любов изисква и двамата партньори да имат уникални, индивидуални идентичности извън романтичната връзка. Самото време, времето с приятели и времето за работа по лични проекти ви позволява наистина да се свържете, когато сте заедно, без да се чувствате задушени. Изграждаме доверие, когато си позволим, както и на нашите партньори, някаква стая за дишане.

Дълги години пренебрегвах собствените си нужди. Сега давам приоритет на личното време за извършване на отделни дейности: четене, писане, ходене, размишление. Започнах да лекувам, след като се научих да включвам ритуали за себелюбие в живота си. Едно от любимите ми неща е да прекарам вечерта в топла вана с балон, да запаля свещи и да слушам лекции на Алън Уотс.

4. Животът не е спешен случай.

Това е голямо! Постоянно живеех във вихър със стрес - ужасен от хората, изоставянето и самия живот.

Толкова се притеснявах за всички неща, които бяха извън моя контрол - често, други хора. Сега осъзнавам, че животът е предназначен да се наслаждава и наслаждава. Добри и лоши неща ще се случат, но с центрирано и балансирано сърце можем да преодолеем всякакви препятствия.

Ключът към баланса за мен е да живея пълноценно във всеки момент, приемайки живота такъв, какъвто е. Дори когато се чувствам притиснат, знам, че Вселената има гръб и всичко в живота се развива, както трябва.

Ако не държите на това убеждение, може да ви помогне да запомните, че имате свой собствен гръб и можете да се справите с каквото идва. Когато се доверите на себе си и се съсредоточите върху себе си, вместо върху другите, е много по-лесно да се наслаждавате на живота и да спрете да живеете в страх.

Тази статия е предоставена от любезния Буда.