7-те закона за границите
Една от класическите книги за това как да се установят по-добри лични граници е „Граници: кога да кажеш да, кога да кажеш не, да поемеш контрола над живота си“ от Хенри Клауд и Джон Таунсенд. Това лято го донесох на басейна със себе си седмицата преди семейните ни ваканции - само за да ми помогне да вляза в по-добра форма ... знаете ли, предвид усложненията на семейните ситуации - и това предизвика всякакви интересни дискусии за семейните неврози сред приятелите ми и други членове на пула. Очевидно проблемите с границите са доста често срещани ... Ето защо Cloud и Townsend са продали повече от 2 милиона копия на своята книга.
Особено интригуваща беше пета глава за десетте закони на границите. За целите на дължината подчертавам седем от тях по-долу, като откъсвам текста от тази глава.
Щастливи граници, които ви правят!
Закон 1: Законът за сеитбата и жъненето
Законът за причината и следствието е основен закон на живота. Понякога обаче хората не жънат това, което сеят, защото някой друг се намесва и пожъна последиците за тях. Установяването на граници помага на съзависимите хора да спрат да прекъсват Закона за засяване и жънене в живота на своя близък. Границите принуждават човека, който извършва сеитбата, също да извършва жътва.
Закон 2: Законът за отговорността
Проблеми възникват, когато се объркат границите на отговорността. Ние се ОБИЧАМЕ един друг, а не БЪДЕМЕ един друг. Не мога да усетя чувствата ти към теб. Не мога да мисля за теб. Не мога да се държа за теб. Не мога да преодолея разочарованието, което ограниченията ви носят. Накратко, не мога да растя за теб; само вие можете. По същия начин не можете да растете за мен.
Закон 3: Законът за уважението
Ако обичаме и уважаваме хора, които ни казват не, те ще обичат и уважават нашето не. Свободата поражда свобода.Истинската ни грижа за другите не трябва да бъде „Правят ли това, което аз бих направил, или това, което искам от тях?“ но „Наистина ли правят свободен избор?“ Когато приемаме свободата на другите, ние не се ядосваме, не се чувстваме виновни или отнемаме любовта си, когато те поставят граници с нас. Когато приемаме свободата на другите, ние се чувстваме по-добре за своята.
Закон 4: Законът за мотивацията
Тези фалшиви мотиви и други ни пречат да поставяме граници: страх от загуба на любов или изоставяне, страх от гнева на другите, страх от самота, страх от загуба на „доброто аз“ вътре, вина, възвръщаемост, одобрение, прекалено идентифициране с загуба на друг. Законът за мотивацията казва следното: Свободата първо, услугата второ. Ако служиш, за да се освободиш от страха си, си обречен на провал.
Закон 5: Законът за оценката
Ние причиняваме болка, като правим избори, които другите не харесват, но също така причиняваме болка, като се изправяме срещу хората, когато грешат. Но ако не споделяме гнева си с друг, може да настъпи горчивина и омраза. Трябва да оценим болката, която нашата конфронтация причинява на други хора. Трябва да видим как това нараняване е полезно за другите и понякога най-доброто нещо, което можем да направим за тях и за връзката.
Закон 6: Законът на завистта
Завистта е самоподдържащ се цикъл. Безграничните хора се чувстват празни и неизпълнени. Те гледат на чуждото чувство за пълнота и изпитват завист. Това време и енергия трябва да бъдат изразходвани за поемане на отговорност за липсата им и предприемане на нещо по въпроса. Предприемането на действия е единственият изход.
Закон 7: Законът за дейността
Много пъти имаме проблеми с границите, защото ни липсва инициатива - дадената ни от Бог способност да се пробудим в живота. Нашите граници могат да бъдат създадени само от това, че сме активни и агресивни, като почукваме, търсим и питаме.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
