Кризата от четвърт живот води до открит брак и нова връзка, която се превръща в болезнена връзка

Не знам как да преодолея тази криза на четвърт живот; мина повече от година. Започна с поглед на желание от непознат и след това внезапно след десетилетие доволен брак се почувствах отдръпнат от съпруга си и объркан за всичко. В продължение на 3 месеца се мъчих да анализирам и поставям под въпрос живота си. Стигнах до заключението, че негодувам от съпруга си, който е добър човек, поради две причини: проблемът му с пиенето, който монополизира двадесетте ми години, и липсата на секс в нашия брак (по-рядко веднъж годишно). Преди това нито едно от тях не беше проблем за мен, но след „погледа“ започнах да чувствам, че съм пропуснал най-добрите си години.

Разговарях със съпруга си и решихме да опитаме с открит брак. На следващия ден намери нов партньор ... вероятно имаше връзка преди това, но тревожното е, че не ме интересува. По-облекчена съм от свободата да изследвам нова собствена връзка.

Нещата стават по-сложни - няколко месеца по-късно се преместих на работа. Сега живеем в различни градове. Колега Бен веднага започна да ме разглежда. Казах на Бен за отворения си брак и той сподели, че е разделен. Излизахме четири месеца и си помислих, че се влюбих. Тогава съпругата му се премести обратно. Сега това се превърна в афера. Опитах се да го сложа край, но бях твърде слаб. Бен индиректно даде да се разбере, че я е избрал, но не може да ме пусне и в момента не мога и аз. Трябва да го сложа край, но съм влюбен в него и не е от типа ситуация, в която мога прекрати всички контакти. Трябва да остана професионален и да продължа социален живот с него - не по избор.

Още по-трудно е, че тук нямам система за подкрепа, въпреки че поддържам отворени линии за комуникация със съпруга си, който много ме подкрепяше ... През изминалата година се оттеглих и от семейството и приятелите си. Несъмнено бях изключително егоцентричен - чувствам, че жонглирам с толкова много свои лични проблеми, че нямам енергия или желание да слушам техните. Това звучи толкова ужасно, но не знам какво да правя или как да се върна на щастливо място.

Отговорено от доктор Кристина Рандъл, LCSW на 2018-05-8

А.

Без възможността да говоря директно с вас и да ви задавам въпросите, които би трябвало да задам, мога да отговоря на този въпрос най-общо с открито признание на факта, че просто не знам достатъчно за личния ви живот, за да гарантирам точността на моят отговор.

Може би най-важното нещо, върху което трябва да се съсредоточим, е абсолютната необходимост всички ние да сме прави в своите идеи, концепции, предположения и избори. За повечето от нас, както изглежда и за вас в тази ситуация, резултатите от нашия избор са повлияли на нашата роля в живота. Има много неща, които са извън нашия контрол, които нямат нищо общо с нашия избор, които засягат нашата част от живота.

Ако метеор проникне през земната атмосфера, пробие покрива ви и ви убие в леглото, това не е направено от вас. Този резултат няма нищо общо с нито един избор, който сте направили в живота. Да бъдеш спрян на червена светлина и след това да бъдеш ударен от пиян шофьор, няма нищо общо с коректността на мислите ти.

Има много лоши неща, които могат да ви се случат в живота, които не са направени от вас. Като казаха, че за повечето хора лошите неща в живота, които им се случиха, са направени от тях. Това може да звучи като лошо нещо, но в действителност, ако лошите неща, които ви се случват в живота, се дължат на вашите избори, вашите идеи, вашия неправилен мисловен процес, тогава тези неща могат да бъдат коригирани. Това означава, че лошите неща, които ви се случват в живота, могат да бъдат елиминирани или значително сведени до минимум и по този начин значително да подобрят качеството на вашия живот.

Простете ми, ако греша, но от ограничената информация, с която разполагам, информацията, която сте ми предоставили, ще ми се струва, че доста грешите по отношение на връзките. Липсата на секс със съпруга ви би означавало, че вие ​​двамата имате ниско сексуално влечение, или би означавало, че имате нормално сексуално влечение, но просто не сте сексуално привлечени един от друг. Малкият или никакъв сексуален контакт между вас двамата сам по себе си не е проблем. Вие доволни ли сте и той доволен ли е от сексуалния ви живот? Ако сте, тогава няма абсолютно никакъв проблем.

Написахте, че вярвате, че той е имал сексуална връзка преди решението ви за сключен брак. Вие също написахте, че не ви е грижа, че той е имал тази връзка. Написахте, че един поглед от друг мъж събуди множество нови чувства. Написахте, че не ви е грижа за връзките на съпруга ви и че най-важното за вас са вашите нови или трябва да бъдат новите ви връзки с други мъже.

Всички тези неща, изразени за мен, че грешите в разбирането си за взаимоотношения. Възможно е да сте сгрешили, когато сте решили да се ожените за съпруга си. Може би двамата никога не сте били предназначени да бъдете заедно. Вярвам, че сте сгрешили, като мислите, че запознанствата с други хора по някакъв начин ще подобрят отношенията ви със съпруга ви. Със сигурност грешите, че продължавате да излизате с новото си гадже, когато той ви даде да се разбере много ясно, че избира жена си вместо вас. Никога, никога не искаш да бъдеш втори във връзката.

Разбирам колко е трудно да сложиш край на връзката, когато обичаш някого и намериш щастие с него, дори ако това не е достатъчно щастие и любовта не е върната напълно.

Добрата новина е, че всичко може да бъде коригирано. Ще са нужни работа и ангажираност и добър терапевт. Опитайте няколко. Ще разберете кога сте намерили добър.

Много хора обичат семейния си лекар, защото той или тя е толкова разбиращ, толкова приятен, толкова подкрепящ и изглежда наистина се грижи. Същото нещо може да се каже за добър терапевт. Те ще бъдат професионалисти, докато искрено се грижат за вашето благосъстояние и бъдещето ви, точно както може да бъде вашият семеен лекар, но по съвсем различен начин. Ако това е свързано с тялото, вашият семеен лекар е пътят. Ако това е свързано с ума, вашите чувства, тогава терапевтът е пътят.

Както казах многократно през този отговор, не ви познавам достатъчно добре, за да се справя с вашата ситуация с някаква степен на сигурност. Говорих общо и това, което ви казах, е вярно за всички хора.Ако бяхте мой клиент, щях да събера информацията, за да адресирам конкретно проблема ви. Не мога да бъда ваш терапевт през интернет и не мога да функционирам като терапевт през интернет. Никой не може. Трябва да намерите терапевт, който е близо до вас и може да се превърне в удобна част от живота ви.

Надявам се да послушате съвета ми и се надявам да намерите щастието в живота, което в момента ви се изплъзва.

Д-р Кристина Рандъл