Mania: Страничният ефект на гения
„Имате биполярно разстройство, тип 1.“
И там, това беше. Бях на 21 години. Дори не я разпитвах, тъй като размитите спомени от месеци на хаос изпълваха съзнанието ми. Вече знаех собствената си диагноза. Но не си направих труда да го попия или да помисля, докато тя не го заяви, с думи, които нарязваха въздуха като един от джобните ми ножове.
Бях там след приятеля си и се обадих на спешна психиатрична линия след месеци на екстремни ежедневни промени в настроението, които ме накараха да изпразня портфейла си от цветя и бисквитки, кражба от кражба, да наложа пистолет .45 срещу гърлото си, да наряжа кървави линии в ръцете си, твърдят, че съм бил Месията и не само.
Разбира се, също не съм се съмнявал, че съм гений. „Най-умното момиче на света“, помислих си. От около тринадесетгодишна възраст бях положил всички усилия да прочета всеки класик на западната литература. Бях написал стотици страници в моите списания и десетки стихотворения по модел на Емили Дикинсън и Т.С. Елиът - и по този начин си помислих, че съм брилянтен.
Лудостта беше просто страничен ефект на гениалния дом. Ако лудостта беше страничен ефект, тогава наркотикът беше мозъкът ми. Бях се подпирал на мозъчната кора като чифт патерици през тийнейджърските си години. Бях живял в предната част на мозъка си, люлеейки се отляво надясно, анализирайки и създавайки всички едновременно, търсейки и избутвайки невроните си наоколо, докато накрая се разпаднаха под натиска.
И така, дълги години си мислех, че биполярното разстройство е моя вина, резултат от цялото това преосмисляне, от избутането на скалите около това, което наричах „тъмната пещера в ума ми“.
След моята диагноза и ранните ми лекарства, построих стена в тази пещера. Избутах блестящото момиче на тавана. Аз - тухла по тухла - прикрих дивия си интелект. Това означаваше повече четене на Ницше и Сартр, липса на литературни изследвания, писане до 2 часа сутринта, търсене на безсмъртие чрез изкуството.
Вместо това се опитах да се набия в норма.
Но по някаква причина никога не успях да накарам Луната да спре да ми говори. Може да съм обърнал бузата си към нейния блясък, но луната все още се разхождаше за моя „потенциал“ и моите дарове. Това беше моята тайна. Мислите, които вярвах, че съм погребал, все още се издигаха, често ме удряха странично, докато вървях по една улица, докато опипвах текстурата на блузата, докато пазарувах, по време на най-обикновените събития.
Двуполюсният и блясъкът никога не са ме напускали, въпреки най-големите ми усилия. Въпреки че понякога се лекува в забрава. Въпреки десетките (чернови) самоубийствени бележки. Въпреки че бях оставен от мъжете, които обичах, когато промените в настроението станаха твърде много.
Пиша това днес близо двадесет години от моята диагноза. Успях в много неща. Написал съм книга, която - макар и непубликувана - остава най-голямото ми постижение. Научих се да ловувам и да ловя и да бъда истинска алясканка на открито. Омъжена съм за мъж, който ме обича през биполярните цикли. Имам малко семейство. Имал съм успешна кариера в връзките с обществеността.
Биполярно е променило живота ми по толкова много начини, но аз оставам силен (през повечето време). Срещнах цикъла челно. Не съм позволил на биполярната победа, макар че в толкова много пъти той ме е смачквал и тласкал в земята. Пропълзях по пода, пях с пълния си глас, вкусих полет.
Интелектуалната ми подготовка никога не ме е подготвяла за живота, но ме е подготвяла за писане. Все още се страхувам от онова диво момиче, което все още живее в пещерата. Някой ден знам, че наистина ще я посетя отново или ще я пусна навън и ще се опитам да я контролирам, да я насоча отново към нещо смислено и по някакъв начин да не позволя на нейната дивотия да ме обземе.
„Помислете за животно в клетка в зоопарка“, казва моят психиатър. „Депресирани ли са? Да. Но помислете за дивите животни - самата им дивотия им позволява да живеят пълноценно. "
Посетих собствената си вътрешна пустиня. Чрез писане, като това, точно сега, имам известен контрол в тази пустиня. Аз, тухла по тухла, отварям дупка в тази пещера. Не го отричам, не го крия. Момичето е там и меката слънчева светлина й позволява да диша, бавно, спокойно, докато пиша отново, и нека писането я изведе навън.
