Любов, скръб и благодарност: Отражение на загубата през първата година

Взех книгата Клубът на скръбта от Melody Beattie няколко дни след смъртта на баща ми. Имах план за мъката си. Тази книга ще бъде моето решение за навигация в огромните сърдечни болки и безпокойство, които изпитвах. Аз съм експерт в навигацията през травмата и тежките времена и съм тренирал много през годините си като съветник по кризисни ситуации, така че това би било парче торта, нали? Мислех, че ако съм фокусиран върху решението и се натискам точно в средата на мъката си, това ще ми помогне да го преодолея по-бързо и да се върна на това място на усещане, че животът отново е управляем. Щях да се потопя направо в болката, да позволя изцелението да започне и достатъчно скоро болката ми едва ли щеше да се забележи. Вместо обаче да се придвижвам през мъката като експерт, аз закъсах. Опитах се да прочета книгата още няколко пъти, но не можах да преодолея първите няколко страници.

Животът трябваше да продължи, всички казаха, но сърцето ми беше разбито и депресията настъпваше. Животът не чака болката ти да отшуми. Подтиква ви всеки ден да ставате, да се появявате и да присъствате, дори когато не искате. Времето не отнема мъката.

Преминах през движенията на дните, след това седмици, после месеци. За мен беше трудно да бъда социален в най-добрите времена, но по-специално през това време беше много трудно. Няколко дни не се къпех и не ставах от леглото. Няколко дни не ядох. Други дни скривах болката си и обличах това щастливо лице, докато готвех и почиствах и играех ролята си на съпруга и майка. Но през повечето време се чувствах парализиран от мъката. Събуждах се посред нощ, за да използвам тоалетната, легнах обратно в леглото и удрях вълна от тъга и прекарвах следващите половин час в плач, за да заспя.

Това се случваше поне три до четири пъти седмично, дори месеци по-късно. Почувствах се засрамен, че не просто го преодолях. Бих се опитал да насоча тъгата си към арт терапия и макар да ме разсейва за известно време, се чувствах сякаш просто съществувах. Почувствах нуждата да се кореня в мъката си, за да се чувствам свързан и близък с баща си. Не исках да се отдалечавам много от спомените. Болката някак ме караше да се чувствам близо до него.

Моделът на Кублер-Рос за теория на скръбта предполага, че някой изпитва пет емоционални етапа на отричане на скръбта, гняв, договаряне, депресия и приемане, които могат да се случат във всеки произволен ред и да кръжат един около друг, докато обработват загуба. Всичко беше нормално, но дълго време чувствах всичко друго, но не и нормално.

Когато наближих първата година след смъртта на баща ми, размишлявах върху непрекъснато променящите се емоции, които изпитах и ​​имах нужда да се обърна за подкрепа от другите. Въпреки че съм чудесен в това да помагам на другите да се ориентират в кризисни ситуации и да им помагам да открият силата и смелостта си да преминат през трудни времена, ученето как да правим скръб не е било лесна задача. Това беше чудесно напомняне, че всички ние сме хора и уязвими.

Единственото непоколебимо нещо в скръбта е любовта, която все още изпитва към някого, който го няма. Непоколебима истина е, че любовта никога не умира. С емоциите, които се променят всеки ден, несигурността и объркването на толкова много различни чувства, това беше любовта, която постоянно изпитвах.

Както гласи цитатът на Джейми Андерсън “Мъката, научих, че всъщност е просто любов. Това е цялата любов, която искате да дадете, но не можете. Цялата тази неизхабена любов се събира в ъглите на очите ви, буцата в гърлото и в кухата част на гърдите ви. Мъката е просто любов без място, където да отидеш. "

Трябваше да се науча да взимам цялата тази любов без място, където да отида и да намеря някъде, за да я оставя да съществува в това царство на времето. Трябваше да намеря начин да продължа да имам метафизични отношения с баща ми, което беше достатъчно. Традициите са установени, създават се паметници, провеждат се разговори със снимки, журналисти и писане на музика - всичко това ми помогна да поддържам този съзнателен контакт с него. Той не е тук, но е.

След като някой, когото обичате, умре, има време на преход. Колко дълго може да продължи е различно за всеки и намирането на ново нормално е лично пътуване на самооткриване. Да се ​​науча да разбирам напълно моята скръб - ужасяващата болка, която я придружава - и да дойда до мястото, където да науча, че скръбта е просто любов, е трансформираща.

Мъката не е нещо, което трябва да се преодолее. Това е отговор и процес на дълбока емоционална болка с много върхове и долини. Намирането на благодарност не е лесно, но ако се отворите да започнете с любов, е възможно. Започнах да виждам подаръците, които скръбта може да предложи, дори когато все още боли. Открих благодарността, че имах толкова дълбока способност да обичам баща си така, както го правех, докато той беше тук, и намирам благодарност, че все още мога да го обичам, след като го няма.