Слушане на нашите емоции

В. Вие заявявате, че емоциите са най-добрите ни приятели и че трябва да ги слушаме. Пренебрегването на негативни емоции като гняв или ярост може да ни убие. Но не знаем ли всички кога се чувстваме виновни, уплашени, самотни или щастливи?

А. Обичам да гледам на емоциите като на приятели, Франсин, защото открих, че емоциите са дадени на нас, хората, за да ни помогнат да се ориентираме в живота си. Те са с нас денонощно и работят усърдно, за да ни предоставят обратна връзка, която ни помага да вземем правилните за нас решения.

Емоциите са енергия в движение. Всяка емоция съдържа различен „енергиен подпис“, който, когато го знаем, ни сигнализира и ни помага да вземаме решенията си. „Любовта“ например сигнализира „приближете се“. „Страхът“ сигнализира „внимавайте, бъдете внимателни и непозната територия“.

Известен съм като „The Emotional Pro“ заради работата си, за да помагам на хората да овладяват, а не да управляват емоциите. В моето обучение няма такова нещо като „отрицателна емоция“. Всички емоции са ценни, тъй като те ни сигнализират за нещо.

Тези емоции, като ярост, които ние разглеждаме като „негативни“, се държат негативно, защото сме склонни да ги държим вътре. Когато държим една емоция в себе си, с течение на времето тя има тенденция да нараства в сила и сила. По този начин „гневът“ може да се превърне в „омраза“, „ярост“ и „насилие“. Номерът с емоциите е да поддържате емоционалната енергия в движение.

Когато се опитваме да „не усещаме” емоция, която се появява, или „не искаме да се ядосваме” и прибираме този гняв в себе си, ние държим тази енергия, точно както бихме задържали вода зад язовир в езеро. С натрупването на водата тя става все по-дълбока. Ако се появи дупка в язовира, тази вода ще се втурна да излезе. Може да създаде много опустошения.

Ето защо хората често „се разпадат“ емоционално, дори от нещо, което изглежда малко. Това малко събитие действа като „дупка“ в язовира, който сме изградили, за да задържа тези емоции вътре.

Въпреки че може да знаем кога чувстваме определена емоция, повечето хора не си позволяват да изпитат емоцията, да я изследват, да се учат от нея и да събират нейния сигнал. Вместо това го отлагаме в рафта, където той нараства на власт и чака възможност да избяга.

Правим това от страх, че емоцията ще излезе извън контрол. Принципът, който се прилага тук, е следният: „Когато действаме по мотива на страха, гарантирано ще създадем точно това, от което се страхуваме.“

Колко от нас са се зарекли, че няма да се ядосваме в конкретна ситуация (поради този страх) и в крайна сметка ще избухнем в ярост?

„Загубих контрол“, казваме си. „Не можах да се сдържа. Моят гняв просто завладя и не можах да го спра. "

Моят психотерапевтичен кабинет е пълен - повече от 41 години - с хора, които се притесняват, че имат проблем, защото продължават да експлодират, когато възнамеряват да не го правят. Гневът завладява, защото се опитахме да го спрем. Когато си позволим вместо това да знаем какво чувстваме, да изпитаме емоцията и след това да работим с нея, ние сме в състояние да я освободим, така че енергията на тази емоция се движи, безвредно.

В. Каква е важността на идентифицирането на всяка емоция?

О. Така че можем да работим с него. Емоциите са нашите съюзници. Те се опитват да ни накарат да обърнем внимание на нещо, да направим промяна, да променим нашата перспектива или да се държим по различен начин. Всяка емоция дава различен сигнал. На моя уебсайт www.emotionalpro.com има безплатно изтегляне на седем ежедневни емоции и сигнала, който те дават.

Когато познаваме конкретната емоция и нейния сигнал, можем да работим по-ефективно с емоцията и нейната енергия. Сигналът за самота например е, че имаме повече енергия, която излиза навън. Когато знаем, че се чувстваме самотни, и че имаме изобилие от енергия, можем да направим промени в живота си, за да променим това поток от енергия. Можем да поискаме прегръдка, да вземем нещо, което ни повдига настроението чрез четене, да се разходим сред природата или да подремнем. Веднага щом го направим, спираме да се чувстваме самотни.

Някои емоции са свързани с други емоции. Под гняв е наранено например.

Някои емоции са „истински“, а други „синтетични“. Вземете например вина. Това е форма на гняв, която се определя като „гняв, обърнат навътре, който имаме чувството, че нямаме право да имаме“.

Работейки с вина през 41-те години, откакто съм терапевт, установих, че обикновено се чувстваме виновни, когато сме в дилема. Имаме поне две неща, които можем да изберем, и нито едно от тях не е добър избор за нас - ще загубим, независимо какво правим.

Ако майка ви иска да направите нещо с нея точно на датата, на която сте насрочили среща с най-скъпите си приятели, ще се чувствате виновни, независимо какво правите. Ако не прекарвате време с майка си, ще се почувствате виновни. Ако не се съберете с приятелите си, в полза на прекарването на времето с майка си, ще се чувствате виновни и зле. Няма начин да спечелите.

Ако осъзнаете, че се чувствате ядосани (и под гняв е наранено), че сте в тази ситуация, тогава можете да работите с гнева и да го освободите. Вината се изпарява.

Вината между другото е „синтетична“ емоция. Разкаянието е истинска емоция, която ни сигнализира, че сме направили нещо, което не се чувства добре за нас. Вината, от друга страна, ни държи отговорни за нещо, свързано с другите, а не със себе си, и ни задържа в миналото.

В. Кои са седемте умения за любов?

А. Ще ми отнеме твърде много време, за да изброя и обсъдя всичките седем умения за любов тук, Франсин. Вместо това, позволете ми да говоря за един от тях: желанието да знаем и да научим за другите.

Почти всеки знае онова вкусно усещане за „първа любов“, където откриваме толкова интересни неща един за друг. Наистина се наслаждаваме на факта, че „Единственият“, който намерихме, всъщност иска да знае нещата, които харесваме и не харесваме, историята на живота ни и любимата ни музика. Това е част от чувството, че си „влюбен“. Причината за това е, че едно от уменията на любовта е това желание да се знае и да се научи за другия човек. Винаги, когато правим това с някого, той се чувства обичан (и не е задължително да е романтична любов).

През годините на брачно консултиране открих, че много хора престават да се интересуват от партньора си. Тогава партньорът започва да чувства „те не ме обичат“, защото другият човек изглежда не го интересува. Ако това някога се случи в живота ви, бъдете сигурни, че предоставяте информация за себе си и не чакате другия човек да попита.

В интимните връзки можете също да помолите партньора си да ви попита за живота ви, като му кажете за какви неща искате да говорите. Открих, че има твърде много семейства, в които хората спират наистина да питат (и наистина да слушат), за да опознаят другия човек. Това е трагедия, защото простият акт на желание да се знае за другия човек и изразяването му може да отвори вратата към продължаващите чувства на любов.