Управление на конфликти при сблъсък на личности

Конфликт под някаква форма или мода е неизбежна поява във връзката. Екип от изследователи от университета Бригъм Йънг са изучавали как двойките могат да управляват конфликти, когато стиловете им на личност са несъответстващи.

Според професорите Дийн Бъзби и Томас Холман различните перспективи не са задължителни за обричането на качеството на връзката.

Информацията беше натрупана от близо 2000 двойки с резултатите, публикувани в скорошен брой на академичното списание Семеен процес.

„Загрижеността при несъответстващите двойки е, че те ще имат проблеми, които просто никога не са напълно разрешими“, каза Холман.

"Но всъщност става въпрос за достигане до точка, в която проблемът да стане по-малко важен за тях от самата връзка."

Участниците в проучването попълниха изчерпателна инвентаризация на взаимоотношенията, наречена RELATE. Проучването обхваща над 300 области, за които е известно, че предсказват брачното качество. След приключване на инвентаризацията на връзката двойката получава отчет от 11 страници с диаграми и графики, илюстриращи силните и слабите страни на връзката им.

Точно толкова двойки имат несъвпадащи конфликтни стилове, колкото и съвпадащи подходи (без да се броят двойки, за които се смята, че имат открито „враждебна“ динамика). В зависимост от вида на несъответствието данните показват, че определени сдвоявания представляват по-големи червени знамена за качество на връзката от други.

"Има няколко двойки, които работят чрез това", каза Бъзби. "Но ние знаем, че как двойките управляват конфликта е един от онези решаващи фактори, които могат да доведат до развод."

И така, какви са конфликтните стилове и кой от тях отговаря на вашата личност? И как можете да работите чрез несъответстващо сдвояване?

"Избягващият"

Избягващите хора свеждат до минимум конфликта, доколкото е възможно. Те все още си взаимодействат със съпруга / та, но избягват спорни въпроси. Те мислят, че няма какво да спечелят от явно ядосване и че проблемите имат начин да се справят, ако просто се отпуснете.

„Проверката“

Валидиращите хора се уверяват, че и двете страни са изслушани и че вижданията на партньора им се оценяват. Те вярват в това да останат спокойни и да проявяват самоконтрол. Те прекарват еднакво време за валидиране на другите и търсене на компромис.

„Летливите“

Нестабилните хора обикновено са по-страстни, по-шумни и по-енергични; те не се притесняват от оживения дебат. Те вярват, че различията се разрешават, като се извади всичко на открито. Тяхната интензивност често се балансира с мили и любящи изрази.

„Враждебният“

Единственият нефункционален стил, враждебни хора, може да бъде описан като разрушителен. В конфликт те се опитват да съборят другия човек и понякога да блокират всякакви контакти с половинката си. „Трудно е да се възстановим от враждебен конфликт без някаква помощ, която вярвам“, каза Бъзби. „Враждебността стига до място, където измъчвате хората.“

Най-лошото (функционално) сдвояване на конфликти

Най-лошият функционално несъответстващ стил на конфликт е двойката избягващи и нестабилни. Добрата новина е, че това беше най-рядко срещаното сдвояване в проучването, представляващо малко повече от 1 на 10 двойки.

Много двойки в тази ситуация попадат в капана на приписването на мотивите на партньора си неправилно. Искрените опити за разрешаване на конфликт и възстановяване на хармонията могат да се тълкуват като заяждане.

Нещо, което може да помогне в тази ситуация, е да изчакате, докато емоционалното наводнение отшуми, преди да се опитате да разрешите проблема.

„Една двойка, на която научих това, бяха маратонци и те гледаха часовниците си и видяха, че веднага щом започнат да спорят, пулсът им скочи много нагоре“, каза Холман. „След като им беше намалена честотата на пулса, те щяха да започнат разговора отново. Те казаха, че им е помогнало да наблюдават действителната си физиологична реакция при конфликт. "

Най-добрата двойка за конфликт

Няколко комбинации насърчават здравето на връзката и ключовото е, че поне един от партньорите е валидиращият тип. Изследователите отбелязват, че това е умение, което може да се научи.

„Валидиращите типове се уверете, че партньорът им се чувства разбран и че са спазени и двете перспективи“, каза Бъзби. „Те са по-склонни да създадат положителна връзка около този конфликт.“

Изследователят, който е пионер в тези конфликтни стилове, Джон Готман, установява, че в здравословния конфликтен стил има пет положителни обмена за всеки отрицателен обмен. В дисфункционалните стилове негативният обмен надхвърля положителния.

„Идеята, че никога не трябва да спорим, очевидно не е това, за което говорим в тази статия“, каза Бъзби. „Това е, че трябва да намерите начин да работите заедно, за да можете да разрешите проблемите със стил, подходящ и за двама ви.“

Източник: Университет Бригъм Йънг

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 10 декември 2009 г.