Високите семейни очаквания предизвикват много отношения
Експертите смятат, че за изпълнението на новите очаквания ще са необходими големи инвестиции на време и енергия в брачните отношения - и че средно американците всъщност правят по-малки инвестиции в брачните си отношения, отколкото в миналото.
Тези противоречиви реалности не предвещават нищо за повечето бракове, според д-р Ели Финкел, професор по психология в Училището по мениджмънт в Келог в Северозападния университет и водещ автор на изследването.
Въпреки това, най-добрите днешни бракове - тези, в които съпрузите инвестират достатъчно време и енергия в укрепване на брачните отношения, за да си помогнат да постигнат това, което търсят от брака, процъфтяват дори повече от най-добрите бракове от миналото.
Изучаване на тенденциите в отношенията
В новото проучване изследователите искаха да знаят как са се развили тези разнопосочни тенденции. Много учени и социални коментатори твърдят, че съвременните американци очакват на техния брак повече, отколкото в миналото.
Но Финкел, който е написал статията в сътрудничество със студентите от Мин Хуей, Катлийн Карсуел и Грейс Ларсън, не е съгласен.
„Въпросът не е в това, че американците очакват повече спрямо по-малко от брака си, а по-скоро в това, че естеството на това, което очакват, се е променило“, каза Финкел.
„Те искат по-малко от брака си по отношение на основните физиологични нужди и нужди от безопасност, но искат повече от брака си по отношение на по-високи психологически нужди като нуждата от личностно израстване.“
Според Финкел тези промени във времето в това, което американците търсят от брака си, са свързани с по-широки промени в икономическите и културни условия на страната.
През десетилетията след Декларацията за независимост на Америка през 1776 г. нацията се състои предимно от малки селски селца, в които домакинството е единица на икономическо производство, а наемният труд извън дома е рядък.
През тази ера основните функции на брака се въртяха около задоволяване на основни нужди като производство на храна, подслон и физическа безопасност.
„През 1800 г. идеята за женитба по любов беше нелепа“, каза Финкел.
„Това не означава, че хората не са искали любов от брака си; просто не беше смисълът на брака. "
Започвайки около 1850 г., нацията започва остър и продължителен преход към урбанизация, а моделът на брака съпруг-хляб / съпруга-домакин става все по-утвърден.
С тези промени и когато нацията стана по-богата, основните функции на брака се въртяха по-малко около основните нужди и повече около нуждите, свързани с любовта и приятелството.
„Разбира се, отбелязва Финкел,„ бракът остава икономическа институция, но основната причина за сключване на брак и постигане на щастие в брака все повече се върти около любовта и приятелството “.
Започвайки с различните контракултурни революции от 60-те години, се появи трети модел на брак.
Този трети модел продължава да цени любовта и приятелството, но много от основните функции на брака сега включват подпомагане на съпрузите да се включат в пътуване на самооткриване и личностно израстване.
Тенденции в отношенията днес
„В съвременните бракове“, каза Финкел, „американците гледат на брака си, за да им помогнат да„ намерят себе си “и да продължат кариера и други дейности, които улесняват изразяването на тяхната същност.“
Финкел смята, че историческите промени, тъй като сключването на брак отговаря на нечии нужди от самооткриване и личен растеж, може да доведе до изключително висококачествени бракове.
И все пак той се съмнява дали понастоящем повечето американски бракове могат да отговорят на новите психологически очаквания на съпрузите за техния брак.
Според Финкел, когато основните функции на брака се въртят около подслон и производство на храна, не е имало голяма нужда съпрузите да постигнат дълбоко разбиране на основната психологическа същност на другия.
С преминаването на основните функции към любовта, а след това към себеизразяването, за съпрузите става все по-важно да развият такова прозрение.
„Разработването на такова разбиране обаче изисква голяма инвестиция на време и психологически ресурси в брака, да не говорим за силни умения за взаимоотношения и междуличностна съвместимост“, каза Финкел.
Тези бракове, които са успешни в изпълнението на целите на любовта и себеизразяването на двамата съпрузи, са изключително щастливи - по-щастливи от най-добрите бракове в предишни епохи.
И все пак, според Финкел, нивата на разводи остават високи, а средната удовлетвореност от брака сред непокътнатите бракове леко намалява, защото повечето съпрузи просто не отделят необходимото време и психологически инвестиции, за да си помогнат в любовта и себеизразяването си.
Съпрузите с деца са преразпределили голяма част от времето си за интензивно родителство, а съпрузите без деца са преразпределили голяма част от времето си за по-дълги работни дни.
Всъщност американците прекарват средно много по-малко време насаме със съпруга си, отколкото преди няколко десетилетия.
Като такива има нарастваща разминаване средно между нуждите, които американците търсят в брака си, за да им помогнат да постигнат, и ресурсите, които инвестират, за да направят такова задоволяване възможно.
Добрата новина е, че има относително ясни начини да позволите на вашия брак да диша. Моделът на задушаване е свързан с търсенето и предлагането.
„Можете да изисквате по-малко от партньора си, като се фокусирате по-малко върху ресурсно интензивни самоизразяващи се нужди или да осигурите повече време и други ресурси за брака“, каза Финкел.
Той посочва на пръв поглед прост, но много ефективен вариант, 21-минутна интервенция за писане, която той и колегите му разработиха, за да помогнат за запазване на брачното качество с течение на времето, в която съпрузите пишат за конфликт в брака си от гледна точка на трета страна който иска най-доброто за всички участващи.
„Идеята е, че можете да използвате по-добре ограничените ресурси“, каза Финкел.
„Като цяло, ако искате бракът ви да ви помогне да постигнете себеизразяване и личностно израстване, е от решаващо значение да инвестирате достатъчно време и енергия в брака.
„Ако знаете, че времето и енергията не са на разположение, тогава има смисъл да коригирате очакванията си съответно, за да сведете до минимум разочарованието.“
Статията на Финкел „Задушаването на брака: Изкачване на връх Маслоу без достатъчно кислород“ ще се появи в списанието Психологическо запитване по-късно тази година.
Източник: Северозападният университет
