СТРЕСОВО ПРИЯТЕЛСТВО

Стресово приятелство

Здравейте, търся съвет относно приятелство на дълги разстояния, което имам повече от 3 години с някой на моята възраст. Този човек има тежка нелекувана социална тревожност, депресия, мисли за самоубийство и т.н.

Станахме много близки, разговаряхме всеки ден, обаждахме се и т.н. Те бързо станаха много емоционално зависими от мен, тъй като нямаха други приятели. За първата година и половина се свързахме много.

Тъй като зависимостта им от мен нарастваше, те започнаха да споделят с мен все повече от своите ирационални мисли, очаквайки винаги да съм там, за да помогна, в ущърб на собственото си психично здраве. Съвсем нормални хобита, които имах, биха ги разстроили ирационално, тревожни, понякога ядосани.

Имаше толкова много теми, които не можах да повдигна от страх да не ги задействам. Всеки път, когато получавах текст, усещах как сърцето ми се свива. Те биха се притеснили, ако не реагирах достатъчно бързо.

Започнах да разпитвам дали добрият приятел постоянно ще излага някого на толкова много стрес. Винаги се стараех да им помогна, често жертвайки собственото си психическо благополучие. Пулсът ми понякога би се увеличил неимоверно, когато разговарям с тях.

Един ден ги накарах да ми обещаят повече да не споделят толкова много от техните тревожни мисли с мен, защото беше много нездравословно за мен постоянно да съм в стрес. Следващите месеци всъщност бяха добри. Чувствах, че приятелството ни отново е здраво.

След това миналата година започнаха да се срещат с някого. Чувствах, че може би това ще бъде положителна промяна в живота им. Те започнаха да говорят с мен все по-рядко, преминавайки от разговори всеки ден до сега веднъж на няколко седмици. Няколко пъти, когато са разговаряли с мен през последните няколко месеца, са имали проблеми. Те не пишат, за да ме проверят. Това ме накара да направя крачка назад и да се замисля.

Използвана ли съм през цялото време? Дали този човек някога се е грижил за мен? Тук идва въпросът ми. Трябва ли да изрежа напълно този приятел от живота си? Толкова се страхувам, че ще реагират зле, ако го направя, като се имат предвид техните психични проблеми и колко близо сме били някога. Трябва ли изобщо да се изправя срещу тях за всичко това или просто да ги блокирам във всичко? Майка ми предлага последното, но аз исках мнение отвън.

Благодаря и съжалявам за дългото съобщение (от Франция)

Мисля, че е грешка да виждате тази връзка като такава, в която сте били използвани. Въпреки че разбирам как бихте могли да стигнете до това заключение, има и друг начин да го разгледате.

Бяхте в тази връзка по причина, която може да е важна за изследване. Може би трябваше да се чувстваш полезен за някой толкова нуждаещ се, вероятно интензивността и отдалечеността, заместени с интимността, може би трябваше да се научиш как да установиш граница. Каквото и да е било, което ви е привлякло и придържало към връзката, е от вашата страна на оградата. Както каза Елинор Рузвелт, „Никой не може да ви накара да се чувствате непълноценни без вашето съгласие.“

Вие бяхте в тази връзка с причина и каквато и да е тази причина, се промени. Той да стане по-здрав и да има връзка и да ви притеснява по-малко е точно това, което сте искали. Затова е любопитно, че тъй като той се е променил, вие се чувствате използвани, а не облекчени и щастливи за него.

Време е да продължим напред. Не мисля, че трябва да правите нищо, за да го изрежете, блокирате или да се изправите срещу него. Вашата работа е да разпознаете динамиката, която ви е събрала за взаимна изгода, и че и двамата сте по-малко важни един за друг, отколкото сте били. Не му давайте по-голям приоритет, отколкото той на вас. Ако той се свързва на всеки няколко седмици, можете да бъдете небрежни относно времевата линия, на която отговаряте. Той не е направил нещо лошо; той просто продължи напред, което сега е важно да направите.

С пожелание за търпение и мир,
Д-р Дан
Доказателен положителен блог @