Моментът, който знаех, че съм депресиран

Спрях да описвам какво чувства депресията за човека без опит с това „черно куче“, както го нарича Уинстън Чърчил, или дори от време на време от меланхолия, защото неспособността ми да изразя физическото и психическото влошаване, неудовлетвореността от опитите за да формулирам моята лудост, е склонен да накара черното ми куче да ръмжи и да атакува непознати. Съгласен съм с вечно мъдрия Уилям Стайрън, който пише в своята класика, Вижда се тъмнина:

Депресията е разстройство на настроението, толкова загадъчно болезнено и неуловимо по начина, по който става известно на себе си - на посредническия интелект - толкова близо, че е извън описанието. По този начин той остава почти неразбираем за онези, които не са го преживели в екстремния му режим.

Най-близкото описание, което Стайрън открива, е това на удавяне или задушаване.

Много хора усещат постепенно плъзгане в това състояние. Дишането се превръща в задача да проверите списъка „да се направи“ заедно с прането и съдовете; урежда се несигурност, карайки прости отговорности като да гледате как синът ви играе на лакрос заедно с полето на колегите майки да се чувстват така, сякаш се опитвате да седнете с популярната група на обяд в кафене в гимназията, разделено от различни социални касти; и изведнъж се мразите повече от жестокия братовчед, с когото не сте разговаряли от 20 години. Според контролните списъци за депресия, ако се чувствате така в продължение на месец и половина, е време да се обадите на Вашия лекар.

И така ... Това означава, че е трябвало да нарека доктора си за първична грижа както всеки ден от първите две десетилетия от живота си. Откакто се помня, боря се с мислите в главата си. Това е като Световното първенство там, където екипните отрицателни натрапчиви терористи имат 10 точки преднина пред положителните перспективи на отбора. Винаги съм се изпотявал денонощно или поне от най-ранния си спомен в краката си, молейки Бог да ми даде почивка за вода с резенчета портокал. Можете ли да си представите моята медицинска карта, ако се обаждах всеки път, когато се интересувах от хобитата си или изпитвах трудности при вземането на решения? Щях да бъда в черния списък от всяко медицинско заведение. Нещо като сега съм в здравноосигурителните компании.

Никога не е имало момент, в който да съм си казвал: „Себе си, минаха два месеца, откакто не си бил себе си весел, и ако рекламата на Zoloft по телевизията е някакъв индикатор за чувството на депресия, със сигурност си тъжно яйце който не може - или не иска - да хване тази проклета пеперуда. " Имаше обаче момент, в който осъзнах, че моят modus operandi не беше точно типично и че животът не трябваше да се чувства като екскурзия до планината. Еверест. Всъщност мога да определя точния следобед, който се е случил.

Бях първокурсник в колежа „Сейнт Мери“ в Саут Бенд, Индиана и работех с колежански терапевт, не защото бях в депресия (разбира се!), А защото изпитвах проблеми с това да остана трезвен в момент, когато всяко друго дете от колежа Знаех, че особено тези отсреща в Нотр Дам, експериментираха с новооткритата си свобода. (За щастие трябва да направя това в гимназията.)

Отвратих думата D, защото тя ми върна спомени за леля ми, кумата ми, която се самоуби, когато бях второкласник в гимназията. Свързах с нея целия език на депресия и психични заболявания и бях категоричен, че нито един от настоящите ми проблеми няма нищо общо с причината тя да вдишва твърде много въглероден окис в гаража на баба ми.

Но и на мен ми беше гадно да се боря.

И моят терапевт знаеше това.

По време на една сесия тя беше по-твърда от обикновено.

„Да се ​​справиш с живота си не е начин да живееш“, каза тя. „Ако просто признаете, че сте депресирани или имате някакво разстройство на настроението, тогава мога да ви помогна да се лекувате, от което се нуждаете, и животът ви може да бъде по-добър.“

Първото й изречение - т.е. Да се ​​справиш с живота си не е начин да живееш - беше моят богоявленски момент. Погрешно бях предположил, че справянето е това, което всички са правили. Никой всъщност не иска да е жив, винаги съм вярвал (и все още го правя, когато изпадна в депресия). Те просто се преструват, че им харесва, че се забавляват на тази мъчителна планета, защото никой не обича да се мотае с дауннер. "La la la la la ... Изпейте щастлива песен ..." Всички сме радостни смърфове.

Подобно на повечето твърдения за истината, това отне няколко години, за да потъне. Устоях на лекарствата. Противопоставих се на етикетите. Избягвах всичко, което би могло да накара някого да заподозре, че съм роден с мозък, включващо творчески кабели. Но това беше моето начало. В момента, в който извиках „чичо“. И въпреки че все още не пея смърф и се справям през живота повече часове, отколкото искам, запазих парчето от онзи следобед, което прави напрежението по-поносимо: надежда.

Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!