Разграничаване на срама от чувството за вина: Не е толкова лесно
Брейн Браун определя срама като „Силно болезненото чувство или опитността да вярваме, че сме с недостатъци и следователно недостойни за любов и принадлежност - нещо, което сме преживели, направили или не сме направили, ни прави недостойни за връзка“.
Но токсичният срам се изрязва в основата на нашата идентичност. Носим тъмно чувство, че сме дълбоко опорочени и дефектни. Това е толкова болезнено, че отчаяно се опитваме да го скрием от другите и да развием компенсаторно поведение (като търсене на власт и богатство или постоянно шегуване), които са предназначени да отвличат вниманието на хората да забележат колко недостатъчни сме (или си мислим, че сме).
Парализиран от срам ни поставя в замръзнало състояние, което ни задържа по множество начини. Има обаче моменти, когато правим нещо, което нарушава собствения ни етичен кодекс и създава болка за другите или за самите нас. Може би сме изпратили груб имейл, нарушили обещание или сме прекалили с яденето или пиенето. Ако нямаме усещане за тези неизбежни пропуски, може да не се възползваме от емоционална информация, която ни казва, че сме нарушили нечии граници, наранили сме се и не сме успели да изпълним собствените си ценности.
Джон Брадшоу, който е свършил брилянтна работа със срам, пише, че:
„Сам по себе си срамът не е лош. Срамът е нормална човешка емоция. Всъщност е необходимо да изпитваме срам, ако някой иска да бъде истински човек ... Срамът ни казва за нашите граници. Срамът ни държи в нашите човешки граници ... Нашият срам ни казва, че не сме Бог. Здравият срам е психологическата основа за смирение. Той е източникът на духовност. "
Вина и срам
Някои хора, които са изследвали тази сложна тема, са ни поканили да разграничим срама от вината. Джон Брадшоу е предложил в своята книга, Брадшоу за семейството, че „Вината казва, че съм направил грешка; срам казва, че съм грешка. Вината казва, че това, което направих, не е добро; срамът казва, че не съм добър. "
Полезно е да намерим език, който да резонира за нас, за да правим разлика между това как се чувстваме, когато сме направи грешка или отстъпване на нашите идеали от парализиращия срам на битие грешка. От грешките може да се научи; можем да ги поправим. Можем да търсим прошка, да си простим и да продължим напред
Важното е да намерим някакъв начин да различим нещо вътре в нас, което е изключително токсично, от нещо, което е полезно и изкупително. Но е сложно. Както психотерапевтът Кристин Евънс предлага в книгата си, Освобождаване от капана на срама:
„Вярвам, че повечето от нас, които се основават на срам, се срамуват, когато са направили нещо, за което се чувстваме виновни. За нас е почти невъзможно просто да „сгрешим“. За нас грешката потвърждава вярата ни, че сме грешка ... Когато говорим за своята вина, често имаме предвид непризнатия ни срам. "
Евънс прави разлика между здравия срам, който ни държи смирени и ни напомня за нашите ограничения, от патологичния срам, който парализира и обезсилва. Като психотерапевт намерих за полезно да помогна на клиентите да разграничат токсичния срам от здравия срам.
Когато започнем да забелязваме и работим с нашия токсичен срам по един съзнателен и умел начин, можем да преминем към това да бъдем по-самопотвърждаващи се и самоутвърждаващи се. Тъй като този изтощителен срам започва да лекува, ние сме в по-добра позиция да разграничим това от здравословния срам, който привлича вниманието ни по начин, който може да послужи за растежа ни.
лекота помисли да хареса страницата ми във Facebook.
Изображение на Pixabay от Johnhain
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
