Анорексия открадна детството ми и не само

Именно в четвърти и пети клас реших, че не искам да порасна. Исках да бъда най-краткият в моите класове и дори обикалях със свити колене, за да изглеждам по-нисък. Спомням си, че се състезавахме с приятели, за да видим кой би могъл да се доближи най-много до възможността да обхване ръцете ни около кръста. Спомням си, че имах приятел и гледах видеоклип на Ричард Симънс „Sweatin’ to the Oldies “и след това двамата се качихме на кантара, за да сравним тежестите.

Бях просто малко момиче и не знам откъде дойде тази идея. Това беше още в средата на 90-те, когато имаше малко ресурси за деца с анорексия. Собствената ми майка никога не е диетила ден в живота ми и е имала най-здравословната връзка с храната на която и да е майка, която познавах. Просто собственият ми мозък, тормозеше ме и ме тормозеше, че трябваше да остана малък.

Бях гимнастичка, което със сигурност беше фактор, но не и единственият фактор. Винаги бях естествено нормален / слаб, както и семейството ми и всички мои роднини. Не знам защо моето щастливо, безгрижно детство стана обсебено от това.

Спомням си, че гледах специален 20/20 за Пеги Клод Пиер, жена, която беше създала нов начин за лечение на момичета с анорексия, болест, за която тъкмо научавах, но не осъзнавах, че скоро ще ме погълне. Спомням си как седях в тъмната семейна стая и гледах шоуто и как тя хранеше с лъжица момичета, които отказваха да ядат. Тя се отнасяше с тях като с малки, болни деца и нещо по въпроса беше много привлекателно за мен.

Майка ми започваше да схваща, че имам тревожно поведение и си купих всякакви книги за анорексията. По онова време тя не знаеше, но прочетох всяка една от тези книги от корица до корица, многократно. Те ми послужиха като учебници и всяко едно описание на анорексията беше това, което изпитвах. Беше толкова странно да прочета всичко и да разбера, че тези описания на анорексията съм аз. Нищо в това не ме притесняваше, а просто открих самоличността си. Иска ми се повече от всичко да мога да се върна назад във времето и да говоря с това момиченце и да кажа: „не смейте да попаднете в този капан, той ще унищожи живота ви, ще унищожи детството ви, ще унищожи вашето юношество, ще разруши вашите взаимоотношения, ще унищожи способността ти да имаш деца, да унищожаваш здравето си, да унищожаваш щастието си, да унищожаваш идеята да можеш някога отново да можеш да се наслаждаваш на храна без вина “.

Към шести клас майка ми се беше загрижила толкова много, че ме накара да посетя педиатъра си и тя ми откри терапевт с хранителни разстройства. Той беше силно препоръчан и беше един от малкото така наречени експерти, които знаеха как да лекуват толкова сложно заболяване. Оказа се, че той е ужасен терапевт и, въпреки че ми даде няколко начина да използвам когнитивно-поведенческа терапия, за да отговоря на гласа си с хранителното разстройство, това е почти всичко, което получих от тези много сесии. Той реши, че не си струва да го виждам, защото не полагам достатъчно усилия, за да се оправя. Виждал съм много други терапевти (амбулаторни, стационарни и в болници), но никой не е бил особено полезен.

Целта ми беше никой никога да не ме вижда да ям. Това означаваше, че ще ходя по цял ден, без да ям и след това ще се скрия в банята, за да ям. И ако щях да се видя с някого, когото не бях виждал от известно време, или да отида на лекар, нарочно бих се гладувал и не бих пил вода преди това, за да съм възможно най-слаб. Тогава реших, че ще премина към напълно течна диета, живеейки от сок като средство за оцеляване. И тогава седмиците преди гимназията, аз напълно постих и живеех от чай и дъвчащи витамини в продължение на повече от две седмици и загубих страшно тегло и се озовах в болницата, липсвайки първия месец на гимназията.

Моята история продължава и продължава оттам, спирала повече в ръцете на моето хранително разстройство, винаги там, винаги отделен разказ, който се играе в главата ми, с изключение на всичко, което се случва около мен. Това е моят собствен малък свят, постоянно чувство на безпокойство, недоволство, несигурност, че ям твърде много, би трябвало да съм по-слаб, не правя достатъчно за хранителното си разстройство. Но пиша това, за да информирам хората, че хранителните разстройства често не започват поради травма или поради някаква конкретна причина. Научаваме повече за свързването на мозъка и генетиката. По този начин мога само да се надявам, че през живота ми има някаква форма на облекчение, защото в момента това е просто постоянна битка. По-лесно е просто да се предадеш и да се подчиниш.