Как тревожните родители могат да се откажат от чувството за вина
Животът с тревожност означава, че ставате креативни с родителството си. Понякога трябва да планирате почивки вместо далечни. Казвате „не“, когато искате да кажете „да“. Рискувате детето ви да ви попита защо много. Защо не можем да отидем до аквариума? Защо не можем да отидем на бейзболната игра? Защо не можете да карате тук или там? Когато чух тези въпроси, ги интерпретирах в съзнанието си като: защо не можеш да бъдеш като другите майки без безпокойство? Оттам вината щеше да проникне.
Не винаги съм майката, която не може. Имал съм периоди в живота си, в които съм била майка, която ходи на училищни пътувания, пазарува сама и шофира по-далеч, отколкото извън нашия град. На всеки няколко години тревожността ще се повиши и аз се връщам в агорафобия, генерализирана тревожност и паника. Той остава само известно време и винаги се подобрява, но през онези времена, когато е налице, може да бъде трудно. Работил съм усилено всеки ден, за да намеря решения и инструменти, които да ми помогнат да се справя и да запазя безпокойството, и в по-голямата си част мога. По време на времената, в които не мога и тревожността бушува, има чувството, че животът отминава и моменти се пропускат поради мощното задържане на тревожността. Реалността е, че животът все още се случва въпреки временното ми прекъсване, въпреки състоянието ми „да се върна скоро“ или „в процес на изграждане“.
Е, как да се справим с вината? Изчакваме ли и се опитваме да компенсираме пропуснатото време, когато сме по-добри? Опитваме ли се да се преструваме, че няма значение и че не ни интересува и просто казваме каквото, такова? Това, което ми помогна да се справя със собствената си вина, е просто да бъда честен и да го нарека заради глупавото чувство, че е така. Винаги се опитвам да бъда най-добрата версия на себе си, която мога да бъда, дори и в тежки дни. Проактивно се занимавам с психичното си здраве, грижа се за себе си, за да се опитам да предотвратя рецидиви, и се грижа за себе си малко повече, когато психичното ми здраве се бори.
Въпреки безпокойството, винаги бях активен в училището на децата си. Дори работех в едно от училищата на детето си в продължение на осем години и когато не работех, участвах доброволно в класните стаи и за събития. Направих тези неща, въпреки че изпитвах безпокойство. Прекарах много време в обучението на децата си как да бъдат полезни, любящи и любезни чрез примера, който дадох. Научих ги за вярата и човечността. Бихме правили домашни и проекти заедно, а аз все още правя с най-малкото си дете, което все още е в гимназията. Когато децата ми бяха по-малки, ходехме заедно и играехме баскетбол в парка. Правихме неща в зоната ми на комфорт. Заведох децата си на медицински и зъболекарски срещи и все още го правя, дори когато безпокойството крещи толкова лошо в мен, че мисля, че всички могат да го чуят. Опитвах се да правя неща всеки ден срещу безпокойството си с надеждата, че един ден ще се освободя напълно от него и въпреки че идва и си отива, никога не ме е напускало завинаги.
Може да не бях в състояние да заведа децата си на дълги пътувания или да направя всичко, което искаха, но имах много неща, които направих, които са от голямо значение, за които са благодарни днес. Едно от най-важните неща, които направих за децата си, беше да ги науча как да се грижат и приемат хората, а не да съдят хората с депресия или тревожност. Способността да проявяват състрадание и съпричастност към другите е нещо, което ги виждам да практикуват в живота си сега, когато са израснали. Една част от мен винаги може да се чувства така, сякаш съм ги провалила по някакъв начин, защото тревожността извикваше изстрелите много пъти, когато това се появяваше и излизаше от живота ми, докато бяха по-млади. В същото време, поради тревожност, бях много настроен към психичното им здраве и винаги съм бил в състояние да им помогна да се ориентират в собствените си борби и да ги науча за грижа за психичното здраве. Децата ми знаеха, че винаги съм бил готов да играя настолни игри, да ходя в парка, да правя занаяти и да пека заедно.
Да бъдеш родител с тревожност не е необходимо да има негативна конотация към него.Когато изляза от сравняването си с други родители и осъзная, че все още съм добър родител, който е направил удивителни неща, въпреки че тревожността е останала в и извън живота ми, мога да пусна вътрешния критик. Мога да успокоя вътрешния диалог, подхранван от безпокойство, което ми казва, че не съм достатъчно добър.
Родителството с тревожност е имало своите предизвикателства, но не винаги е било борба. Това ме мотивира да заобиколя безпокойството си, за да мога да бъда ангажиращ и настоящ родител в ежедневието на децата ми. Когато размишлявам за всичко, което съм постигнал като родител с тревога, знам, че няма от какво да се срамувам. Твърде много родители носят вината, че имат психично заболяване. Наличието на психично заболяване не ви прави лош родител. Като лош родител те прави лош родител, а аз съм страхотна майка.
