Да бъдеш верен на себе си
Е, честно казано, просто бях на друго място. По това време мислех, че е „лошо“, защото не знаех, че всъщност нещата всъщност са чудесни в много отношения в живота ми. Единственото нещо, което е сигурно в живота, е промяната, така че трябва само да се надяваме, че тази промяна е от еволюционното разнообразие, а не от трудното, застояло, хленчещо разнообразие. Уви, всъщност нашите лични процеси винаги са малко и от двете.
Някога ръката ми беше гола, а сега се чете като мини превъртане на мантрата на живота ми. Накрая написах истината си на ръката си и я изживях по начин, който оформя почти всяко решение, което взема.
Причината да драскам татуировки по цялата ми ръка е свързана с момент във времето, преди пет години, когато „нещата бяха лоши“. Почувствах само едно: вътрешно мъртво.
Влязох в кабинета на моя ръководител / терапевт и се срутих на неясно неудобния й диван и заявих, че наистина изобщо не искам да бъда там. Тя беше разтревожена, разбира се, леко се усмихна и ме попита защо.
Моят отговор: „Нямам какво да кажа. Вътре се чувствам мъртъв. "
"Мъртъв отвътре?!" тя отговори с малко прекалено лекомислие. "Защо мислиш така?"
Е, разбира се, това много ме раздразни. Очевидно бях мъртъв вътре, което не се справи добре с проучването. Бях мъртъв. Вътре в мен. Черен. Юки. Брутно. Лишен от защо. Така че естествено отказах да разширявам толкова богато съдържание.
„Вътре съм просто мъртва“, казах й. „Така се чувствам. Няма нищо друго. "
Сесията продължи така известно време и когато започнахме да танцуваме през последните 10 минути, тя получи (ужасяващо) предложение: „Искам да пишете за това“, каза тя.
Сериозно? Бях кралицата на писането за това. Бях се излекувал от нелечими неща. Използвах журналистиката, за да спася собствения си живот. Бях Sarno Miracle, болката в гърба от NYU Panel.
„Пишете за това ?!“ Уф, тази жена ми беше на последния нерв. Отидох без кости, точно там, на дивана й - не толкова зле, колкото това дете в детската книга Knuffle Bunny, но лошо. Цялата се бях свлякла и се чувствах като избухване. Пишете за това ?!
"Защо?" Казах. - Искам да кажа, да. Но какъв е вашият смисъл? " (Това съм аз, който се подчинявам и съм дрънкан.)
"Просто го направете", каза тя с нотка на гащи в очите. „Животът ти е такъв Вашият живота, а не пациентите на вашите клиенти или д-р Сарно. Вашият развод и децата ви няма да бъдат ухажвани от това разстояние. Напишете: „мъртъв вътре“ в горната част на лист хартия и след това просто вижте какво идва. “
"Добре както и да е. Ще го направя ", помислих си. Отидох обаче директно да си направя педикюр. Все пак имах нужда от такъв.
Извадих мини спирален бележник от чантата си. Седях в претъпкания салон за нокти сред крещящи бебета и безсмислени жени с обажданията им от 20 децибела мобилни телефони. Написах „мъртъв отвътре“ на върха на една от малките страници, бележникът опираше в скута ми, докато краката ми се накисваха в хладка вода. След това се оставих и написах следното: (Това е точна транскрипция.)
Мъртъв отвътре
като коремът ми е пълен с черно. и ми е студено. толкова студено, сякаш трябва да се навивам и погребвам. и тогава може би бих плакала, но не за дълго. бих се опитал да плача. може би. но тогава просто щях да се взирам. защото истината ще бъде, че дори няма да има сълзи. няма нищо.
Усещам го в дишането си, като плитки, малки вдишвания. и очите ми гледат надолу, почти затворени, но не затворени. няма почивка.
има тъга. тъга без прикачено съдържание. просто чист. като сълзи без смисъл.
няма завист. други не изглеждат по-добри или различни. това го влошава, като нищо е всичко, което има.
има само с нетърпение нетърпението му. виното, хапчетата, назначенията на лекаря. има живот в гледането напред - за миг, мимолетен и след това изчезнал. но поне този момент.
там е провалът.цялото ми същество го е направило погрешно, живеейки в мислите си и колко лоши решения съм взел в резултат? брак, деца? живота, който съм засегнал? тъгувам. Скърбя за тази смърт, защото тя идва с ужасната реалност на живота, който моето мислещо Аз създадох.
бремето на тяхната скръб е моето бреме. нося го в този черен център, този рак в мен. и все пак се чудя, до какъв край?
но ... не ... наистина.
В този момент усетих промяна в себе си, все така леко. Това беше промяна в моя процес, което ми позволи да говоря за това днес и да напиша книга, която изглежда има значение. Имаше мантра, която растеше бързо и замислено, оформяйки се в мен. И аз написах ...
виждам искра и се боря да не й дам име. само за да го почувствате за мимолетната секунда, която идва, и да заговорите заедно с вярата, че ще дойде отново.
че този мир ще дойде при мен, нежно и бавно и може би в него изобщо няма да имам нужда да решавам.
може би.
Спрях да пиша, точно там, на стола си за педикюр, и отделих малко време да дишам. Нещо се беше случило, това беше сигурно, но какво? Голямо спокойствие ме бе обзело, когато в съзнанието ми се настани изявление:
Бъдете верни на себе си и оставете живота си да се развие.
Всичко, което трябваше да направя, беше да помълча за момент, всеки момент и да се запитам: „Как наистина се чувствам по този въпрос?“ Темата се променяше постоянно, но течението на реката течеше по същия начин.
Чувствах се добре с решенията си, защото ги взимах едно по едно, с най-истинското намерение, което можех да събера. Бях верен на себе си и оставях живота си да се развие. Вече не се страхувах и не бях мъртъв вътре. Бях жив с опознаването на себе си и с трепетната, но ободряваща енергия, която това породи.
Щях да се оправя. Щях да бъда точно това, до което ме доведоха моите истински мисли и чувства. Щях да живея, за първи път от 36 години, замислено верен на себе си.
И така, ето ни днес. Сега съм на почти 42 години. Имам три деца, които всъщност не бях познавал, но сега познавам доста добре. Те са грандиозни и всъщност не казвам само това. Те са проницателни и грижовни, любезни и любознателни и оперират буквално без злоба. Нито един. Знам, че е така, защото съм взел (много малки) решения да ги издигна по този начин над всичко останало. Имам нов живот, нова съпруга, нов дом и ново бъдеще. Ех! Балони! Снимане на дъги ...
Но познайте какво? (Слушайте внимателно - ето моят подарък за вас :)
Все още съм мъртъв отвътре, понякога. Да, аз съм. Но е различно и ето защо: Първият път, когато бях мъртъв вътре, бях безнадежден. Бях хванат в „увереността“, че животът ми е обречен, тъй като отговорите, които винаги са се появявали от надменния ми мозък, са спрели да извират.
Изпробваното и вярно „Разбрах!“ моменти не бяха успели да ме вдъхновят и аз бях се увлякъл в пълзяща депресия, че животът е свършил. Единствените моменти, които вече бях решил да преброя, бяха в миналото. В деня, в който написах този малък монолог в салона за нокти, в мен се роди нова истина:
Във всяка смърт в нас има еднаква сила за прераждане. Просто трябва да бъдем достатъчно тихи, за да се вслушваме в себе си, без да осъждаме, и достатъчно смели, за да възприемем нашите истини, след като ги представим.
