Майката на моята съпруга я злоупотребява

Пиша от името на жена си, тъй като не знам как да й помогна или в каква посока да я насоча. Майката на жена ми има гранично разстройство на личността. Още от малка я наричат ​​безполезна, глупава, обиждана и куп други словесни обиди. Сега тя е на 39. Майка й до ден днешен й се обажда (от източния бряг, ние живеем в Лос Анджелис), за да й каже каква ужасна дъщеря е, какъв провал е и я изгони. Съпругата ми е унищожена от това. Последният имейл на жена ми до мен беше следният:

Ето началото на гласовата поща на майка ми днес:

С гневен глас) „Днес получихме вашите подаръци. Благодаря ви за парите, но тази лента, която направихте - изпратихте я за нищо. Закъсняхте с петдесет години с тази кънтри музика. Не слушам нито една от тези песни. Не ме интересува нито една лента, която изпратихте. Мислите ли, че все още живея през 40-те? Не знам какво ти е. Ти си точно като __. "

Тогава тя продължи да ме обвинява, че получавам безплатно цялата музика от някъде в интернет, обвинявайки ме, че не полагам усилия за това.

В момента плача. Просто исках да споделя с вас защо съм толкова чувствителен към подаръците. Това е нейната реакция на почти всичко, но не и на пари.

Това е и причината да нямам чувство за гордост от постиженията. В очите й няма постижение освен пари.

Съпругата ми бързо съчувства на майка си и казва, че е просто разочарована, защото са много бедни, или друг път ще каже, че това е просто нейното личностно разстройство. Лично аз мисля, че връзката не е здравословна и тя трябва да прекъсне всички връзки, но е твърде емоционално привързана за това. Освен това майка й настоява 70 и не е в най-добро здраве. Смятам, че това означава, че злоупотребата вероятно ще спре по свое време, но съпругата ми е толкова опустошена от този последен имейл (и тя работи ЧАСОВЕ, компилирайки този компактдиск, отпечатва специален етикет, пише сладка бележка, за да отиде с него, и бране техните любими песни), че отчаяно искам да й помогна, но не знам как. Тя ще ме изслуша, когато й предложа неща като да не приема повикванията на майка й, но няма еднакво тегло за нея, ако й кажа срещу някой в ​​кабинета на терапевт (което няма да можем да си позволим известно време или).

Така че въпросът ми е как да й помогна? Прав ли съм да мисля, че малтретирането ще спре, когато майка й премине? Или е по-вероятно жена ми да продължи да се бие и да бъде толкова дълбоко засегната от спомена за майка си дори и след това? Какво да правя? Помогне!

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Тъжен факт: Начинът да спечелите това, което прилича на безсмъртна преданост от дете (или домашен любимец), което е напълно зависимо, е да ги победите, след което да им дадете това, от което се нуждаят - храна и комфорт и ласки, които преминават за любов. Направете го достатъчно пъти и малкото дете се научава да прави всичко възможно, за да спечели одобрението на родителя, за да избегне побоите и да получи това, от което се нуждае, за да оцелее. Изводът, който детето прави, е проблемът: Детето започва да вярва, че само чрез извикване на услугата и удоволствие на насилника си, ще получи някаква физическа или емоционална храна.

Този модел на поведение стана известен като „синдром в Стокхолм“, кръстен на група банкови служители, които бяха взети като заложници и парадоксално свързани толкова много със своите насилници, че те ги защитиха срещу полицията, която се опитваше да ги спаси. Сега се разбира, че това е вид стратегия за оцеляване. Свързването с похитителите им спря злоупотребата, докато беше под техен контрол.

Тези модели са трудни за прекъсване, тъй като зависимият човек има малко самочувствие и може да вярва, че всякакви трудности във връзката са по нейна вина. Освен това контролиращото лице може да бъде майстор в отправянето на заплахи и обвинения, които предизвикват вина и да допринесе за страха на зависимото лице, че не може да оцелее без администратора. Тъй като някой в ​​тази ситуация е усвоил зависимостта от контролера, липсата на самочувствие и вина не завършват непременно с преминаването на контролера.

Прав си, че жена ти се нуждае от помощ. Тя не може да излезе от връзката достатъчно далеч, за да я види такава, каквато е. Предлагам ви да потърсите терапевт във вашия район, който е работил със „Стокхолмски синдром“ и травма. Предлагам също да участвате в терапията, за да научите как най-добре да подкрепяте жена си, тъй като тя се бори да се оттегли от такава токсична връзка с майка си. То ще бъдете борба. Любовта ви е изключително важна, но не е достатъчна, за да се преборите с ирационалните страхове на жена си от изоставяне от майка й. Тези страхове бяха положени рано и мощно. Трябва да научите еднакво мощни и конкретни начини да й покажете, че мнението ви за нея е по-точно от мнението на майка й. И двамата трябва да намерите начини да й помогнете да се съсредоточи върху настоящето и бъдещето с вас, а не върху миналата й връзка с токсичен родител.

Пожелавам ви и на двамата.
Д-р Мари