Въпросът за прошката

Класическа будистка поговорка гласи: „Придържането към гняв е като да хванеш горещ въглен с намерението да го хвърлиш на някой друг; ти си този, който се изгаря. " Прошката е един от най-важните уроци, които животът може да предложи, но е и един от най-трудните чувства за учене и практикуване.

Според Sonja Lyubomirsky’s Как щастието: нов подход за постигане на живота, който искате, емпирично изследване потвърждава посланието на поговорката. „Прощаващите хора са по-малко склонни да бъдат омразни, депресирани, враждебни, тревожни, гневни и невротични“, казва Любомирски.

„Те са по-склонни да бъдат по-щастливи, по-здрави, по-приятни и по-спокойни. Те са по-способни да съпреживяват другите и да бъдат духовни или религиозни. Хората, които прощават боли във връзките, са по-способни да възстановят близостта. И накрая, невъзможността да се прощава е свързана с постоянни преживявания или спиране на отмъщението, докато прощаването позволява на човек да продължи напред. "

Любомирски отбелязва, че когато се чувстваме онеправдани, първата ни склонност е да реагираме отрицателно. Склонен съм да вярвам на схващането, че хората по своята същност са добри и макар че някои може да правят лош избор или да се държат неадекватно, те не нараняват умишлено другите.

Въпреки че прошката освобождава вътрешната враждебност, това не означава, че трябва да помирите отношенията си с човека, причинил болка. Разбира се, може да са необходими граници за вашия собствен емоционален праг; да простиш на някого е да освободиш чувството на презрение и да си позволиш да постигнеш душевен мир.

И така, как можем да практикуваме прошка?

Как на щастието предполага, че натрупването на съпричастност позволява да се разкрие нова перспектива и опрощението идва по-лесно. Когато се опитваме да разберем емоциите, мислите и чувствата на другия човек, като същевременно осъзнаваме, че и те имат своя собствена история, прощаването на действията му изведнъж става по-правдоподобно.

Любомирски ни съветва да практикуваме съпричастност в ежедневието си всеки път, когато човек прави нещо, което не е лесно за разбиране. Защо мислите, че той или тя са се държали така? Какви елементи могат да допринесат за тази ситуация? Преживява ли той или тя нещо, което е стресиращо? Той или тя е израснал в насилствено домакинство? Ние не се оправдаваме за другите или оправдаваме действията им, но се учим да разберем мястото, от което идват.

Сега нека разгледаме другия край на уравнението, по-грозната страна. Понякога гневът, съжаленията, тревогата поради объркана ситуация ни карат да се погледнем в огледалото; понякога трябва да си простим.

Никога няма да забравя откъс от бестселъра на Елизабет Гилбърт, Яж, моли се, обичай които удариха нокътя по главата по отношение на тази скандална вътрешна борба. По време на престоя на Елизабет в ашрама в Индия, тя среща Ричард, неин личен ментор с манталитет на твърда любов, който й помага в стремежа й към щастие.

По време на един от многото им сърдечни разговори тя предава вината, която е преживяла от разпадането на брака си и в крайна сметка напуска съпруга си. „Очаквам той да ми прости, да ме освободи“, казва тя. Ричард я поглежда, преди категорично да заяви, че „чакането той да ти прости е дяволска загуба на време: прости си“.

Практикуването на прошка, със себе си или с други участници, може да бъде предизвикателство, но със сигурност ще бъде от полза от гледна точка на нашето психическо благосъстояние. Алдън Тан публикува публикация в блога си за Tinybuddha.com за отказване от гнева си, което със сигурност може да насърчи и прощаващ характер.

"Пуснете го, не само за по-добро бъдеще, но и защото сте добър човек", пише той. „И добрият човек не е ядосан през повечето време. Вместо това той вижда красотата в света и се стреми към положителен живот, в който и другите около него могат да бъдат вдъхновени. Изберете да освободите гнева си, за да можете да бъдете този човек. "