Защо споря с баща си за нищо?

От млада жена в САЩ: Имам разговори, извлечени спорове с баща ми (с когото живея) за почти нищо. Мисля, че проблемът е, че той не ме слуша и игнорира чувствата ми. Той смята, че проблемът е, че съм била малтретирана емоционално като дете от майка ми (те са разведени) и че аз проектирам тези чувства към него, „като се бие“;

Винаги, когато той повдига своята теория, когато се борим, боли чувствата ми за втори път върху всичко, за което се караме. Той е прав, че не мога да бъда обективен относно това, което ми се случи като дете. Но след дълъг период на душевно търсене не мисля, че проблемът е той.

От моя гледна точка той избягва отговорност за лошото си поведение, като се крие зад моите слепи точки. Не мога обаче да провеждам ясен и честен разговор за това, защото всеки път се превръща в спор, при който той в крайна сметка се ядосва и разочарова и ми крещи. И аз плача, защото буквално плача всеки път, когато някой ми крещи поради минала травма.Той приема това като знак, че съм ирационален, изплаквам и повтарям.

Аз ... без идеи. Опитах се да бъда спокоен, опитах се да кажа на баща ми, че ме разстройва, опитах се буквално да се отдалеча от него, когато започваме да работим. Но последният ме кара да се чувствам по-зле, все едно съм виновен за това, че чувствата ми се нараняват, ако не му кажа какво ме разстройва.

Имам тревожно разстройство и ми е трудно да правя неща като напускане на къщата или работа. А с глобалната пандемия така или иначе не би било възможно в момента.
Какво трябва да направя?

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 11.4 2020

А.

Това е много труден начин на живот. Много се радвам, че написахте. Борбата трябва да спре, за да се чувствате в безопасност в дома си. Трудната част, която трябва да приемете, е, че не можете да промените баща си. Спри да се опитваш. Той е този, който е. Той не се интересува от промяна. Той има теории, на които ще се придържа, колкото и да спорите с него. За да продължите борбата само ви разочарова и го ядосва. Това повишава вашата тревожност и вероятно изтощава и двамата.

Не сте посочили за какво се карате. Предполагам, че освен ако няма реална опасност (като например някой, който пуши в леглото), битките не струват вашата енергия и страдание. Отдалечаването не е признание за вина. Това е зрялото нещо, което трябва да направите.

Съобщавали сте за минала травма и тревожно разстройство. Не споменахте дали сте имали лечение и за двете. Ако не, имате нужда и заслужавате вниманието и подкрепата на специалист по психично здраве, за да можете да научите умения за управление на тревожността и за възстановяване от травма. Ако сте имали лечение в миналото, би било добре да се свържете с вашия терапевт. Боят не е добър за вас. На 24 години заслужавате да имате подкрепата, която ви е необходима, за да можете да се въведете в живот за възрастни - със работа и свое място.

Пандемията затруднява започването на терапия, но не и невъзможно. Има терапевти, които работят онлайн. Можете също така да започнете личната си работа, като поръчате някои книги за самопомощ за възстановяване от травма и справяне с тревожност. Тук в Psych Central има форуми, където миряни си осигуряват взаимно насоки и подкрепа.

Енергията, която изразходвате в борба, ще бъде много по-добре използвана, като се фокусирате върху собственото си изцеление. Подарете си вниманието, което заслужавате.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари