Установяване на граници с моите родители

От САЩ: Аз съм на 22 години, предстои да завърша колеж. Баща ми е тежко болен от 6 години. Сега той е вкъщи и през цялото време е в тежка депресия, защото не може да издържа семейството. Родителите ми се карат постоянно. Майка ми използва болестта му, за да накара хората да се чувстват зле за нея и да се отклони от него или от братята и сестрите ми. И тя го обвинява за всичките си проблеми и всичките ми проблеми. И двамата ми се доверяват с брака си и сексуалния си живот. Те се държат за мен, когато се прибера от колежа, и ме карат да се чувствам виновен за напускането си, дори само за няколко часа. Бях у дома за продължителни периоди от време (като лятната ваканция) и напусках къщата само няколко пъти.

Обичам ги, но стигнах дотам, че им позволявам да ме възпират да стана възрастен и да започна собствен живот. Мисля да се изнеса след дипломирането, но самата мисъл да им кажа и да ги нараня ме кара да се стресирам. Обичам ги и ценя всеки момент, който имам с тях, тъй като почти толкова пъти съм загубил баща си. Изключително сме близки и се страхувам да загубя това. Какво мога да направя, за да имам здравословни отношения с тях и да установя граници, без да съсипвам нещата помежду ни?

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Това е много, много трудна ситуация за чувствителен човек като вас. Обвързани сте от любов и загриженост, но също така знаете в костите си, че това не е здравословна ситуация. За съжаление сега сте попаднали в съвместно зависима мрежа. Едва ли ще успеете да установите граници, без да си навлечете гняв, разочарование и вина от хората си. Всеки от тях е свикнал да се обръща към вас вместо един към друг. Възможно е нещата да са груби, докато правите това, което трябва, за да станете независим възрастен.

За да бъде семейството ви здраво, трябва да се възстановят подходящи граници. Хората ви трябва да се научат как да бъдат двойка. Трябва да излезете от брака им и да влезете в собствения си живот. Това означава да откажете да говорите с тях за техния брак и особено за сексуалния им живот. Няма причина да спорим за това. Просто им кажете, че ще напуснете разговора веднага щом се обърне към нещо за тях като двойка. Тогава тихо просто го направете.

Да станеш независим означава да увеличиш времето си извън дома без обяснения или оправдания. A на твоята възраст, не им дължиш причина за отсъствието си. Излезте от къщата, дори и да е само за разходки или до мола. Още по-добре започнете да се обаждате на приятелите си, за да организирате нормални социални срещи, които да ви извеждат редовно. Това означава да си намериш работа, свое място и начин на живот, съобразен с възрастта.

Не е нужно да правите нищо от това с гняв, обвинения или дебати. Сведете разговорите за това до абсолютен минимум. Ако бъдете поканени да защитите избора си, напомнете им, че сте на 22 и че работите върху това да станете независим възрастен, за когото знаете, че искат да бъдете. Убедете ги, че не сте в беда и не сте замесени в нещо незаконно. С любов насочвайте разговорите към по-подходящи и неутрални теми като това, което е в новините, по телевизията или в интересна статия, която сте прочели.

Много е вероятно вие и вашите родители да преживеете много трудно време при нормална раздяла. Всеки от родителите ви се нуждае от помощ, която не можете да предоставите. Всички се нуждаете от помощ, за да ви освободят да бъдете свой човек.

Настоятелно ви призовавам да се свържете със семеен терапевт, който да ви помогне в проекта. Ако вашите хора не искат, отидете сами. Често други хора в семейството в крайна сметка ще се съгласят на лечение, когато някой член започне да ходи редовно и започне да отчита положителни резултати.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари