Самоанализ „Останете у дома“

Събудих се преди няколко дни и си простих. За всичко. Беше добре да бъда аз и всяко мое решение, добро или лошо, беше част от моето възпитание, среда и генетичен грим. Добре е, че съм притеснен и се боря със зависимости. Поръчката за престой у дома ми даде възможност да мисля, да анализирам и да се пусна.

Обичах родителите си, но момче, бяха ли те характери. Моят красив италиански баща беше обсебен от теглото си и беше голф професионалист в клуб в южната част на Чикаго. Това беше неговата персона, животът му, истинската му любов. Играе на голф, шмоти и общува с хора, които имат много повече пари, отколкото той би имал. Голф игрището беше неговото царство и той имаше много лоялни поданици.

Моята красива, интелигентна гръцка майка, на която не й беше позволено да учи в колеж през 1941 г., защото моят дядо грък каза: „момичетата не трябваше да ходят в колеж“, стана брилянтна, ядосана, супер-невротична жена за останалата част от нея живот, поради това решение. Гневът й, по мое мнение, я уби, тъй като яростта й създаде високо кръвно налягане, затлъстяване и емоционална зависимост от нейното семейство.
Израснах в малък четиристаен апартамент в четири апартамента. Бях единствено дете и самотна. Все още съм и се справям често с това. Родителите ми ме обичаха и аз тях. Те се обичаха, „не разумно, но твърде добре“ и се биеха като котки и кучета в продължение на 60 години, до нейната смърт.

Един важен спор включваше цяла диня, която беше хвърляна из малка кухня напред-назад, докато малко дете плачеше (мен). Джордж и Марта на Albee’s може би са били направени по тях, без алкохола. Те имаха силни гласове, артикулирани дори в гняв, които бяха положително вагнериански.

Майка ми имаше кратък предпазител. По време на един спор, докато баща ми се готвеше да се отдалечи от нея, мама скъса долната риза от гърба му. Тя имаше много силни ръце. Плачех. Извиках, че ще се обадя на полицията и това ги затвори. Те се смутиха, че гневът им ескалира и е забелязан. Имаше предимство на Стенли Ковалски за този инцидент, който никога не съм забравял.

Включвам и излизам от терапия в продължение на много години, но чак когато остарях и имах време и здравна застраховка да я покрия. Когато бях тийнейджър през 60-те и 70-те, не познавах много хора, които ходеха на терапевти. В моя кръг това не се правеше често. За проблемите не се говореше, пометаше ги под килима или може би се доверяваха на енорийския свещеник.

Дъщеря ми живее в Европа и има онлайн терапевт в Тексас. Говорят ежеседмично. Мисля, че е страхотно.

Днес, когато тя и аз FaceTimed, говорихме за миналото и минаването на миналото. Помолих я да ми прости, че не бях толкова търпелив с нея, колкото бих могъл да бъда, когато имаше проблеми с тийнейджърите. Казах, че е трудно да имаш работа като учител в градското училище и да си самотен родител. Взискателните ми родители, които всеки ден от живота си забиваха носа си в бизнеса ми, донесоха още един елемент на безпокойство. Бившият ми съпруг? Разводът носи стрес. Бях привързан и към разрушения си викториански дом близо до Ригли Фийлд, от който не исках да се отказвам, но се тревожех за парите.

Дъщеря ми ми благодари за извинението. Тя разбра какво се опитвах да кажа, тъй като преработваше миналото си в много по-млада възраст. Толкова се гордея с нея, че не чака, докато стане на 50 години, както и аз. Сега съм на 67.

Преди няколко години казах на бившия си съпруг, че съжалявам, че знам как да се справя с проблемите ни само с гняв, тъй като това бях научил от мама и татко. Изглеждаше зашеметен. Никога не знаех как да се отдръпна и да се отдалеча от ситуацията, докато не станах по-възрастен. Все още уча.

Катастрофата COVID-19 създава много частно пространство за нас. Можем да мислим и да анализираме само с помощта на терапевта. Бил съм на срещи на АА, където 12-те стъпки са инструмент за възстановяване на зависимите за намиране на здраве и спокойствие. Има една стъпка, която според мен трябва да бъде добавена. Трябва да простим на всеки, който ни е причинил зло. Действа и по двата начина, прощава и се прощава. От решаващо значение за растежа и емоционалното изцеление.

Когато се събудих преди малко и разбрах, че съм прекрасно, красиво човешко същество с много таланти и приятели, въпреки, че заради странните гневни, любящи родители, с които израснах - това беше откровение. Това беше моят личен момент на прозрение на еврика и фойерверките избухнаха в мозъка ми. Бях толкова щастлива. Въпреки че работя в процес и имам много цели за постигане, мога да погледна назад без съжаление и да очаквам с нетърпение.