Когато вашият партньор докосне нерв ...

Как разговаряте с партньора си по чувствителна тема? Ако той или тя каже нещо, което ви притеснява, усещате ли стягане в гърлото, гърдите или другаде? Забравили сте да дишате?

Може би сменяте темата? Наречете човека егоистичен, неразумен или неразумен? Или да се оттегли?

Реагиране означава да направите или кажете това, което първо се появява в съзнанието ви. Ако редовно правите каквото ви поискат, когато предпочитате да не, вероятно ще си създадете недоволство. Ако вместо да отстъпвате, омаловажавате или ограждате партньора си, можете да очаквате нарастването на лошата воля и конфликта.

Като реагирате замислено, вместо импулсивно, е по-вероятно да създадете възприемчив, приятелски климат, в който процъфтяват добрите чувства. Този вид грижовен отговор често се формулира като „I-statement“.

Какво е I-Statement?

I-изказванията обикновено започват с думата „I.“ Те осигуряват прост, мощен начин да заявим нашите мисли, чувства, желания или нужди. Примери: „Почувствах се наранен, когато забравихте, че ми е рожденият ден.“ „Бих искал да ми се обадиш, ако ще закъснееш.“

I-изявленията са склонни да насърчават връзката, сътрудничеството и уважението.

Какво е вашето изявление?

От друга страна, „Вие-изявление“ има тенденция да създава дистанция. Често започва с думата „ти“. Това предполага, че отсрещното лице е лошо или грешно. Примери: "ВиеТи си мърляч Вие винаги оставяйте трохи на плота. " Някои хора мислят, че правят I-изявление, което всъщност е прикрито You-изявление. Пример: „Това го чувствам ти си мърляч когато оставяте трохи върху кухненския плот. " Изречението започва с „аз“, но наистина изразява отрицателна преценка. Вместо това това може да се превърне в истинско I-изказване, като се каже: „Чувствам се раздразнен, когато оставяте трохи на плота. Ще се радвам, ако го избършете, след като направите сандвича си. "

„Изявлението ти“ обикновено създава дистанция във връзката.

Какво I-изявление общува

Изявлението I е ясно послание, което може да изрази:

• какво мислите, напр. „Мисля, че е важно да се спазват споразуменията“,
• как се чувствате, напр. „Харесва ми, когато ми отвориш вратата на колата“,
• защо се чувствате по начина, по който се чувствате, напр. „защото когато го направите, имам чувството, че ме оценявате като жена“
• това, което искате или имате нужда, напр. „Искам да се оженя“, или
• какво сте готови да направите, ако не получите това, което искате или имате нужда, напр. „Ако се интересувате да запазите връзката ни необвързана, ще спра да ви виждам.“

Предимства на I-Statements

I-изявленията са мощни в брака и другаде, защото те вероятно ще:

• уведомете другия човек какво искате,
• избягвайте спорове и недоразумения,
• да ви помогне да изложите мислите и чувствата си спокойно и
• повишаване на яснотата, разбирането и сътрудничеството (от съпруг, партньор, деца и други).

Как да направя I-изявление

Като следвате стъпките по-долу за изготвяне на I-изложение, изброени по-долу, е по-вероятно да спечелите разбирането и сътрудничеството на партньора си:

1. Кажете как се чувствате по поведението.
2. Назовете конкретното поведение.
3. Кажете какво бихте искали или не бихте желали да се случи следващия път.
4. (По желание) Кажете какво сте готови да направите, ако поведението продължава.

Пример:

Една жена може да каже на мъж, с когото излиза: „Чувствах се неудобно, когато снощи флиртувахте със сервитьорката. Когато си с мен, искам да се чувствам сякаш съм единствената жена, която те интересува. Тя може да добави сега, или в бъдеще флиртът се повтаря отново: „Ако това продължи, страхувам се, че ще стане затруднявам да продължавам да те виждам. "

Ако решите да кажете какво ще правите, ако поведението на партньора ви не се промени, най-добре е да споменете последствията по начин, който може да насърчи сътрудничеството. Така че бъдете приятелски настроени и избягвайте да звучите така, сякаш отправяте заплаха.

Стремете се към напредък, а не към съвършенство

Ако приемем, че сте приятен човек, но не и светец, можете да очаквате понякога да преминете в реактивен режим и да кажете нещо, за което съжалявате. Когато това се случи, признайте грешката си и незабавно извършете ремонтните дейности. Бъдете щедри с вашите I-изявления. Уведомете партньора си, че съжалявате за казаното по начин, който е подходящ за вас, като например „Съжалявам. Иска ми се да можех да изтрия казаното. Искам да се справя по-добре следващия път. "

Когато I-Statements се връщат обратно

Обикновено използването на I-Statements ще ви помогне да се почувствате чути, оценени за истинското си аз и разбрани. Изключения обаче се случват. Една ситуация, при която използването им може да ви остави разочаровани, е когато другият човек не се интересува от вас или вашите чувства. Друго е, че на някои хора не им е удобно да са в приемащия край на I-изявление. Може би са били научени като деца, че е егоистично да искаш директно това, което искаш. Може да им е било казано, че са „грешили“ да изразяват гневни, разстроени, наранени или тъжни чувства.

Този тип човек научи, че не е безопасно да бъдеш уязвим, което се случва, когато се отворим, изразявайки чувствата си. Той или тя може лесно да израсне възрастен, който няма саморазбиране и затова е трудно да съпреживее друг. Той или тя може да се почувства притиснат в ъгъла, след като чуе вашите I-изказвания, и следователно да отговори безчувствено, напр. „Омръзна ми да чувам за вашите чувства. Преодолей го."

Ако сериозни предизвикателства ви възпрепятстват да съчувствате на себе си и на партньора си, имайте предвид, че е много трудно да промените утвърдения модел сами. Ако искате да създадете по-здравословна връзка, индивидуалната или двойната терапия може да ви помогне.

Повечето от нас могат да се научат да общуват позитивно, дори когато бутоните ни бъдат натиснати. Ако правенето на I-изявления се чувства предизвикателно, направете ги все пак. Практиката прави перфектни. Използвайки I-твърдения по-често, вероятно ще се отнасяме по-емпатично към себе си, партньора си и другите.

Забележка: Инструкции стъпка по стъпка за използване на I-твърдения и шест други положителни комуникативни умения са дадени в Брачни срещи за трайна любов: 30 минути седмично до връзката, която винаги сте искали, от Марсия Наоми Бергер (библиотека „Нов свят“).

Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!