Детската травма на моята съпруга засяга брака ни

От Канада: Женен съм за жена си от 17 години. През цялото това време ми беше трудно да бъда близък и откровено интимен с жена си, тя много пъти е казвала, че аз съм единственият, който има имах затруднения с пълноценен сексуален живот с .. Доста забавно, това е абсолютно същото чувство, което трябва и аз ..
Съпругата ми има ужасни промени в настроението, които тя отдава на хормоналния си цикъл от самото начало на нашия Брак, това силно се отрази на нашите взаимоотношения заедно. По време на нашата връзка ние сме имали страхотни времена, но и много ниски поради нейните настроения и гняв.
Преди 5 години трябваше да се преместя в чужбина за работа и да пътувам до вкъщи, за да видя семейството си .. Това беше много трудно време, тъй като нямах постоянен график за завръщане у дома. На всичкото отгоре промените в настроението и гнева на жена ми продължиха ..
За съжаление започнах връзка, която опустоши жена ми, когато тя ме попита защо го направих, честно й отговорих, че не правим секс и че другата жена е по-нежна, без гняв или промени в настроението.

Съпругата ми се разпадна и ми каза, че причината да не е била сексуална с мен е, че е била тормозена, когато е била дете от нейни роднини .. Чувствах се ужасно, че тя никога не ми е казвала това, тъй като бих бил съпричастен и разбиращ

Жена ми е потърсила консултация за моята изневяра, но отказва да разкаже на съветника за детството си, казва, че е успяла да се справи с това.

Много ме тревожи, защото сега виждам, че много от симптомите й наподобяват тези на личностно разстройство.

Обичам жена си и се чувствам ужасно за това, което съм направил, но вече нямам сили да се справя с нейните симптоми. Моля помогнете.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 29 февруари 2020 г.

А.

Вие двамата сте преживели много. Въпреки това сте останали заедно в продължение на 17 години. Това е достатъчна причина да се опитаме да спасим връзката.

Не мисля, че жена ви е вярна. Независимо от възприятието й, че е успяла да се справи с миналото си, вероятно е, че промените в настроението и затрудненията й със сексуалната близост са свързани с насилието в детството.

По ирония на съдбата, понякога човек с анамнеза за злоупотреба знае как да се справи със секса с някой, който няма значение, но не може да бъде интимен с някой, който обича. Тя може да се страхува, че обстоятелствата на злоупотреба ще се повторят - когато някой, който уж я е обичал, я нарани.

Терапевтът на жена ви не може да стигне до корена на нейния гняв и промени в настроението, без да познава цялата й история. Разбираемо е, ако за жена ви е по-лесно да говори за вашата изневяра, отколкото за случилото се с нея като дете. Мисълта за преразглеждане на историята на злоупотреба може да е ужасяваща. Но мисля, че за нея е важно да направи точно това, ако иска да има любовна, интимна връзка с някого. Нейният терапевт трябва да знае как да й помогне да се чувства в безопасност и подкрепа, докато тя извършва тази терапевтична работа.

Ако някоя двойка има нужда от консултиране на двойки, вие сте двамата. Ясно е, че има какво да се говори, но вие двамата може да не знаете как да го направите, без да предизвикате нейния гняв и вашата вина. Съветникът за двойки може да ви помогне и двамата да разберете какво се е случило за всеки от вас, че не сте били в състояние да бъдете партньорите, които и двамата искате, и може да ви помогне да научите по-добри начини да си подкрепяте един друг. Освен това съветникът може да осигури безопасно място, където можете да внесете своите надежди и страхове.

Пожелавам ви и на двамата.

Д-р Мари